上帝死啦

每当觉得自己又活过来的时候，总是还没来得及狂欢便又被打倒。间隙的安好太过短暂以至于年终回望时觉得异常模糊，有没有珍惜的挫败感。好像是人生在平稳运行二十多年后，向我发出了尖利的警告。我开始观察，发现，猜想那些在痛苦中生存的人们是如何思考和调整自己的心态。那些高昂的斗志，或是沉默的隐忍。依靠存生的本能调低自己的期望下限。

不管怎样，这一年快要过去。人到低谷就是要反弹的不是吗。真想豪爽地送2011一个手指然后热情拥抱明天，但自己仍然是不在状态的状态。也许值得纪念的是，2011比此前任何一年都会给我留下印象深刻的影像片段。若干年后，想起这多灾多难的一年会是怎样的心情。人们定历节日，不过是给自己一个鼓舞。在那个时间点后再不能放任浑噩。再给自己一点点信念，足够支撑到下一个节日。也许人生漫长的让人痛苦，所以我们才会不厌其烦得肢解它。直到忘记了也不再有时间去思考自己真正要的是什么。遗憾的是我仍然不知道自己要的是什么。这一年的苦苦思考只是换来明天的节日而已。

今天在出租里划过某一地的时候，忽然回忆起去年的今天，为工作在街上奔波的场景。甚至还能想起那时期盼节日的轻松心

一直觉得生活最糟糕的状态不是痛苦沉迷或者煎熬，而是清醒得看着时间流逝却没有切肤之痛的空虚感。有时甚至想不惜搬离一个城市的大动干戈来唤起一点新鲜的劲头。有时候在家翻天覆地地做清洁，擦洗卫生间和厨房。重新整理闲置物品，扔掉一大包一大包曾经不知什么原因决定留下来的小玩意儿。大批大批地洗衣物，换床单。清理电脑内存和桌面，换一个新的背景。但这种治标不治本的挣扎实在是很可怜。

最近开始有没事做宁愿去上班的可怕念头，让人一惊。工作在继续前进，不知道有什么别的出路，也不知道这样下去会在什么时点终结，只是这么惶惶得做着。有时候鼓励自己人生苦短，大不了以后放手去做做不敢做的事情，一辈子也就完了。有时候却安慰自己满足于安稳的人生，心平气和，永远不计较眼前得失。想给自己定一个日子，然后扇自己一巴掌，一定要选出一个来。

短期的计划因为没有任何多余的存款已经不大可能包括一个相机了。想来自己也不是十分感兴趣。十一也许会去一趟北方，春节想去越南和柬埔寨。再给自己几天空虚，等限定的日子一到就强迫自己开始准备。没有多余的计划，剩下的日子在家攒钱，如果有空，给自己做些清淡的食物

半夜醒过来，旁边灯还亮着，电脑把床单压的滚烫。挣扎着爬起来，洗个澡也无法摆脱强烈的对时间的荒芜感。即使是大学几年也很少熬夜，因为夜越深越寂静带来的空旷感让人很无助。像时间维度上的恐高症。

以为最辛苦的时候已经过去了，但依然时不时的会在早上醒来忘记今天是星期几。每天疑问自己的工作以及生活状态，这一定不是什么好征兆。找不到可以坚持的东西，或者只是没有毅力而已。看着时光一点点流失却素手无策是最恐怖的事情。同事一个一个farewell了，渐渐习惯周围日新月异的人事变动，只是想知道大家究竟谁做了更聪明的决定。

即便不想承认，长假还是没能平复长久以来的劳累。没有带电脑，走得不够远还是没行走半天便须要返回休息的事实。或许只是一个人旅行的模式本身就是伴随着某种痛苦的。但不管怎样，了却一个心愿，总有那么一刻，置身于陌生地域的人群中是有难以言说的奇妙感觉的。

现在最要紧的是把工作和生活彻底的划清界限。不再每天瘫倒在床上，望着没做完家务乱糟糟的房间。然后时常在时辰不到的时候就沉沉睡去。要开始找新的房子，勤快查看机票，以及学习。

