周四的晚上一直在听苏打绿的《早点回家》。今天好幸福，因为要回家了我从早晨出门就开始很High..

家啊~~I’m coming…

一个人背着包拖着拉杆箱戴着口罩快速穿梭在地铁和火车站里，感觉很好。

一个人坐在动车里，身边是不相识的人。车外的灯火零零星星的亮着，我想着，当它们聚集起来的时候，常州就到了，家就到了。

貌似是离开家乡以后才开始慢慢了解，为什么古人写了那么多羁旅思乡诗。英语课上来自中国各地的孩子做presentation的时候好多都选择了家乡或是关于家乡的话题。其中包括那些来自我们看来不够繁华污染严重较贫苦的地区，但他们说：But I love my hometown.

Hometown，多么温暖的单词。

在繁华拥挤的上海，我真真切切地思念起常州来。

我甚至开始后悔户口迁移。

想念常州的每一种味道。即使是残留的破旧的小巷或是某些个治理尚不到位的角落。想念通达的交通，开始觉得以前认为很浪费资源的BRT是一项天才项目。想念走了18年的繁华却不过分拥挤，安静却不冷清的街道。开始想念家门前屡次被城管管着却也以其顽强的生命力存在至今的早餐摊子。

最重要的，想念在常州的我生命中最重要的人们。

算不算是一种羁旅情怀，一种漂泊中的归属感。

就好比是很久以前看的那段话：老家门前那棵生生不息的老树，看到了炊烟因为游子的归来而晃动。对于远走他乡的脚，对于飞上天空的翅膀，炊烟是永不能扯断的绳子。就像路口的大树，它的枝干指着许多的路，而起点只有一个，钟点也只有一个，每个离开村庄的人，都带走了一片绿叶，却留下一条根。

远走的孩子们，记得早点回家。

                                                                     小笔于D5454动车上

蛋糕裱花制作大赛圆满落幕了。

总觉得，我好像在两次活动中成长了。从T-SHIRT设计大赛到蛋糕裱花制作大赛，总觉得我从一个小愤青成长为了一个以温和地姿态看世界的老人呵呵o(∩_∩)o…是不是长太快了…

总觉得一群人聚在一起，即使可能有点乱，可能开始有点手忙脚乱，但做了一件大大的，涉及人数为数百人的事儿，也好啊。

或许有人说不够真诚，或许有人说材料不够，我们做了我们当时能做的，就好。

对啊，不是资环生活，还办不到这样呢，还不能把这些事儿办成功呢。

很有自豪感，尤其是在和秘书处合办的这场活动里，感到在生活部这样的部门里，很幸运很幸福。

我甚至相信，以后会更团结。因为生活部里的我们都是好孩子，慢慢变得更加熟悉的孩子们。有很多很牛叉的孩子，带着各自彼此不同的个性特长从不同的地方不同的专业聚在了生活部。

希望这里是个可以创造更多美好回忆的地方。

今天的天气突然阴凉下来。

我很冷。手脚冰冷，肩膀缩起来，还忍不住打颤。

想起刘亮成的《寒风吹彻》里那个在冬日里怎么都集不满温暖的老人。

我总觉得我的心情会随着天气而变。思修课睡了，醒的时候正在放一些充满梦想的残疾艺术家们励志的故事，望着窗外的雨天，心一下就安静了。

安静的时候总是不免有点清冷。

思修的老师让我们写活着的三个理由。我很认真地一笔一划地写了。好像那些漂亮的理由可以体现我的人生价值。

那些美丽的，温暖的，我向往的，存在的价值与证明。

其实离我很远的。

晚上简直自虐，竟然去看《萤火虫之墓》。

节子抬起头，含着眼泪问：“为什么萤火虫那么快就死了呢？”

