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经典精神分析
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咨询服务简介

博主
心理学教授

心理咨询中心主任

职业心理咨询师

注册心理师(X-15-064)


研究方向
心理教育

心理咨询与治疗

精神分析治疗

伴侣治疗

动力性体验小组

---------------------------

与我一道

走进自由与保护的空间

超越光明与阴影的界限

体验共鸣与感应的节奏

安乎平衡与完满的内心

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感言

境由心造,魔由心生;

善待别人,悦纳自己。

 

    精神分析并不指望其自身能证明什么,而只是希望能对病人有所改变。
 
   精神分析从来不关心对与错,只关心你的感觉,特别是你身体的原始感觉。
 
 ------------------------
 

让助人者学会助人;让求助者学会自助。

体验来访者的体验;感受来访者的感受。

感受具有个人性,没有对与错之分。

没有敌意的禁止;没有诱惑的深情。

人不是被事情本身所困扰,而是被其对事情的看法所困扰。

访客
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感言
  精神分析:洞察自己和他人内心世界强有力的工具。
 
   如果你憎恨某人,你必定憎恨他身上属于你自己的某部分,与我们自身无关的部分不会烦扰我们。
 
   我们过去在哪里?我们现在在哪里?我们的未来又在哪里?答案是:我们的过去已经不存在,我们的现在就在现在,我们的未来决定于我们的现在。
 
   恰到好处的挫折——自体感受的时间是X,在这个时间内的挫折,就是恰到好处的;在这个时间外的挫折,就是创伤性的。
 
   “有什么样的治疗师,就有什么样的病人”

  “当我们是教授或神的时候,真正的关系并没有发生;当我们是一个‘登山的男孩儿’的时候,真正的治疗才得以开始”。
博主感言
 安之若命为所当为
 
  我喜欢两句话:第一句是申荷永在对“中国文化心理学”研究后总结的“安其不安,安其所安,安之若命”。我在毛泽东他老人家教导下形成的“人定胜天”,现在成了一切随缘,相遇而安。第二句是森田正马引用道家的名言“顺应自然,为所当为”。即,“为”那些可以“为”的事,相应的“不为”那些不可控制的事。正像我锁定的手机留言所说的:“有度量容忍不可改变的事,有勇气改变可能改变的事,有智慧区别这两类事”。
  “安之若命,为所当为”这两句话是我心理分析的基本理念,也是我人生的基本感言。当我感受到我的来访者达到了“安之若命,为所当为”之时,正是来访者处于“高峰体验”的转化之中,也正处于我与来访者达到共情的最佳境界之尾。

  我喜欢心理分析。这种喜欢也是命运的机缘。二十年前,作为心理学教师的我,不断会被学生的心理困扰所感动,正是那些生动的个案督促我步入心理咨询与心理分析的大门。如果没有来访者真实的生命的存在,就不可能有我的“安之若命,为所当为”的感言。所以,我首先应感激的是与我一同成长的来访者。

  没有经验的震撼与启发,就没有冲动与反思,也没有挣扎与成长。感谢给我挫折助我成长的人,也感谢给我鼓励增添我力量的人。

博主活动公告

博文
置顶: (2018-11-08 03:38)
分类: 动力分析


精神分析远一点  离人的心灵近一点


人类探索自身的最高智慧----我们所不知道的自己
精神分析能做什么与不能做什么?



用小组来互动  用感觉来说话

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(1~4

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(5~7

张松老师《精神分析讲座》听课笔记(8~12

(诸位:这里的部分内容相当火爆麻辣,请非专业人士谨慎阅读。)

我声明,下面每句话可能都是错的,除非你知道怎么去理解。


(张松教学博客)http://blog.sina.com.cn/xinlizhiliaoag8708

精神分析从来不说对与错,只说自己的感觉。


心理咨询改变生活   精神分析寻找真我

同事之外有朋友    专业之外有生活
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杂谈

分类: 同行专家

 

妈妈为什么邀请外婆来家带娃?四个原因颠覆常识


曾奇峰


一位女性在做了妈妈之后邀请自己的妈妈到家里来一起抚养第三代,结果导致很多冲突——这样的例子就不用详细罗列了吧!