最近在读三毛，图书馆借回的旧书。把皮撕开到一边，就抱着开始看撒哈拉的故事。小学的时候语文老师曾经完整地朗诵过哑奴，印象里画面只有一个不会说话的小哑奴在滋滋得烤着骆驼肉。听完有心里被压着的感觉。十几年后，发现会错意了，原来故事不是这样的。也许是心理承受能力已经今非昔比，悲惨生活已经不是打动，而是安慰了。当然三毛尽量用轻松的笔墨，尽管沙漠生活有难以忍受的炎热酷寒寂寞不便。异乡的生活总是读着比过着舒服。旅行杂志有撒哈拉的专栏。作者说读完三毛便想追逐她的脚步，去她走过的地方，过她过过的生活。完整的旅行记录没有三毛写的有趣，毕竟只是过客的旅行，与三毛在沙漠里从零建立生活不可相比。那些阿拉伯名字代表的地点食物民族宗教或衣服让人印象淡漠，只记得三毛的一句，在画报上看到撒哈拉的简单介绍，就像前世的乡愁似的，不计一切得投向了它的怀抱。想象自己今生会不会找到那么一个地方，有前世的乡愁。现在的情况是，今世的乡愁也在渐渐消失。撒哈拉的故事最后附三毛在撒哈拉期间与父母家人的通信。写自己很满意现状，沙漠虽然艰苦，但自己找到乐趣，并不一定那么爱荷西，但情性匹配，肯付出。环境恶劣，请寄来精神粮食。有时候通篇都将，

就这么在沉默中完成了过渡。从那时候的惴惴不安到现在接近麻木的态度，也不过一个多月。已经没有曾经的对工作无间隙无终结无停息的惶恐，但依然看不到什么希望。像工作还是学习这么大的决定，选了一个就永远不知道是否选对了，只能走下去。唯一可以安慰的是人生还是有很多的可能性，希望这些可能性可以支撑着我走下去。

看蜗居的时候还觉得小人物的悲剧之源就是既无立足本事还非要留在与自己不匹配的大城市，完全不值得同情。但是在金碧辉煌上班需要倒电梯的环球金融中心待的一周里，终于深刻认识到了自己的渺小。这种置身于西服套装的成功人士人群中的差距感很是致命。耸立的大厦里像是穿梭着无数的鱼，都是一样的表情，永远的琢磨不定。越大的城市，越能给你沉在底部的挫败感，四年过后，终于从心底对向往过的上海敬而远之了。

每次生日都心乱如麻。某种自卑和死要面子的复杂性格综合作祟吧。一定要做点什么不一样的，因为别人不会做，别人也不会记得。从今以后，生日仍然要早起晚归，在碌碌工作慢慢忘记。不能再想到哪里就背包走人，关上手机猜测有几个人可以想起。

现在的生活充满了浮躁，希望只是季节的原因。不规律的作息，厌学情绪，网瘾和无法专注让我觉得前途暗淡。今年的考试可能废了，不知道以后是否还努力得起来。对工作和自己都没有信心，接下来可以走到哪一步。暑假里天天弹琴的邻居小孩也比我刻苦，并不熟练的琴声时刻提醒着我这点，让我十分烦躁不安。去年暑假的老毛病犯了，每天折磨着我的睡眠，却没有办法有毅力早起。怀念在学校里不用去想明天，闷了的时候可以随时跳出去散步，一直等到校园里再也没有人，自由宽阔。

毕业季由一系列不紧张，无序的琐碎小事构成，占用大量的担忧却好像什么都没做，空捞捞的感觉，也没心情去感念人事变动。长大就是在熟悉的过程中把过去觉得神圣伟大小心翼翼的东西磨合得无所谓。每个人都只能陪别的人一个阶段吧，到走的时候就离开好了。人生这样短，弱者才沉迷于过去。保持自我的独立性，拒绝对别人的依赖感，就能安然无恙穿过很多人。

隐约对未来感到担忧，害怕陷入一个稳定的环境最后妥协，或者自己的能力不足以支撑我想要的生活状态。害怕周围分崩离析，在这个城市还是有无法摆脱的飘离感。不过至少当下空白的缓冲期状态可以起到些麻痹的作用。

