那么我说。主唱大人，生日快乐。

       不管世界多疯狂，只要听到你的声音，我就会安静下来。

   济南干冷的风吹得我头生疼生疼的。我依旧穿着单薄的外套走在去教室的路上。头发被风吹得乱乱的。然后我就突然想要知道西安是不是也有这么大的风。

    发现自己越来越喜欢沉默。很多时候连说话的欲望都没有。甚至连上扣扣，绝大部分都是隐身。我不知道自己是怎么了，为什么这么执念与怪异了。可是秋丽说，我并没有表面看起来的那么简单。我淡笑，我是一个合格的倾听者，但绝非一个倾诉者。我是真的喜欢听别人讲故事，不管是美好的也好，难堪的也罢，我都会微笑着听完。而自己的那所谓凌乱的青春、荒芜的年岁，连自己都不愿再提及。我怕疼，真的。比谁都怕。

    小腿总是不停的抽筋。那撕扯的疼痛在深夜里显得那般赤裸裸。就像失眠的时候，手机上显示的时间在黑暗的映衬下是多么的突兀。可是，我没有不心疼自己。只是我还没学会怎么心疼自己而已。我猜她们眼里的我一定是个粗心的、固执的小孩子。一定是的。所以她们才会在我刚开学就发

  我努力的回想这一个月所发生的事情，才发现一切都是那么的凌乱。而我也竟然习惯了这样的词不达意。很多的场景在脑海中闪现，却早已没了最初的模样。

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    我还是不喜欢济南的天空，总是让人觉得压抑。但我同时又庆幸，幸好学校不在市区，可以少掉很多的人声和汽车尾气。我是那样的讨厌聒噪。

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    我想除了浑浑噩噩，没有哪个词可以如此简单明了的概括这三个月的生活了。

    刚放假那会，我还信誓旦旦的说要打工，然后和阿敏像两个小混混一样的在街上游荡，很不务正业的样子。对着疾驰的车子大叫，朝小朋友扮鬼脸，流连于精致的饰品前。嚣张的太不像话。可是后来，如同销声匿迹般，窝在家里，一刻也不想出去。夏天的阳光太灼眼，我会睁不开眼睛。

    如果能，也许该用叮当猫的回忆放映机把那些散落的记忆拼凑到一起，然后穿成最美的年华。可是我不是大雄。叮当猫不是我的。我只有残喘的碎片，告诉我，那些真真切切的年轮。

    这个夏天，依旧遇到了很多的人。在论坛里潜水，在贴吧里安静的浏览帖子，以及那个很久以前就被和谐掉的饭否，絮絮叨叨，没完没了，呓语一样的。好像时间又回到了去年的盛夏。熟悉的人都在。

    宅在家里的时间久了，越发的想念上学的日子，以及那一段几乎都要忘却的行程。

    我以为自己是个善于记录的人，无论是图片或者文字，那些沉默已久的人和事都不会忘记。却倏然发现一切都变得不真实，恍如隔世般的遥远。

    那是我十八岁之前第一次一个人出远门，所谓之艺考。冬天的济南风很大，有着我不喜欢的味道，连天空都是灰色的。我们一大帮人提着大包小包的行李，眼神里有着闪烁的倔强光芒，想象着天花乱坠的未来。

    他们说，艺考是一件很艰苦的事。也许吧，要在天没亮的时候就去挤公交，连续吃泡面吃到胃疼的受不了。可是后来我也发现，没有哪一段日子可以让那么一大帮人如此融洽的相处，甚至有种相依为命的意味。一起去报名，一起去考试，一起吃饭，一起压马路，真的有种亲人的感觉。我会记得那个夜晚，我和梦挤在狭小的床上聊天，又怕打扰

    好吧，我承认。十八年来最爱的是你，最恨的也是你。

    我知道，这个冗长的夏天一定让你郁闷坏了。如同2006年的那个夏天。实践证明，你不适合应试教育。虽然你也曾很努力的朝着梦的方向飞翔。可是，也终于飞累了。飞不动了。我记得那个有世界杯的夏天，你哭了。为阿根廷的失意，也为自己。你问我，是不是梦想太过灼热，就会灼伤自己。我不知道该怎么回答你，只能告诉你，现实就是梦想的坟墓，不可以奢求太多。

    你总喜欢对着天空发呆，你这个固执甚至偏执的小孩。认定道理，死也不放。怕受伤，怕失败，会怀疑自己，会虐待自己。可是，却不敢，不会轻易放弃。不甘于放弃跳动的心，闪烁在黑暗中，照亮前行的路。很多时候，我都不知道要拿你怎么办。

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六月13日。

我成年了。

手机夜里一直开着。零点有N人发来短信。

生日快乐。

再见。我灼灼的十七岁。我朝朝暮暮的的年少。

在过去一年里，经历了很多。

背叛，高三，压力，涅槃，温暖，还有，高考。

现在觉得有种恍如隔世的感觉。

自己到底是怎样的一个人呢。

结束了。

  一切都结束了。

    所谓的高考。

      所谓的中学时代。

        所谓的未成年。

          听到的是一声声“解放了”。

            看到的是各色各异的脸庞。

              该庆幸还是要感慨。

                什么感情都有吧。

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    多像一场繁华的宴会，我们就像最有钱的富翁一样，用尽全力的挥霍着年少轻狂的幸福时光。谢谢你们，陪我走了那么长的一段路。给予了我最初的感动和最后未知的感伤。

    Daring，13年的相偎相依，已让我把你当成了另一个世界的自己。所以就算已经好久没有见面，我也不会觉得难过。因为我知道，无论怎样你都不会不要我的。你说我们要做一辈子的朋友，我们拉过勾的。Daring，要陪我去看阿根廷瀑布的，你还记得吗？君若枉顾，子亦同德。

    艳，我已经习惯了在很深的夜里给你发短息，听你抱怨现在琐碎的生活。絮絮叨叨，很是聒噪。可我知道，你始终还是那个叽叽喳喳，拼命抗拒成长的孩子，和我在数学课上传纸条。那些所谓的未来，生活，爱情，被我们描绘的那般动听。我想也许我永远都无法真正理解你当初选择离开时的那份决绝。艳，社会太复杂，不要迷失了自己。要努力让自己幸福。哪怕再卑微。

    我看着六月凶神恶煞的朝我走来。满是血腥与惨烈。我甚至分不清，即将到来的是功勋，抑或讣告。

    六月，这是一个在很多年前就心生畏惧的季节。他们说，六月用黑色代言。沉寂，压抑，痛苦，涅槃，炼狱。一切一切激烈的字眼都无法形容。

    高考。这是一个在很多年前就深恶痛绝的东西。他们说，高考用生死代言。残酷，血腥，硝烟，战场，竞争。所有所有悲壮的语言都无法诉说。

    杨说，六月，必须挤过独木桥。一个“必须”，让我心生难过。杨，我要怎么告诉你，那个被我们幻想了无数次的上海，那个承载了我们无数寄托的市三女中，那个被我预演了无数次的未来。轻而易举的将我抛弃。

    这一切的一切，我要怎么告诉你。告诉我自己。