今天我们直接进入正题,听曾老师说说,明明预测前方可能有一万点伤害,为什么妈妈们还是做了这样的选择。

下面方便称呼,我们把第一代叫外婆,第二代叫妈妈,第三代叫孩子,这样不容易弄混。

从现实层面来说,有人会认为是不得不请外婆来带孩子,如夫妻分居,但是今天我们是要从动力学的视角来看这件事,所以不考虑现实情况。

下面切换到潜意识模式


第一个原因

妈妈跟外婆之间的母女关系没有完全分化。妈妈在潜意识层面认为自己还不配做一个完整的母亲,所以就把做母亲的部分的功能外包给自己的妈妈,也就是外婆。大家可以看到这个有一点向外婆行贿的味道,就是向外婆效忠说,“妈妈,虽然我有了自己的孩子,但是我还是要继续做你的女儿,所以我把做妈妈的部分权力、责任,甚至有一部分感受级别的东西交给你”,这种情况下外婆当然就当仁不让了。

但是有人可能马上就会问,在这样的关系中间,其实女儿是极力想在关于孩子的事情上能自己说了算的,没有想把功能外包给外婆的意思。这说的是意识层面的,我完全同意,但是在潜意识层面这位妈妈一定做了很多邀请外婆来参与孩子有关事情的决策的事,这些邀请是不知不觉发出的,但是被外婆收到。

在这里我们需要再强调一下,尤其是有些朋友可能对精神分析不太了解,会对我们强调潜意识觉得很奇怪,有时听起来甚至很荒唐,所以我在这里说一个精神分析的特点,就是跟现实层面、意识层面的因果比较,潜意识层面的因果是反的。

举一个例子,现实层面的因果关系是因为我把我妈妈叫来帮我带孩子,所以我们发生了激烈的冲突,这是常识,很容易理解;但是精神分析认为的因果关系是,我就是要跟妈妈继续冲突,了结或者延续跟妈妈没有搞定的爱恨情仇,所以我借有了孩子这件事为名义,邀请妈妈继续玩冲突的游戏。


第二个原因

妈妈把外婆邀请来,有可能是要向外婆示威。这种情况多半是因为妈妈对自己的童年有很多不满,把外婆邀请来是想向外婆展现自己是一个更好的妈妈,这其实就是示威了。

比如一个女孩成了妈妈之后,她觉得妈妈以前照顾她的时候过于粗糙,那么她就可能当着外婆的面故意非常细致地照顾第三代,这样做其实是会有些表演色彩的,这种表演色彩会让第三代不堪重负。因为母亲的无微不至的关怀,或者有那么一点表演性质的关怀,其实是超过了孩子对关怀的需要的,这种额外的关怀会让孩子有强烈的窒息感,几乎呼吸不到自由的空气,这种情况下孩子有可能会患各种身体疾病,其中最著名的就是支气管哮喘。

我们对支气管哮喘的动力学解释就是,妈妈没有给孩子足够的自由呼吸的空间,所以他需要拼命地呼吸。支气管哮喘还有一个解释是,哮喘时气管发出的咯吱咯吱的声音是对妈妈的呼唤,但这时并不是他需要妈妈,而是妈妈需要被他呼唤。


第三个原因

妈妈把外婆叫到自己身边来抚养第三代,实际上是想在第三代身上制造跟自己同样的命运。因为谁是妈妈,谁就是命运。

如果仔细体会一下就会发现,妈妈在这时自动降了级别,就是我的孩子也是被我妈妈带大的,我自己也是被我妈妈带大的,从逻辑来说我就不是我孩子的妈妈而是这个孩子的姐姐了。

这一点上还可以延伸一下,如果妈妈对外婆在早年的时候有很多的不满,那么她需要把这样的不满或者痛苦告诉一个人,最值得被告诉的就是自己的孩子,让他也经历被外婆带大的痛苦,这样就把自己的孩子变成了世界上最理解自己的人,因为这个人跟自己一样有同样的原始客体。


第四个原因

有一些女性结了婚,跟一个男性在一起亲密地生活,这使她们感到非常幸福,但如果这个幸福度超过了她自己可以承受的幸福度,内疚感就会出来,这就是著名的俄狄浦斯冲突。

当一个女性做了妈妈,这在某种程度上已经构成了对自己的妈妈的威胁,如果这时她还是继续幸福地跟自己的老公一起抚养孩子,她会觉得这种幸福有罪恶感,所以她需要把妈妈邀请进来,介入到自己跟丈夫的关系中间,以避免过度的亲密所导致的幸福。这个在临床上非常非常多见。

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杂谈

分类: 感悟分析

 

关系再好,走得太近,也是场灾难!