她为萤火虫造了一个墓，祭奠这些易逝的带着美丽荧光照亮她和哥哥第一个独自睡在防空洞的黑暗夜晚的生物。

为什么那些美丽的东西总是那么易逝呢？

比如萤火虫，比如节子，比如节子妈妈美丽的和服，比如水果糖，比如…哥哥和妹妹一起度过的那些时光。

战争的火焰燃烧过大地，人心冷暖，生命卑微。

我们的世界里没有战争了。

但饥饿还在，自私还在。

死亡，还在。

很小心地接近，再小心翼翼地在觉察一点拒绝的时候悄悄地离开。不会受伤。

习惯了被忽视，然后在感到被小小关注的时候收获很满的幸福。

很努力地正视自己的价值，很多事，别人也能做的很好。自己，并不是那么重要的。

害怕无法传达的东西，最终或许被曲解了被遗忘了。

也好。

挖一个小小的墓，埋下属于自己的萤火虫。

骄傲也好，温暖也好。

偶尔回望，祭奠。

也许摇一摇水果糖罐，还能听到丁零的响声，也许还能看到那里短发的小女孩蹦着跳着扯着哥哥的袖子笑得无忧无虑。

加了一条被子，找出妈妈织的手套。希望明天的天气在体育课后能晴朗一些。

我想找回我的温暖。

小石头啊~还记得去年的今天么~

我记得我和徐小雨走进教室，然后在你的座位停下，从书包里掏出礼物。你那天笑得好开心的~因为很多人给了你很多祝福~

时间真的过得太快了。那么快就从石头那里偷走了你的十八岁。那么快就从我这里偷走了与你共度的最后时光。

我不是你最要好的朋友，不是你最亲近最信赖的人。但我总觉得能有那些传纸条啊写小信啊为某些人某些事某些音乐抽抽风啊把喜欢的东西分享一下的属于我们的回忆很幸运很幸福。小石头啊，你是我生命中很特别的人，我总会这样觉得。

我还记得很久很久，真的是很久很久以前。你在学校超市里在收银台前对我说：一起出国去哈利波特主题乐园。我说好遥远好遥远。你就说所以我们要现在开始努力啊…

也许你已经忘记了，但我总会时不时地想起它..因为总觉得有些回忆可以成为一种联系。比如当我现在总有一种，遗失了，破灭了那些最初的梦想的感觉的时候，我就想说：

小石头啊~我的很多希望很多幻想就寄托在你的身上了~你要帮我好好地接近它们实现他们~

石头，你遇见了，会遇见很多很多人。

今天你离我很远的另一个地方同你新遇见的人们一起，迈入你的十九岁。而我的记忆里，还勾勒着一个很完整的，十七八岁的小石头。

我还记得你的那双眼睛~尤其是它们很感性地湿润的时候。我以前说过嘛..金墨色的..

我知道，我再次遇见石头的时候。你依旧是你，但会变得更加更加的优秀~因为你一直是让我为你骄傲的小石头么~~

Fighting~坚强的如水的小石头~~~

最后的最后~生日快乐…！祝莫儿在十九岁实现最美的最完整的梦~

                                                           BY Noah A

                                                                09.11.8

（看我今天写的都语无伦次了..因为不想给你的生日祝福带上我鲜少出现的有点伤的感觉..额..Anyway，祝福很真。）

今天我真的很悲剧啊…

昨天上体育课学排球传球..仰着头用手指颠球，以至于我今天的脖子酸痛到完全不能动的地步..不能抬头不能低头只能左小转不能右转，以至于今天看到熟人经过身旁打招呼时只能转眼珠子，回头的时候只能扭腰上半身一起转..

悲剧啊..

傍晚洗完澡以后迅速洗衣服..刚刚把所有东西都洗完了心情相当high地回到寝室，把盆放在桌子上的时候重心没有掌握好..以至于干净的新鲜出炉的衣服们都翻在地上了..当我很悲情地重新去搅的时候，非常戏剧性地发现权的刚洗干净的衣服也都翻在了地上..OH..绝对有诅咒啊诅咒..

悲剧啊..

晚上去口语乐园的路上有个滑坡..因为是一个有着朦胧圆月的夜晚，还没有干的发披在肩上，我一个人骑着车，穿过不相识的人，风吹来，凉爽而不寒冷，最适合兜风的温度。所以在滑坡上我滑得太high了..以至于我没有调整好笼头..撞到了路边..蹭破了手肘的小小的一块皮..

悲剧吧..

还有今天一个人去图书馆的时候找不到回来的路…果然是平时太依赖我亲爱的舍友了..

