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经典精神分析
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咨询服务简介

博主
心理学教授

心理咨询中心主任

职业心理咨询师

注册心理师(X-15063)


研究方向
心理教育

心理咨询与治疗

精神分析疗法


职业专长

精神分析治疗

伴侣治疗

动力性体验小组

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与我一道

走进自由与保护的空间

超越光明与阴影的界限

体验共鸣与感应的节奏

安乎平衡与完满的内心

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博主简介

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教授

职业心理咨询师
研究方向
心理咨询与治疗
职业专长

精神分析

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张松简介

 

基本情况:

许昌学院心理学教授,学生心理咨询中心主任;中国心理学会注册心理师(X-15-063);研究兴趣是心理教育、心理咨询与治疗、精神分析。


  社会兼职:

中国心理学会精神分析经典课程主讲专家,河南省心理咨询师国家职业资格鉴定专家,河南省心理卫生协会理事,河南心理保健协会委员,许昌市心理卫生协会会长。


  工作成果:

发表论文50余篇,出版专著《心理分析——潜意识的对话》、主编教材《心理咨询与治疗》、《大学生心理健康教育》等,主持完成省级精品课程“小学生心理辅导”、校级精品课程和校级网络资源课程“心理咨询与治疗”。


  临床实践:

从事心理咨询教学、科研、咨询工作26年。1996年创建学校心理咨询中心。目前(20158月)累计心理咨询实践经验7500小时以上;已成功带教精神分析动力成长体验小组39个,约2000个小时以上。

 

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联系方式

 
-----------------------------
QQ:
320308859
 
微信:
ag8708
 
邮箱:
    
教学博客:
 
精分博客:
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感言

境由心造,魔由心生;

善待别人,悦纳自己。

 

    精神分析并不指望其自身能证明什么,而只是希望能对病人有所改变。
 
   精神分析从来不关心对与错,只关心你的感觉,特别是你身体的原始感觉。
 
 ------------------------
 

让助人者学会助人;让求助者学会自助。

体验来访者的体验;感受来访者的感受。

感受具有个人性,没有对与错之分。

没有敌意的禁止;没有诱惑的深情。

人不是被事情本身所困扰,而是被其对事情的看法所困扰。

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感言
  精神分析:洞察自己和他人内心世界强有力的工具。
 
   如果你憎恨某人,你必定憎恨他身上属于你自己的某部分,与我们自身无关的部分不会烦扰我们。
 
   我们过去在哪里?我们现在在哪里?我们的未来又在哪里?答案是:我们的过去已经不存在,我们的现在就在现在,我们的未来决定于我们的现在。
 
   恰到好处的挫折——自体感受的时间是X,在这个时间内的挫折,就是恰到好处的;在这个时间外的挫折,就是创伤性的。
 
   “有什么样的治疗师,就有什么样的病人”

  “当我们是教授或神的时候,真正的关系并没有发生;当我们是一个‘登山的男孩儿’的时候,真正的治疗才得以开始”。
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博主感言
 安之若命为所当为
 
  我喜欢两句话:第一句是申荷永在对“中国文化心理学”研究后总结的“安其不安,安其所安,安之若命”。我在毛泽东他老人家教导下形成的“人定胜天”,现在成了一切随缘,相遇而安。第二句是森田正马引用道家的名言“顺应自然,为所当为”。即,“为”那些可以“为”的事,相应的“不为”那些不可控制的事。正像我锁定的手机留言所说的:“有度量容忍不可改变的事,有勇气改变可能改变的事,有智慧区别这两类事”。
  “安之若命,为所当为”这两句话是我心理分析的基本理念,也是我人生的基本感言。当我感受到我的来访者达到了“安之若命,为所当为”之时,正是来访者处于“高峰体验”的转化之中,也正处于我与来访者达到共情的最佳境界之尾。

  我喜欢心理分析。这种喜欢也是命运的机缘。二十年前,作为心理学教师的我,不断会被学生的心理困扰所感动,正是那些生动的个案督促我步入心理咨询与心理分析的大门。如果没有来访者真实的生命的存在,就不可能有我的“安之若命,为所当为”的感言。所以,我首先应感激的是与我一同成长的来访者。

  没有经验的震撼与启发,就没有冲动与反思,也没有挣扎与成长。感谢给我挫折助我成长的人,也感谢给我鼓励增添我力量的人。

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精神分析专业博客

精神分析远一点  离人的心灵近一点)

“网络心理咨询室”服务指南


人类探索自身的最高智慧----我们所不知道的自己
精神分析能做什么与不能做什么?