距离产生美,其实就是,彼此尊重,彼此珍惜。


距离产生美。不必靠太近,各自都有各自的生活,不必离太远,我们的生活圈还有交际。

人和人的相处,是一门学问,要做好一点,真的不容易。离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨就来了。

不管是家人朋友,还是同学同事,好起来时可以两人同穿一条裤子,闹翻后可以老死不相往来。

人生如尺,要有度。感情如面,别越界。人和人相处,一定要把握度,关系再好,也不要走得太近,否则最后也只能渐行渐远了。

希望所有朋友,都能牢牢记住,否则受伤的就是你自己!

01

跟谁走得太近,都会是种伤害

 


朋友之间,太近扎人。言语上不注意,金钱上没分寸,行动里不知尊重,时间久了,谁都会远离。

亲人之间,天天面对面,打听下你的家里事,分享点小道消息,久而久之,烦了,厌了,远了。

家人之间,孩子的小家庭你非要介入,另一半的信息天天查看,每天粘着他们没了自我,最终感情却成了隔阂。

所以,要想和家人、亲朋好友之间和睦相处,就要保持一定的距离。

那在生活中,具体如何去保持合适的距离呢?这里有五点建议,供所有朋友参考!

02

保持一定距离,生活更愉快


和伴侣之间,给彼此留一点空间

 

夫妻相处之道,也就是把握夫妻间距离之道。夫妻之间,关系很亲密,但这并不意味着两者之间就不能有些小秘密。

特别是在兴趣爱好上有差别的夫妻,不能强求对方要和自己有一样的爱好。要保持一定的距离,认同对方的喜好,然后有各自的朋友圈子,和睦愉快相处。

和子女之间,保持"一碗汤"的距离

 

随着社会的发展,越来越多的父母能够接受与子女间有一定的距离。但距离不太远,双方都能互相照顾,还可避免一些矛盾和麻烦。有界限、有距离、有联系、有守望,最佳的距离就是“一碗汤的距离”。

生活上,和子女保持“一碗汤”的距离,能常去看望他们,给他们送去一碗汤;心理上,也要和子女保持“一碗汤”的距离,不会因为太热而烫到他们,也不会因为太冷而凉了心意。

和亲人之间,不能没有恭敬心

 

亲情,是难以割舍的情感。和亲人相处,不要太随意,一定要有恭敬心。获得亲人的帮助要感谢,亲人有难处也要及时提供帮助。

亲人家中的事情,人家愿意说的就好好听着,不愿意说的就少打听,不要干涉,更加不要肆无忌惮。每个人心中都有不愿被别人涉足的角落,尊重他就是尊重你们的亲情。


03

和朋友之间,时刻牢记无所求

 

有些人和朋友关系亲近一点,就开始有各种要求,如果朋友不满足,就抱怨。这样的朋友相处起来,让人觉得心累。

真正的友情是纯粹的,不带功利的。朋友帮你是情分,不帮你是本分,不能用道德去绑架他们,要他们不限量地满足你的需求。

很多朋友关系越搞越糟糕,是因为向对方索求的太多了。这就是造成翻脸的原因。

和陌生人之间,见人宜说三分话

 

君子之交,淡如水。有些人是第一次见,有些人一年见一两次,和这些不熟悉的人相处,就算第一印象再好,也不能没有分寸。

不要试图窥探别人的隐私,说话留有余地,不能强人所难,说话不能不看时机。

年龄越大越发现,爱情、亲情、友情,情情珍贵,所以和任何人都不要走得太近,给自己留一点缓和的余地,给别人一些自己的私人空间,这也许就是最美的距离了。

不必靠太近,各自都有各自的生活,不必离太远,我们的生活圈还有交际。

距离产生美,其实就是,彼此尊重,彼此珍惜

 

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(2019-01-13 08:38)
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杂谈

分类: 客体关系


 

走进婴幼儿观察

 image 

1.什么是婴幼儿观察?

多年来塔维斯托克临床中心(Tavistock Clinic)采用婴儿观察(Infant Observation)来训练儿童心理治疗师,观察期间,受训者必须每周一次,持续两年观察同一个婴儿的发展,同时每周一次参加小组研讨。近年来,塔维斯托克临床中心的同道将婴儿观察的方法延伸到学步儿身上,开创了学步儿观察(Toddler
Observation)训练,目前中英项目组同时提供两类观察训练,是为婴幼儿观察。


2.我们在婴幼儿观察中能学到什么?