还有在电子阅览室想要发文..却发现我本本上用的是07的word..太高级了..不是..是学校电子阅览室windows2000的版本太让人崩溃了..综上，学校的机子无法识别07的word版本..读出来的是一堆的乱码..最后我还是没法发文啊发文..

还有..要数学期中考试了啊啊啊啊..

悲剧啊啊…

明天上午还有四节连上的地图学oh my god..

人生就像一个茶几..上面充满了杯具（悲剧）啊…

不过其实校电子阅览室的速度还是很快的..下载东西的时候可以彪升到8M/s..

不过口语乐园的英语角我还玩的挺开心的~我们六七个人一组，讨论90后的问题..有学地理的我和我们院的陆安颀..还有认识来自“五湖四海”的朋友..有物理系、日语系、英语系、数学系..听名字都好牛..

大家介绍自己，发表各自的观点，每一个人都带着很友好的笑脸，所以尽管几乎都是第一次相识，也能很自然地很努力地都用英语表达着自己..

It feels really great to express yourself in another language and that somebody else can understand you and communicate with you.

Though I do feel that because of a whole year’s blanket in speaking English out, I lost some part of my ability of expressing myself in English very fluently, I have found my interest in English back. I mean that kind of feeling. And I hope after a period of time’s practice, I can find the missing part back and gain something more than just speak.

PS 今天是生活部两位成员的生日~祝生日happy哈~~~~o(∩_∩)o…

生活部晚上举办了T-SHIRT设计大赛，比想象中的热闹，也比想象中的无聊。

拍了很多照片，拍了很多与T-shirt公共合影的笑脸，拍了很多张被颜料弄得五彩缤纷的手比成的V字型。

活动从6：30开到了8：30，最后清理会场后又开了活动总结会议，等一切结束已经10点多了。

很累也有收获。

活动的最后没有干事都发表了感想。我说，我有两个感动：一个是，我们每一个人都是一个渺小的人，都只能做小小的事。但因为我们这么多人聚在了一起，才做成了一件大事。第二个是，当我穿梭在来参加T恤设计大赛的同学们之间拍到很多笑脸时，我感到生活部是一个家，邀请了四面八方的朋友来家中做客，而客人们都很快乐。

但与此同时我真的感到有些地方的无奈。比如陆主席所说的：“当与来参加活动的同学交流的时候，干事要站在生活部的角度上，生活部一切都是对的。当与保安老师协调的时候要有生活部都是错的，他们都是对的的角度来看待。”在我看来应该完全相反么..因为生活部开咱活动的原因就是希望很多朋友来生活部做客，没有人都开开心心的满载笑脸回去啊~今天的活动的确很成功，但我觉得有很多值得思考的地方。比如准备工作，比如效率与秩序，比如举办这次活动本身的意义所在。比如所谓的high点长短，所谓的个人意识和集体意识..

因为我的high点不是很久，所以当我的high点过了，我还是喜欢安静一点地过。

所以两个小时的活动，后面总是觉得很累。

不过我们还年轻么..青春的资本就在于我们可以因为缺乏经验而给自己重新来过，下次做的更好的理由与信心。

不过我们是否还能继续这样年轻，这样的自我（并不是指自私）。这里的很多东西都很“黑”。比如广播部，一句“我们隶属于校党（团）委，所以广播员的观点应当是主流观点。”很大程度上削弱了我对它的兴趣。比如申请教室搞“生活影秀”活动时，要写“国庆60周年”“流感科普知识教育”等等编造的相当虚伪的理由才能审批通过，中国的形式主义竟然在这里都能体现。比如写通讯稿。本来我对写通讯稿之类的很感兴趣的，因为本身我就是特别能掰的人，但是当我听到后面的一连串要求时，我就彻底绝望了。“不要写得太美太散文”“只要交代活动时间地点参加人数活动意义”…在我眼中，刻板的通讯稿也许真能同学姐所说通过校团委的审批，但对于看通讯报道或是作为活动策划施行者的我们来说都是一种悲哀。我们是象牙塔里的大学生，却要向外面的人们一样死板，却依旧还要被束缚在党领导下中国形成的某一种非常扭曲的形式主义的框架里，这真的是一件相当可悲的事情。

Anyway，今天我也做了我喜欢的事情。我放着我自己喜欢的音乐，即使我不知道有多少共鸣者我也已知足。我做了我热爱的photographer，用镜头记录下了很多我喜欢的瞬间和色彩。我也在生活部里，作为主人宴请了一群同我一样热爱色彩的朋友~

That’s part of my life. And that’s enough.