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用小组来互动 用感觉来说话


 参加“动力性成长小组”的建议  动力性成长小组活动随笔  动力性小组的体会与感悟

 
博主照片
(诸位:这里的部分内容相当火爆麻辣,请非专业人士谨慎阅读。)

我声明,下面每句话可能都是错的,除非你知道怎么去理解。

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(1~4

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(5~7

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(8~12

(张松教学博客)http://blog.sina.com.cn/xinlizhiliaoag8708


精神分析专业博客重要专题索引

精神分析从来不说对与错,只说自己的感觉。


推荐“精神分析”阅读书目

学生感言: 

 听精神分析课,真正产生的感觉,是来源于你内在的潜意识声音。这种感觉与特殊的情景有关,但,触发的是你自己与自己的交流。

“让自己静下来,滑下去,体会这种感觉,看是自己的,还是来访者诱发的。”还真是挺有用。

怎样选择合适的个人体验师

不含敌意的坚决——如何化解别人的威协

传播精神分析理念

促进心理健康发展

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杂谈

分类: 自体自恋
我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣


      你的无数次恋爱是不是像这样:他刚开始时会表现得特别有吸引力,跟他在一起后很难再离开。恋爱初期,他魅力十足、体贴周到。他似乎是游戏中的顶级人物,拥有一切:自信、自带魅力光环。他让你感觉很特别,因为他选择的恰巧是你。你兴高采烈、毫无防备地进入他的生活,你无法相信自己会如此幸运。现在你在生命的旅途中不可能一个人了,你拥有了一份完美的爱情。但随着时间的流逝,它会改变。

      你的白马王子开始对你做的每一件小事评头论足——从你的穿衣风格和发型到言谈举止,从你的思维方式到朋友和家人等。你开始变得紧张不安,发生什么事情了?恐惧侵袭,你意识到自己可能会失去他,因为你达不到他的期望,然后开始自我怀疑:你怎么能认为自己可以和他在一起呢?他那么优秀,而你……不过是你。你也知道你没那么特殊。这段关系在你面前就这么破裂了。不管是他毫无征兆地抛弃你,还是你别无选择地结束。你舔着自己的伤口,闺蜜和家人也告诉你,他们反正也不喜欢他,而且你早晚会遇到另外一个男人,而一切又都重新来过。虽然你不想,但你还是再次陷入了无果的恋爱关系。你一次又一次地选择了根本无法给你所期待的爱情的男人。

      如果上述的恋爱感受,你都有过。那么,你爱上的可能是一个自恋者(narcissists)。



“自恋”一词的来源

      “自恋”一词源自于希腊神话纳西索斯(Narcissus),他是一位英俊潇洒、年轻貌美的猎手。这则神话最经典的版本是:有天在森林里,纳西索斯走着走着,想要停下来从湖中取些水喝,湖面平静得如镜子一般。而当纳西索斯屈膝跪在河边看到自己的倒影时,他深深地爱上了它。他对自己的倒影说:“我爱你”。他沉浸在自己美丽的倒影中,无法自拔,终日不吃不喝。伴着自己深爱的倒影,他日渐憔悴,最终离开了人世,化成了美丽的水仙花。

      纳西索斯的神话并没有因为这位自恋猎手的消亡而结束。故事中还有一位美丽的女神艾歌(Echo),在纳西索斯生前,她爱上了这位英俊潇洒但又极度自恋的猎手。艾歌是一位居于山林水泽的女神,由于受到了天神的惩罚,她失去自己的声音,只能重复别人的话。一天,在森林里,她遇到了英俊潇洒的纳西索斯,深深地迷恋上他的美貌。她跟着他,期望他能向自己表达出温柔的爱意,这样她也能对他说出心意。所以,当她听到他对他的倒影说“我爱你”时,她幻想着,自己对他说出“我爱你”,俘获他的心。而当她真的重复“我爱你”时,事情并非如她所愿,纳西索斯痴迷于自己的倒影,根本无心听她说话,甚至没有意识到她的存在。艾歌努力着,但丝毫没有对自己的爱慕对象产生任何影响,纳西索斯从来没有爱过她。艾歌日渐消瘦,盼望着他的回应,最终因为无果的爱情而离开了世间。