一趟一趟的搬东西，汗流的顾不上狼狈，手勒出血印。和四年前带着幻想为自己布置一个全新的开始一模一样。只是这时候已经没什么期待，生活简单自然地向前走，并没有什么波折。把未来想的太好，那么一开始就输了。现在还记得四年里面是怎么一年一年得度过的，怎么波澜不惊到了现在的位置。不知道四年后还有没有这么清楚分明的记忆，还是连记忆也变得不那么神圣了。

想去了解这个世界，外面的，不一样的地方。好像一直有个观念，重复就是浪费。可以停不下

因为论文的关系，一打开word就会陷入深深的惶恐以及不能自拔的拖延症中。也许没人相信吧，我几个月的絮絮叨叨是真的害怕，那种一旦事实成立无力改变的绝望感，只能用悲观的论调反复麻醉自己才可以淡化。小题大做只能是事后的淡然一笑，深处当中我总是很没出息的头脑发热手足无措。一辈子都在想要潇洒起来但性格决定命运吧。

一旦有悬而未决，就不能够专心致志。于是时光就浪费于一个接一个的小关卡，回过头来看，如同荒废了一般。脆弱就是前途未卜的时候连洗澡的兴趣也没有了，灰头土脸疲于完成任何没有时间限制的事件。于是该发的邮件，该打的电话，该洗的衣服便

欠了几个星期的感想，怕自己忘了每一次变化的过程。很多时候已经想不起以前的样子，还有想法。忽略了渐渐或者突然转变的过程就是忽略了成长了经历。大家无非都是这样，一边抗拒着改变一边为一陈不变而可耻。

其实生命很多时候都是一个轮回，懂事，叛逆最后又懂事。每个阶段有怎样的想法，眼界拘泥于怎样的人事都不必强求。推动我们变化的往往不是自身，而是周围人无形施加的压力和嫉妒。内心强大的人喜怒有常，脆弱的人才把自己包起来，然后不由自主得被影响变得面目全非。找几个理由说服自己沦陷于这样的改变，渐渐就不再挣扎。

新年的时候该做的事情已经做尽了，正处于暂时的放松期。未来可预见的道路都只能说可以接受而已，不管是在哪做什么，今后还有没有勇气强迫自己改变都不得而知。只是有种对校园的疏离感在慢慢建立起来，不知道是不是人适应性带来的自然反应。经常晚上在学校里到处走的时候觉得，尽管简单了点，但一直这么过也是可以的。也许我对自己真正想过的生活并没有任何想法，才会先放任自己随波逐流。对失败的恐惧让我给自己拼命创造尽量多的选择。但最后有用的只是其中一个而已，还不一定是我眼前的这些之一

本想扒在床上小心翼翼得翻阅那本挑战出版社极限的珍藏版黑花黄，尽量不去损坏那岌岌可危得连接着微薄纸张的错落有致的装订，用别人的童年记忆来搏自己一笑，从而度过一个慵懒的晚上，摆脱近来不知道又被什么缠身的烦琐杂念。但还是翻来覆去不得要领。换了几个姿势还没笑出几声，身上已经麻了一块。于是再次思索近来频繁困扰我的庸俗问题，什么时候才能凑够钱买个能从容翻滚的大床放得下的房子呢。

不顾双眼的疲劳看完了蜗居。国产片的拖沓实在是个硬伤。快进完感情的部分，剩下的吵架抱怨一声叹息还是颇能把人拉回现实。不记得是什么时候突然忧患意识发作去找了工作。为何认定这样的工作，当时的想法已经相当模糊。不知道几个月后当我必须要选择的时候，还能不能想起现在就纠结什么内容。

其实最近两天心神不宁是突然觉得进入了期末混乱期的表现。仿佛又回到了申请前那段时间杂乱无章毫无头绪的状态。本子上记满了要做的事，可一件都下不了手。因为有这些负担，就连看看电视剧闲书甚至也总是惦记着。对于DEADLINE的强迫症，是个什么病。

当然，自从我发现自己具有一心焦胸骨就要发炎的罕见天赋后，便