通过观察婴幼儿儿我们不仅能够增加对婴幼儿的理解,也能增强自身的心理涵容能力,具体来说可以:

感受到婴幼儿的感受——“悄然进入婴幼儿的头脑”( Stern
)。

观察婴幼儿早期的自我感——动因,对自我和他人的认识以及共情。

训练双重观察视角——在观察婴幼儿的同时观察自己的情绪、生理反应及幻想(我是否感到没有被触动?抑或被隔离了或是正在感到着困扰与恐惧?)

增强反移情的觉察力,发展出对自身直觉的信任——相信自身有能力在有需要的情况下尽可能久的体验令人痛苦、不适和困惑的情感。

理解治疗师的拯救幻想,抑或疏远的和拒绝的念头。

理解治疗师过早放弃的意图。

理解治疗师冷淡或被激惹的行为-被触碰到底线和“正常状态”的共谋。

增强不见诸行动的能力——“退后旁观以及等待的能力有所增加。相比之前,我更不会急急忙忙地给出解释,而是更能够等待。让情境以一种发展性的方式自己展开、修复和产生结果……我更能有意识地相信过程本身” (Bolton)。

增强观察者的容纳能力——增强观察者涵育婴幼儿般的需求、愿望和冲突及其引发的焦虑的能力。

学习以保持平静的“抱持”立场来思考自身被激起的或感受到的他人身上存在的强烈感受。
   

体会自身在涵育过程中的力量与脆弱。

通过思考对初级心理状态进行转化。


3.婴幼儿观察对于临床工作者有何帮助?

观察婴幼儿,不仅可以帮助我们增进对于婴幼儿的理解,作为一种训练儿童心理治疗师的方法,它还能在以下几个方面帮助临床工作者:

帮助临床工作者自己变得更具容纳能力

帮助治疗师重新对自己婴幼儿的情绪进行工作。

重新对个人的记忆进行工作——观察婴幼儿也会改变观察者的自我,会触及观察者的情感核心,当自身痛苦逐渐被修正时,观察者的容纳能力会有所发展。

改善在临床工作中的敏感性——当最强烈的负性情绪也能被容纳时,个人的改变就会发生。

重塑观察者早年有关个人存在的内隐记忆。

 


4.婴幼儿观察对觉察关系有何帮助?

心理咨询和治疗,在本质上可以抽象为两个人和一段关系,婴幼儿观察除了能够增进对人的理解,还能促进对关系的觉察,具体来说包括:

对自我和他人的互动过程及其影响进行更深刻细微的观察与体会

接受在反移情中体验到工作“太快”或“太慢”的张力。

更好地觉察到他们自己和病人身上的生理反应,特别是在临床工作者难以和病人保持接触的时候。

耐受交流中失败的时刻。

通过增强临床工作者的观察立场——提升对治疗师自身固着的立场的觉察,分辨治疗中客观情境和治疗师头脑中自认为发生的情况。(Beebe
& Lachmann)

改变一个临床工作者的工作立场——使其在进行言语沟通之前先关注在关系当中微妙的变化,使治疗师在理解视角之外发展出描述视角,将有助于表征和内化过程。

体察与改善治疗的节奏——促进临床工作者与病人不断地觉察彼此在时间、节奏、情感和唤起水平上的状态。

促进自我调节——观察会增加耐心。在无需强迫地将意义赋予行为的情形下,增进自我调节能力,扩增涵容的空间。

 

对于早期缺陷和鲜有省映功能的病人来说,创造出抱持和容纳的环境,以及能够使病人感受到共情性温暖的情境,这是促进病人发展出能够接受解释的心理结构的基础和先导。


5.婴幼儿观察对临床工作有何帮助?

婴幼儿观察能够促进对婴幼儿的理解,促进治疗师对自身的理解和觉察,也能够促进临床关系,具体来说包括:

帮助临床工作者在工作中更具容纳能力

加强对当下的觉察。

加深对婴幼儿式移情的觉察和接受程度。

促进“尝试让两个人的心理在一起(Bion)”的交流。

区分“主动的容纳类型”或“有漏洞的容纳”类型。

对移情进行工作而非在移情中工作。


 

6. 婴幼儿观察对我们理解自身文化有何帮助?

能够增进文化觉察力

在中国文化内的观察会拓展我们的实践能力,提醒我们要走出自己的文化,更好地觉察到在观察时所具有的以社会为中心和以自我为中心的立场。

促进观察者更多地向原始的心理状态开放自己。

 

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