      纳西索斯和艾歌的故事也反映了当今自恋式恋爱关系的变化。纳西索斯过于自我陶醉,根本注意不到周围那些爱自己的人;艾歌不懈地让对方听到自己的心声,等来的只是被拒之门外。在这个故事的另一个版本中,纳西索斯太过傲慢,当艾歌向他表达爱意时,他感到的只有厌恶。他听到了艾歌的心声,却吼叫着让她闭嘴,正如现代社会,在与自恋者的关系中,女性说的话或做的事情违背伴侣的意愿时,他会很容易被激怒。就像在这个神话故事中,有自恋情结的人对于自己、对于爱自己的人都具毁灭性。

      自恋人格的一般定义反映了纳西索斯神话,指完全处于对自身的“迷恋”之中,对其他人或事不太关心或完全不关心的一类人。这类人可以是男性,也可以是女性,其共同点就是不能真正尊重他人的感受,不能站在他人的立场看问题。但人们很难辨别,因为有时,特别是刚开始时,他可以表现出关心。同时他缺少一种强烈的自我意识,需要他人不断地给予崇拜和认可。他无法接受自身的缺点,因此,他也无法忍受他人的缺点。在恋爱关系中,他会表现出吹毛求疵、控制欲强和难以相处。对于自己的错误,他拒绝接受责备或承担责任,而且在恋爱关系中,他的需求永远是第一位。现在,“自恋者”这个词语已经成为夸大狂者或极端自我主义者的同义词,形容某人专横傲慢、骄傲自大。



善于伪装自己的自恋男最可怕

      自恋者的表现各异。这就是为什么女性在刚开始时无法识别这是一段自恋式关系。我们很容易注意到那些明显具有讨厌的自恋特征的男人——浮夸、傲慢或自负,因为大多数女性都不喜欢那种粗俗或者表现粗俗的男人。但如果只将具有那些特点的人定义为自恋者,那你肯定无法做出正确判断,遇到那些真正具有自恋人格但又不露声色的男人时会显得措手不及。

      对于这种更“低调”的风格,你迷恋的这位自恋者会在开始时表现得体贴周到、富有爱心、平易近人。你们仿佛已经认识了一个世纪,在他身边,你会觉得舒服自在,畅所欲言,可以做真实的自己。你觉得没有人会像他那样了解你。他就是你一直等待的那个人,就是你理想中的样子。他说话做事的方式让你着迷、陶醉。在你还没有意识到这一点时,你已经深陷于他,深陷于这份感情。

      自恋男性会向自身之外的因素寻求认可和自我价值感,例如有成就或漂亮的妻子。换句话说,他们更感兴趣的是社会对于某位女性的吸引力或成就的认可程度,而非女性本身,因为这些外在东西也反映了自恋者的“成功”——“俘获”了一位有一定社会地位的女性。还有一类自恋者,虽然他们喜欢崇拜自己、让自己感觉特别的女性,但他们还是会选择自己认为易于控制的女性。这些女性通常自尊心较弱,不重视自己。这样的女性,由于自身具有特定的生活陷阱,会更受具有大男子主义或用成功来补偿所谓自身缺点的男人的青睐。

      自恋者的真实面目终究会显现出来,而你却过于沉醉在这份童话故事般的爱情中,你深爱的不过是自己想象的男人而非那个真实的他,所以你根本看不到高高挥舞的警示旗。凯特·温斯莱特(Kate Winslet)在电影《恋爱假期》(The Holiday)中的角色在回答一位男性朋友的问题时完美地总结了以上内容。男性朋友问:“我明明知道这个女人不好,为什么还是会爱上她?”在想了一下自己无果的爱情后,她告诉他说:“因为你希望你是错的,每次她做了让你感觉不好的事情后,你都会选择忽视,而且每次她过来给你惊喜时,你也总是心软,在她是否适合你的这场内心斗争中,你已经败给了自己。”凯特的话诠释了所有一切。我们想要去相信。我们把信念寄托在希望上,希望我们错了,希望他会回到最初我们认识时的样子。我无数次听到女性对我说这样的话:“刚开始时他并不像现在这样。”而这个“刚开始”有可能是几个月前,也可能是几十年前。