                                                                                                                                                                  By Noya.A

                                                                                                                                                                       09.10.29

然后呢，然后毛小喃也要离开了。

媛媛高中的时候走了，然后小毛也要去新加坡了。

该死的新加坡，要抢走我高中最亲爱的同桌。

听到小毛的声音的时候其实我愣了好一会儿，因为她没有告诉我她在南京的新号，所以我还守着她的旧号码。然后她说：“我终于听到你的声音了。”

然后她说，她要去新加坡了。确定一定肯定。时间是12.20。

然后我很难过。难过到想要在100人以上的大教室哭。

其实我应该高兴的。因为小毛肯定前途一片光明了。

但是我总觉得我要见她好难好难了。我要离她越来越远了。她要消失在我的视线里，消失在我将来的岁月里，又或者说，是她迈上了一个新的舞台和世界，我要消失在她未来的记忆里了。

现在我还能听到她的声音。以后呢？

我错了。

我和她从来不会搞这种很伤感的东西的。因为我总觉得自高中我认识她以来我们都是乐呵乐呵的。

因为她的很多快乐来自于纯粹。

这一种，我一直一直很崇拜的向往的快乐，纯粹的快乐。

我问她：“你什么时候回来？”

她笑呵呵地说：“遥遥无期啊..”

大学毕业，再签了合约要在新加坡工作六年。

其实我们都心知肚明的，回不来了的，永远。

也许我只能说声祝贺，再说声祝福。

在那里好好过，好好学。

不要忘记这里还有一个我。

不要忘记这里才是你的家。

永远的家。

                                                                               By   Noya.A

                                                                                                                                                                     09.10.25

院运动会..累死我了..

其实我什么项目都没有参加啦..而且适应了初高中开运动会是6个年级一起开的热闹场景，我实在觉得艳阳高照下连观望台都没有动用的小小院运动会太冷清了..

破方阵瞎拉一些人凑在一起，简单训练了几下，胡乱挑了口号就要上场了。结果一边走一边听到广播站的人报出类似“朝气蓬勃地走来”“有必胜的决心”“中坚力量和新生力量”之类的又老套又不符合实际的话，我就笑场了..anyway，我们的方阵在“他们喊着整齐的口号”的解说下稀稀拉拉地喊着“超越梦想，展现辉煌”这种土到让我吐血的口号经过了敞篷架起来的临时主席台，最后我们方阵消失在茫茫方阵中没有任何奖连鼓励奖都没有..

接下来作为一个志愿者，我去了足球游戏方块，做了类似停球追球踢球报道计分的事情。Anyway，足球踢得我很爽..

平时没有什么理由去踢球的，但是我一是菜鸟没有技术，而是足球这种东西一个人没得玩的，所以我平时我都很喜欢做去把足球场上踢飞的球踢回去这种的事情..足球提起来很有感觉的..追球的时候我有些瞬间会幻想我也是很有脚法的在绿荫场上带球过人最后准确而刁钻地射击得分的足球达人..但实际情况是我有的时候会踢空或者是抬高了腿要停飞球的时候没有掌握好高度以至于球直接就空飞过去了..很丢脸的..当然我还是有颇多我很满意的踢球啊传球啊之类的..至于我们的足球游戏项目..我有去尝试..有勉强踢到下方那两个圈的边缘了啊..

话说学生会很辛苦啊..最后要清场..不过整个运动会都是学生会自己筹划办的，校领导只要来坐坐…很牛叉的...学生自己能够办的很有序，连音响什么的都要自己搞定..

很崇拜体育部部长念兴宇啊..牛人..体育暴强还能把一切工作都安排地仔细认真…

最后去观摩了拔河比赛..wow..说实话提议所有的运动会都搞类似拔河的运动项目，因为真的很能体现班级凝聚力的啊..

