Silent_.

我爱的人不必爱我。直到再见面，才发现自己原来依然还是很爱很爱你。

我比想象中爱你。尽管你不曾爱过我。

MR.C。i miss you，forever。

babyface，mariah carey就是思念你的源泉。

依然还是那么迷恋你的气息，爱你的全部。

想念那年，独自追寻你的脚步。

每天等你回来，在你的身边，感受你的喜怒哀乐，默默倾听。

想要依偎在你身边，一直陪着你，感受你的气息。

尽管心里清清楚楚的明白，我们之间不可能有什么。

还是爱你，还是爱你。除了爱你还是爱你。

也许你知道，也许你不知道。

这些都不重要。只要你过得好，就是最好的安慰。

我想我还是会继续喜欢你。

你是我心底尘封的一颗种子。

我爱的人不必爱我

你困住我，年深月久

忍得久自以为成功

突然崩溃就哭了

其实，不管作为女生还是作为女人，我都觉得自己挺失败的。

身为女子是种痛。

很多时候，我还是很脆弱的，我只是假装很坚强很独立而已，并不是真的可以像伪装的那样坚强。

我也是女子。我也需要人来疼我爱我。但我需要的是我爱的并且也爱我的人。

感情就像跷跷板一样。两头都需要有人，彼此配合，才能翘的欢愉。

倘若只有一个人，怎能翘动这需要两个人配合的爱情跷跷板呢？

自从认识Z以后，确切的说，是和他在一起以后，我觉得我的生活改变了很多。

这个已婚男人。开始在我的生命里占据一部分位置。

但我们之间的悬殊相差太大了。

他是已婚男人，我是未婚女子。

他已为人父，我却还是个“孩子”。

他是80后，我是90后。

他已经事业有成，我却还在为前途迷茫。

他说，与他的妻感情不好，我道，凡是感情不好，性格不合，以及不合适之类的话都是借口。

倘若真的不合适，为何结婚？倘若真的感情不好，为何不离？

他答，说的有理。之后，彼此沉默。

男人，但凡有此类说法，多半是借口，为自己找的借口。

他的妻，看到我给他的一条信息，一早便打电话质

现实太现实，我不得不承认，我真的太自卑。

不管在别人眼里我究竟是什么样的人，不管别人怎么议论、评论我，我都觉得无所谓了。

这个时候，真的好想好想痛痛快快的哭个够。

总感觉这阵子过的很不舒心。

前些时间，让老妈操心了。我知道，她也是为了我好，但是我有时候仍旧没办法接受犯人式的拷问，其实我很想跟她说，妈，其实我很爱你，可是，我说不出口。在她看来，我就是个不懂事的孩子。她不会懂，也不会理解。就像她对我的爱一样。不是用言语能够表达的，因为我们都不是善于表达自己最内心深处的情感的人。有时候，爱是不需要表达的。

2010年。我们都希望自己能够过的好，都希望自己爱的人能够过的好，都希望自己关心的在乎的人

有时候，不是你懂得珍惜，就有机会拥有。

很多事情，明明都知道结果，却还要逼着自己努力争取，最后也只能眼睁睁的看着别人，有时候，真的不是你想要珍惜，就有机会让你好好珍惜的。不是所有的人都有这样的机会的，有些人，有些事，有些东西。。。不是你的，终究不是你的，即便你再怎么努力也无济于事。这不是向命运低头屈服，只是看清了。看的太明白。也不是好事。

我感觉我已经与世隔绝了，从一开始，我就觉得自己这样了。以前还不怎么觉得，现在感觉越来越明显了。

以前我也会羡慕别人，慢慢的，自己经历的事情多了，看到的碰到的事情多了，也就懂了，这都只是时间问题。慢慢的就习惯了，麻木了，也就没感觉了。

感觉自己好像老了，很老很老了，老到需要借助外力的搀扶才可以走动，可是有时候还是会觉得自己很幼稚，其实，我也觉得，

唉,好久都没有上网了...

最近真的是忙疯了...

累得我有些筋疲力尽了.

生病,发烧,咳嗽...

于是请假,休息...

家里大大小小的事...

总是令人头疼不已.

心绪总是很不安宁.

出现了前所未有的浮躁.烦闷.

生病的时候...

浑浑噩噩的...

感觉很迷茫呐...

那时侯的感受其实还是蛮多的.

只是我不是个勤快的人.

没有随时把自己的感受纪录下来.

不过我想,如果我随想随记的话,

恐怕几本都不够我记载.

我是个很罗嗦的人.

这几天去了好几趟医院.

嗯...从来没去医院看过病,

没有什么经验,(虽然还是不要这样的经验比较好些)

感觉好象自己比较没有用.

什么都不懂,什么都不知道.

一个流程下来,问了好些人...

才总算弄完...

这几天总跑来跑去的...

感觉挺累的.

貌似又没做什么事...

就是陪着老爸到医院做体检,看医生...

在超市买了个搅拌机...

买的那时侯,没有试试看有没有坏...

回来的时候才发现不能用...

郁闷至极了...

大老远的拎回来,

很莫名其妙地感伤...

看到了一些过去的东西,

想起了过去的种种,

大家在一起的时光,

真的很美好.

真的好后悔没有好好珍惜往日的时光.

时间真的会令人不知所措,

眼泪不知不觉就跑出来了,

拦都拦不住...

什么时候我也变的这么矫情了...

想不明白了...

一个曾经很久没有见面的同学见到我的时候说我变了,

变得开始会撒娇了...

曾经的可爱多也说过我在撒娇...

一起上班的同事也说我很会撒娇...

我才是傻瓜.

对自己彻底无语了.

怎么会有我这么笨的人.

尽干些费力不讨好的事.

虽然事情解决了,

但仍旧感到烦躁.

或许是对自己彻底失望了.

不该对自己抱有太大的希望...

不该对自己有过高的期待.

我太高估自己了.

真是太自以为是了.

如题:

凡事都要靠自己去努力.

不要太指望别人,

不要太期待别人,

因为,

靠山山倒,

靠人人跑.

努力吧.

别总是想太多,

更别总是幻想,

别人总是信不过的,

只有自己最可靠,最值得相信.

太善良了,会被伤害.

所以,

一切都要靠自己去好好努力.