我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣

      为了了解我们为什么会痴迷于具有自恋人格的伴侣,首先要明白我们在童年时期所形成的核心信念,除非我们有意识地改变,否则这种模式会伴随我们一生。

      核心信念源自于童年时期,是我们持有的关于自身和周围世界的信念。它们会影响我们对人们和各种情况的看法,影响我们的感觉和回应方式。例如,如果我成长在一个经常受到批评、父母从来不会表达爱意的家庭里,慢慢地我就会认为自己不值得被爱。“我不值得被爱”这个想法就会成为一条关于自己的核心信念,我会带着这种信念从童年步入成年。它继而会影响我与他人的所有关系,特别是亲密关系,影响我对约会对象的选择,因为我在感情方面很脆弱,渴望得到在童年时期不曾拥有的被爱的感觉。作为成年人,我可能会彻底避免亲密关系,因为我认为自己不值得被爱,或者我可能心里一直装着第一个向我表达关心的男人。我会很容易把关心误认为是爱慕,如果对方并非真心实意,那结果很可能具有毁灭性。如果他是一个自恋者,那这个关系注定要以失败告终。它终将会结束,而我也会把它看作自身的问题,因为我一直认为自己不值得被爱,这其实是核心信念和对关心的渴望让我受到注定失败的约会的伤害,对此我却浑然不知。所以,在向我表示关心的男人之间,我不停地重复着这种模式。

      核心信念成为我们人生故事的主题。核心信念决定着我们在这个世界上的思考和行为方式,它最终会成为行为模式,因为我们一直是通过核心信念的视角来看我们的所有经历。这些行为模式被称为“生活陷阱”,因为它们将我们困在不健康的生活和交友方式中。

      在组成我们身份的基础中,核心信念占据了非常重要的位置,不仅会稳定存在,而且对我们的生活具有较大的影响力。如果那些核心信念是健康的(例如,我值得被爱),那它们就会在我们的生活中扮演正面而重要的角色。相反,如果我们的核心信念不健康(例如,我不值得被爱),那我们就需要确定和识别它们的真实面目——不健康的核心信念——并且有意识地改变它们。不健康的核心信念可能听起来像“不会有人陪伴我”“每个人都让我失望” “没有人值得我信任”,等等。

      例如,如果我经历过被抛弃的生活陷阱,那我的核心信念可能就是每个人都会离我而去。所以,当处于一段恋情时,我可能会非常具有控制欲或嫉妒心很强,因为我的核心信念是伴侣终将会因为其他人而离开我,这个核心信念则会一直威胁着我。或者,我可能会迫使伴侣离开我,这样,在他主动离开我之前,我自己先结束这段感情。核心信念是我们对这个世界和自身持有的根深蒂固的看法。



喜欢自恋男女性的七种生活陷阱

抛弃型生活陷阱:你总是感觉被否定。
核心信念:人们总会离开你。

不信任/虐待型生活陷阱:你感觉很受伤。
核心信念:人们伤害或利用你。

情感剥夺型生活陷阱:你感觉被误解。
核心信念:没有人支持你。

不完美/羞耻型生活陷阱:你感觉自己不够好、没人喜欢、不值得被爱。
核心信念:你没有资格谈爱。

抑制型生活陷阱:为了取悦他人,你抑制自己的欲望和需求。
核心信念:如果你没有满足他人的需求,那个人就不会关心你。你别无选择。

自我牺牲型生活陷阱:你感觉自己有责任照顾他人,如果不照顾他人,则会有负罪感;但如果照顾他人,自己又不喜欢这样做。
核心信念:你需要帮助他人或解决他人的问题,这是你自己的选择。

严苛标准型生活陷阱:你感觉自己必须在所有方面都做到最好,让自身或身边事情变得完美,或遵守自己强加的严格规则。
核心信念:不管你做什么,都不会足够完美。

      在你阅读这七条生活陷阱以及相应的核心信念的详细描述时,你可能会对自己说:“噢,这说的就是我,我从来没有意识到自己会这样想。”这就是问题所在。我们的核心信念潜移默化地塑造了我们的思维和行为方式,我们认为这是我们固有的方式,从来没有停下来思考过它们是如何影响我们选择伴侣的。

      以上内容摘自斯坦威新书《我爱你,你却只爱自己》,相信读完这本书后,你会意识到迷恋自恋男性从来都不是你的错。你看自己和周围世界的视角源自于你的童年经历,这些从来不在你的控制范围内,它将你困在不健康恋爱关系的恶性循环中。一旦你明白自己的控制权要远远比想象的高,而这些控制权就是针对自己的反应而非其他人后,你就能改变。其实就是说,你要学会成为自己的保护者,构建与白马王子的幸福未来。它并非能一蹴而就,但如果你不放弃这个过程,耐心、勇敢地坚持本书中提供的各个步骤,你终将找到永恒的真爱。
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分类: 读书笔记

17181学期“精神分析”讲授提纲

(公选课120人,12次课36节;E404;周一晚700-920

 

