现在觉得，阮玲玉死得挺值的，倒也合情合理。

    当然我和阮玲玉或许是不一样的，我不知道她自杀的理由是不是因为自己太不成熟，最后为了赌一口气才冲动成这样，可是我是的。

    笑吧笑吧。都说我不懂隐藏自己，很傻很天真。因此我也不知道我是因为藏得太多已不堪重负定要释放出些许呢，还是我真的什么也藏不住，别人的心脏能承受的比我多得多。可是，我正在努力学会怎么不信任人类那张引以为傲的嘴。至少我明白什么叫沉默是金，只是参不透而已。

    我要感谢很多人。

    虽然某某嘴确实很贱，但是小得都看不到了，哈哈哈哈。哎，祝福他早日梦想成真吧，还有，不要把我的名字叫得那么花痴，虽然在你的眼里，我貌似是很花痴，品位是很低俗，但是我发誓，我和她们绝对是不一样的。别说你当时年少无知啦，要真是这样，你不是还无知到现在么。总之，他应该过得再好一

    一曲《安静了》，几首薛凯琪的新歌，一堆翻烂的杂志，当然最重要的是脑海中无尽的赏析要点和答题方法，语数英理化风水轮流转，转到哪一门哪一门人品爆发一下，再回归正常的曲线。我已习惯纱帘外的灯光渐渐黯淡，独留房内一盏，数字和汉字如鱼群游弋，最后总交汇成一点，被礁石或更大的深海鱼吞噬。

    累了便抽出箱子拿起以前用的手札细细察看，歌词密密麻麻，夹杂着几行泪，还有画的图案和写的名字，这些只有我读得懂的温柔小诗——我艳羡身边的人确是善言辞，但懒于表达的也不少，恰巧这些又是最重要的人，也罢，有些事情太过诗意就如同我难产出的文字千篇一律，甚至偏离了本质，倒不如不说透，留点遗憾和疑问来得更真切些。那些深深浅浅的笔迹，它们静静地躺在岁月长河中，等待着我掬起这三千弱水中的一瓢品用，过后或许也就不动声息地流逝了。能留存的不多，尚在世的又占了大半，我不免有些庆幸和感伤，久了便不放在心上，还是捧上未消融的泉水上路罢，它们不知要跟随我去哪里，走多少时间，丢失几分之几。

风吹过的下雨天

日光印象，

无谓过往，

脚步匆匆；

阴暗天穹，

苦涩的梦，

步履沉重。

眼眸殇怀渐消融，

望不穿，

似水情柔。

我们的忧郁若有似无，

巧遇年少微凉的雨，

    当我坐在靠窗边第二排望着窗帘随风摇动再低着头摆弄了一下笔记，而背后传来略显焦急而紧张万分的喘息时，我抬头看见了Ava面无表情的脸。

    要我狠下心很难，但是，对不起，为了我自己，我必须这么做。

    Ava问：为什么？

    我心里翻江倒海。要我怎么说呢，这么多的委屈，说出来，会更痛。

    他们不喜欢我，我的成绩也下滑了，我不想再这么忍气吞声。我告诉Ava。

    当时我还不知道，那时你的心和我一样痛——不，比我更痛，而更多的是不解，一个那么小的女生，竟然有这般深的思虑，可以这样不顾一切地做一个两败俱伤的决定。

    秋风瑟瑟——其实它迫不及待地碰撞着能使它粉碎的一切时，感觉是涩。

    熊熊说还有十分钟就要下课了。

    来不及了。

    我说，没有时间好好玩，就走一圈吧。

    于是迎着秋风在校园里闲逛。

    其实每一次散步，对我而言是将过去的纪念册翻出来一页一页品读，我这个人就是这样，真正地寄情于景，现在听周蕙的《话题》，还是有当年的难过。

    北广场，记得预初时经常在这里训练广播操。动作很枯燥，瓷砖又冷又硬，常常一起抱怨着一节课又这么浪费掉了。我无聊时会低头看教学楼的影子。一般体育课是在临近中午的时候，同样是秋天，太阳的斜影愈拉愈长，渐渐地，从第一排开始都浸润在金色的光芒里，头发灰灰的，有些刺眼。到最后，我

当我抬头仰望你，被你的光芒温暖了眼睛

一。

    有些人的生活是很小资的。我不知道我的生活可否称得上这个陌生化的词语。如果将我的大脑透视，或许在“最爱”这一栏里，你会看见存档的都是一些大块颜色的明亮画面。

    阳光普照的针叶林，清澈见底的翡翠湖，一望无际的瓦砾堆，光泽鲜亮的向日葵，还有阴天下的芦苇滩，流浪于蓬草的簇拥下的高速公路。

    我也不知道我为谁改变什么，可如今却发觉，感情能够将人颠覆。

关于成长。

    也不知是为什么，我的读书狂潮在最近又一次泛滥，一下子花了92元买了五六本书。其中有一本，叫作《踮脚张望的时光》。

    其实，这部书是差点被我踢出购物单的。原因很简单，一个绘本画家写出的书，会好看吗？

    可最终还是从了。

    阅后发觉，寂地是个真正的美术家。她写的文字游离在真实和虚幻之间，令人无从消受，或说不知从何流泪，可心里却真是感动到了。

    林晓路成长的苦涩是我不能预想，更不能经历的。在这样一个美校的环境中要想出人头地是非常不被认可的，可她确实做到了。

    踮脚张望的时光，或许就是我们在少时的尽头，青春的边缘，努力地想攀援过长大成人的这座城，去向远方的那一段路。晓路，晓路，她确实知道这一

一。

    数学考完了，心中的一块大石头也随之落入水面。只是，激起的波浪好大好大。

    深深呼吸一口气，努力让自己不再想那鲜血淋漓的分数，似乎每次都是毫无疑问地落败，虽然这样很惨淡，可事实就是如此。

    下午的自修课出奇的安静。老妖开了电风扇，中档很舒服。暖风吹拂着我凌乱的发丝，手边的再生纸发出沉闷的沙沙声。手堵着左耳，隐约听见手指颤动的海浪声。

    早上惊吓和思考得太过猛烈，中午的饭也吃不下，此刻竟觉得从未有过的饥饿，胃开始抽搐，伴着一丝疼痛，好像将胃液都翻江倒海地蜷在一起，只熘一小点给自己一样。

    我将银色的笔袋握在手里，慢慢打开笔袋，把所有的中性笔的盖子拔了出来，垫在后面，将尖锐的一头抵在胃上，狠狠地将它插进身体里，那种感觉才淡了下去。再次打开笔袋，七色的中性笔

一句掩饰肯定，掀开以后不再写入惊喜。走进繁花盛开的森林。

——《腐朽》

    《腐朽》这首浓烈到极致的情歌，像极了调配好的红酒，外表奢华艳丽，实则浓郁甘甜。

    有一段时间买了cheer的CD，下了她的歌，早上等候开门的时候不时会不自觉地低吟浅唱。这首歌掠过了我的整个初中生涯，使之充盈着华贵而不失优雅和慵懒的气息。我们的青春，或许不是淡雅的绿，而是深沉的玫瑰色，孤芳自赏，心有戚戚。于是看见画面如油彩的场景，时常会想起它。

    想起《腐朽》，也想起无数

如果这是毒

撑一把晴空里的双人伞

遮住我的艳阳天

留下一个影子的孤单

可惜你永远看不见

六月的阳台将悲伤风干