虽然作为大学新生，还没有什么团结力可言..但是当07 09地理系的拔河队上场的时候，当所有人都在为自己支持的队伍加油鼓励的时候，当宣传部部长为他们06 08环科联队拔河到面目狰狞，当地理系的人们都齐声大叫的时候，我收获了很多感动，当我们赢的时候，我收获了很多喜悦。

我今天写稿了。一篇。我写啊，跑道上曾经的小人儿们跑着跑着，都长大了。那些在大学跑道上奔跑的孩子曾经都跑在他们的七八岁，泡在他们的十三四岁，最后都跑到了现在十七八岁单车上的青春。

我还记得曾经高中我们参加小高考前的最后一个运动会的时候，那场让我感动到真正泪飙的运动会。训练了很久的教二的长绳队在比赛的时候创造了几乎无人可超越的成绩，所有教二人都聚在一起，跳长绳的人儿努力的跳着，其他人围着他们，为他们加油，最后开始为他们报数，最后我真的感觉我在一个好幸福的集体，所有人都在一起，共同为班级荣誉努力。我感觉到那种我觉得最最神圣的最最美丽的“we are together”的那种力量。现在想来依旧能回忆到那一种很深很深的温暖。

我们很多年以后，也会记得很多我们在跑道上的岁月和时光。最最灿烂的时光。

今天是爸爸的生日。同时是很繁忙的一天。

真的很喜欢我们一家的生日的。10.22 2.22以及我的8.28。所以嘛，我最喜欢的数字就是2啊。温和的，给我一种奇特的温暖感的“2”。

小时候总是很喜欢过生日。小孩子么，捧着蛋糕就可以笑得天花乱坠，没心没肺的。照片记下了很多我小时候的笑脸，记忆最深的生日照是我拿着叉子在把满是奶油的五岁生日蛋糕喂给爸爸吃。但满满的照相簿里，却很少有爸爸的照片。因为每一张照都是爸爸眼中的世界，都是爸爸镜头里的我和妈妈。

总觉得以前的照片里，爸爸很少笑，也许是因为他以前的可爱的牙齿，也许是因为他在镜头前的深沉。记得有一张，爸爸站在树下的，一脸正经，妈妈说傻乎乎的，我说看凶。小时候的所有婴儿见到爸爸都会哭，几乎所有孩子都会怕“看起来凶”的爸爸。总觉得爸爸很年轻的时候应该是一个充满了梦想很有自我思想的热血青年，后来发现一个人看节目会放声哈哈大笑晚上开着电视就能睡着帮他关掉电视就会醒来的因为身体协调能力比较差走模特步和正步超级搞笑的爸爸很可爱，再后来，神奇般的我小小的侄女，竟然谁都不让抱谁都不喊（包括我妈这个孩童杀手），却对着爸爸笑着喊着还让他抱着让他摆弄得特别高兴。爸爸笑得很开心，眼角有些深的纹路都显出来了。他乐呵呵地四处抱着小女孩晃，给她红包教她说“票票”还对我们解释说：对刚开始说话的孩子要说可爱叠词，比如吃饭饭啊什么的。他很有磁性的声音说着引诱孩子式的嗲嗲的叠词，很有喜剧效果。爸爸真的藏着一颗童心啊，我总这么想着：我长大了。我家的papa和mama却逆成长了呵呵。

在这里，想念爸爸烧得饭菜以及北方口味的大葱裹酱蛋饼以及凉拌面和汤面。

在这里，乘着拥挤的地铁和公交，感受上海吓死人的交通系统，想念爸爸开的专车和车里不变的老歌。

在这里，几乎只看得到女生和上海小男人的华师，想念爸爸宽阔的肩膀、永远温暖的拥抱以及家的、man的安全感。

呵呵，爸爸就逆成长吧．．．像个孩子一样。

不过，no smoking & no drinking..