第一讲  精神分析的动力性——潜意识和内驱力理论

第二讲  精神分析的核心与前提——移情反移情与阻抗

第三讲  心理防御机制

第四讲  投射性认同——难分难解的人际关系

第五讲  性心理发展的心理病理学

第六讲  精神分析的治疗框架——费用与时间设置

第七讲  初始访谈的框架与方法

第八讲  精神分析的动力性评估——个案概念化

第九讲  精神分析的治疗目标、原则与过程

第十讲  精神分析的自由联想与释梦技术

第十一讲  精神分析的修通技术

第十二讲  动力性体验小组——团体心理治疗

 

机动附加教学专题:

1、看一个电影:希区柯克潜意识电影欣赏:《爱德华大夫》

2、读一个个案:弗洛伊德精神分析著作:《少女杜拉的故事》

3、写一篇分析:自我成长个人分析报告

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分类: 职业督导
心理咨询师十种倾听的技巧


      心理咨询是运用心理学原理和方法,帮助来访者解除心理问题,维护和增进身心健康,促进个性发展的潜能开发。运用的范围相当广泛,涉及到社会、家庭、个人等诸方面。心理咨询在维护人的心理健康,应付应激事件,克服不良习惯,建立良好的社会适应行为等方面意义重大。
      心理咨询过程中的聆听也是有技巧的,让对方知道你有在注意听是很重要的。
      以下有十种增进倾听技巧的方法:

1、消除外在与内在的干扰
  外在和内在的干扰,是妨碍心理咨询师倾听的主要因素。因此要改进聆听技巧的首要方法就是尽可能的消除干扰。必须把注意力完全放在对方的身上,才能掌握对方的肢体语言,明白对方说了什么、没说什么,以及对方的话所代表的感觉与意义。 心理咨询是通过语言、文字等媒介,给咨询者以帮助、启发和教育的过程。
      倾听并不是要心理咨询员放弃个人的信念与价值观,而是要让他学会兼容并蓄,学会从他人的角度思考问题,并学会在不放弃个人的信念与价值观的条件下,接受他人的信念与价值观,并做出由衷的同感反应。 -

2、鼓励对方先开口
  首先,倾听别人说话本来就是一种礼貌,愿意听表示心理咨询师愿意客观地考虑别人的看法,这会让说话的人觉得我们很尊重他的意见,有助于我们建立融洽的关系,彼此接纳。 
  其次,鼓励对方先开口可以降低谈话中的竞争意味。心理咨询师的倾听可以培养开放的气氛,有助于彼此交换意见,扑捉信息。说话的人由于不必担心竞争的压力,也可以专心掌握重点,不必忙着为自己的矛盾之处寻找遁词。 
  第三,对方先提出他的看法,你就有机会在表达自己的意见之前,掌握双方意见一致之处而确定咨询目标。倾听可以使对方更加愿意接纳你的分析,让你再说话的时候,更容易让对方思考。 

3、使用并观察肢体语言
  当我们在和人谈话的时候,即使心理咨询师还没开口,来访者内心的感觉,就已经透过肢体语言清清楚楚的表现出来了。听话者如果态度封闭或冷淡,说话者很自然地就会特别在意自已的一举一动,比较不愿意敞开心胸。从另一方面来说。如果心理咨询师听话的人态度开放、很感兴趣,那就表示他愿意接纳对方,很想了解对方的想法,说话的人就会受到鼓舞。而这些肢体语言包括:自然的微笑,不要交叉双臂,手不要放在脸上,身体稍微前倾,和来访者坐的位置成45度角,常常看对方的眼睛,点头。 

4、非必要时,避免打断他人的谈话
  善于听别人说话的心理咨询师不会因为自己想强调一些枝微末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题,或者想说完一句刚刚没说完的话,就随便打断对方的话。经常打断别人说话就表示我们不善于听人说话,个性激进、礼貌不周,很难和人沟通。
  打断别人的话是一种不礼貌的行为,但是如果是「乒乓效应」则是例外。所谓的「乒乓效应」是指听人说话的一方要适时的提出许多切中要点的问题或发表一些意见感想,来响应对方的说法。还有一但听漏了一些地方,或者是不懂的时候,要在对方的话暂时告一段落时,迅速的的提出问疑之处。咨询者要善于把对来访者的共情传达给对方。只有正确表达共情,才能产生积极作用。在施措过程中,咨询者设身处地的摆在来访者的地位和处境来感受其喜怒哀乐。感受越是准确,越是深入,共情层次就越显著。