Anyway, happy birthday, my dearest & forever papa~

                                                                                                                                                             By   Noya.A

                                                                                                                                                                     09.10.22

我想象了很多年的大学生活，很平和。

从小到大做了很多的梦，直到踏入大学，踏入GIS专业的那一刻起，我才发现真正的，那些梦想真的只能是梦想了。

Can’t go far, but man always dreams…

总是会说：“我有很多很多的梦想。”现在才知道，有太多梦的人就是没有梦的人。

羡慕那些知道自己前进方向的人，羡慕那些知道自己要什么并且有勇气去争取的人。

大学里形形色色的人，五花八门的事儿，杂七杂八的理由，都在过着活在自己世界里的那种生活。

就好比是看到吉他社的女生，抱着吉他在嘈杂的社团巡礼上，安静地拨弦。旁边有小女生叫着“好帅”，她也只是轻轻笑笑，好像是淡淡地说声谢谢，便又沉入了自己的世界。

又好比是我第一次看到的校园里的乐队。吉他手、贝司手、鼓手、键盘手加上主唱，完完整整的属于他们自己的一只小乐队。也许他们还没有自己的曲子，只是在唱着陶喆唱着国外某个不知名乐队的摇滚，但昏暗灯光下，他们有他们的舞台。他们介绍着自己，拨弄着自己的旋律，只是让小小的空间里，充满了他们的声音。

他们每天都在做着自己的事情，每天都在画着自己的生命。

很久以前有幻想过，做这样的人。唱唱歌，无论他人是否喜欢你的声音。弹弹琴，无论他人是否会鄙视你非专业的技术。听自己喜欢的音乐，Classic也好，朋克也好。骑着自行车，一遍遍地逛空旷的校园。做自己的广播节目，无论有多人听，讲自己喜欢的故事，介绍自己喜欢的经典电影和旋律，跟着自己的feel读唯美的文字，找到同好的朋友，寻到喜欢自己声音的人。呆在图书管里的一个角落，安静的，敲敲字、翻翻书、咬着笔头钻研高数或是某些看似深奥的专业课、冬天的时候裹得严严实实在靠窗的沙发上晒晒阳光读读透着书卷味的英文书偶尔小睡一会…

自我的。

我喜欢那种安静明澈的感觉。

也有幻想过，来到一个美丽的集体，创一个寝室奇迹。在大学四年里制造很多一生难忘的回忆。就好比我第一天自我介绍时说的那句话：“人的一生很漫长，和你最长久的只可能是你自己，但至少在最美丽的时光里，我们在一起。”听到过很多这样的故事，一个寝是一个温暖的小家，一个班是一个团结的大家。最最青春的回忆，被我们留在了这里。经历过小学、初中和高中的告别，每一次都刻骨铭心。我们是否在一次又一次分离中学会了珍惜，又或者说，是否存在真的珍惜，是否珍惜就能抓住这段岁月。

共同的。

我喜欢那种温暖热血的感觉。

我走过很多路，我有很多回忆，悲伤的，快乐的，疯狂的，安静的。

可是我觉得我一路走，一路忘。

就好比，我总说想要学日语的，总说想要去旅行。却最后总是抱着本本窝在暖暖的家里。

就好比，我总觉得我还是个孩子，却最后还是懂了很多大人世界里的东西。

小孩子有好多单纯的梦，他们不知道那些梦想是小是大，他们只是满载好奇心地去期待这个世界，满是自信心地去触碰他们的未来，再大的梦，他们也会努力地去争取，再小的梦，他们也会知足。

可是我们都长大了啊，大大的梦想都成了幻想，是否还有人在做着，小小的梦。

所以一直很喜欢那个偏正短语——最初的梦想。

我是那种，很杯具地丢了最初的梦想的人。

所以呢，祝福那些走了很长很长的路，胸中还怀揣着最初的梦想，身边还有最初的人在陪伴的人。

感谢Papa和Mama，你们是我无论拐了多少弯，绕过多少岔口，都陪伴在我身边的人。

你们是我的最初。

感谢所有从我出生开始认识的至今还记得我的朋友。

你们是我的遇见。

感谢阳光青草和天空。

你们是我的最终。

感谢世界上所有的孩子，让我总能想起我最初的梦想。

感谢90后所有和我生于同一个时代的孩子，我们都是only child，我们也都share相似的童年。

                                                                                  By   Noya.A

                                                                                                                                                                     09.10.21