5、听取关键词
  所谓的关键词,指的是描绘具体事实的字眼,这些字眼透露出某些讯息,同时也显示出对方的兴趣和情绪。透过关键词,可以看出对方疑惑的问题,以及说话者对人的信任。
  另外找出对方话中的关键词,也可以帮助心理咨询师决定如何响应对方的说法。心理咨询师只要在自己提出来的问题或感想中,加入对方所说过的关键内容,对方就可以感觉到你对他所说的话很感兴趣或者很关心,共情之中愿意诉说。

6、反应式倾听
  反应式倾听指的是重述刚刚所听到的话,这是一种很重要的沟通技巧。心理咨询师的反应可以让对方知道我们一直在听他说话,而且也听懂了他所说的话。但是反应式倾听不是像鹦鹉一样,对方说什么你就说什么,而是应该用自己的话,简要的述说对方的重点。比如说「你说,你现在心情不好,不代表你以后的心情永远不好。」反应式倾听的好处主要是让对方觉得自己很重要,能够掌握对方的重点,让对话不至于中断。 

7、弄清楚各种暗示
  很多人都不敢直接说出自己真正的想法和感觉,他们往往会运用一些叙述或疑问,百般暗示,来表达自己内心的看法和感受。但是这种暗示性的说法有碍沟通,因为如果遇到不良的听众,他们话中的用意和内容往往被人所误解,最后就可能会导致双方的失言或引发言语上的冲突。所以一但遇到暗示性强烈的话,就应该鼓励说话的人再把话说的清楚一点。

8、找出重点
  找出重点,并且把注意力集中在重点上面讨论问题的细节也许很有趣,可是找出对方话中的重点,并且把注意力集中在重点上面,这样我们才比较容易从对方的观点了解整个问题。只要我们不再注意各种枝末微节,就不会因为没听到对方话中的重点或是错过主要的内容,而浪费了宝贵的时间,或者做出错误的假设。是用语言、表情、动作、姿势、态度和行为向对方施加心理上的影响,解决心理上的矛盾,达到治疗疾病、恢复健康的目的。因此,从广义上讲,心理治疗就是通过各种方法,运用语言和非语言的交流方式,影响对方的心理状态(影响或改变患者的感受、认识、情感、态度和行为,减轻或消除使患者痛苦的各种情绪、行为以及躯体症状),通过解释、说明、支持、同情、相互之间的理解来改变对方的认知、信念、情感、态度、行为等。达到排忧解难、降低心理痛苦的目的。从这个意义上说,人类所具有的一切亲密关系都能起到心理治疗作用。理解、同情、支持等心理反应就是生活中最值得提倡的心理治疗方法。 

9、暗中回顾,整理出重点,并提出自己的结论
  当我们和人谈话的时候,心理咨询师通常都会有几秒钟的时间,可以在心里回顾一下对方的话,整理出其中的重点所在。心理咨询师必须删去无关紧要的细节,把注意力集中在对方想说的重点和对方主要的想法上,并且在心中熟记这些重点和想法,用专业的技术,引导来访者走出困境。 
  暗中回顾并整理出重点,也可以帮助心理咨询师继续提出问题。如果我们能指出对方有些地方话只说到一半或者语焉不详,说话的人就知道,我们一直都在听他讲话,而且心理咨询师也很努力地想完全了解他的话。如果心理咨询师不太确定对方比较重视那些重点或想法,就可以利用询问的方式,让来访者知道心理咨询师对谈话的内容的关注。

10、接受说话者的观点
  如果我们无法接受说话者的观点,那心理咨询师可能会错过很多机会,而且无法和对方建立融洽的关系。关怀一个人,必须能够了解他及他的世界,就好像我就是他,我必须能够好像用他的眼看他的世界及他自 己一样,而不能把他看成物品一样从外面去审核、观察,必须能与他同在他的世界里,并进入他的世界,从内部去体认他的生活方式,及他的目标与方向。就算是说话的人对事情的看法与感受,甚至所得到的结论都和我们不同,他们还是可以坚持自己的看法、结论和感受。尊重说话者的观点,可以让对方了解,我们一直在听,而且我们也听懂了他所说的话,虽然我们不一定同意他的观点,我们还是很尊重他的想法。若是我们一直无法接受对方的观点,我们就很难和对方彼此接纳,或共同建立融洽的关系。除此之外,也能够帮助说话者建立自信,使他更能够接受别人不同的意见。
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