与青春有关的日子

    其实我应该很快乐，嘿，哥们，生日快乐 

    许个愿望：遇见你！

   去年发生了很多事，有顺利的，也有坎坷的。于是反反复复的到了情人节，只是你不在身边了。去年初二，飘着小雪，在卫生间的镜子里我们相视而笑，这是我过过唯一的情人节，很想念你。我妈说他不喜欢你，但我爱你。其实总能猜到你的那些小心思，生气后多久能回来都能预测到，可是你生日那天却猜错了一切，送了你石头，你却再也没回来。不知道你是否看了盒子里面的字，听周说上次见你时你还带着石头，心里特别激动，不知一时该喜还是该悲。

   这一年我变成熟了，我想你对你道歉，和你分手的事完全是我自私的表现。在你最需要帮助的时候我没有站在你的身边支持你，给你安慰和勇气，反而离开你。这不是个好男人该做的事情。很自私的也很愚蠢。我错了。没有什么能让时光倒流了，上天给我的惩罚就是永远的失去了你。

   很想很想你。朋友前端时间写个了签名：   如果说最后宜静不是嫁给了大雄，一生相信的执着一秒就崩落。于是我把签名改成：如果大雄和叮当猫最后没有再一起，大雄也一定要幸福！

   坐在公交车上，移动TV里放着《在路上》这首歌，里面有这样一句：在路上，只为温暖我的人。于是想起了种种过往。那些温暖。我是个习惯回忆温暖的人，这会让我显得悲伤。那些生命的过客。匆匆而来，转身而去，但那些温暖却永远的定格了在心间。

   爱情是种信仰。有信仰才会坚定，可能我不够成熟，但是却足够坚强。

   在路上，我希望能遇到你。

   寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄切切，咋暖还寒。 

   现在的生活有些起色，也不像往年那样因为生活而苦恼，失眠也只是偶尔的事，只为感情。 最近一段时间总是精力无限，总是去做一些别人很傻，自己认为该做的事，别人说固执，我说：这是执着！笑容如故，孤独难改。人生多苦恼。曾经沧海难为水，天涯何处话佳人？

   今晚很难过，不想做更多的解释。更早认清本质也好，省得以后更难过。

   不可否定，我爱你，于是请你不要难过。

   不可否定，我爱你，可这爱就像泡泡上华丽的光彩，泡泡越大，光也越来越绚烂，可泡泡终究会破，那温暖的光也随之消失。桌子始终是桌子。

   马上27岁了。半生不熟的年纪，面对你的年少无知，我无能为力，我也没有时间去玩青春的游戏。一错再错续而错也没能力承担。也许我再也不是以前的那种好人，有着那么无私的爱，余下的日子里，我要爱自己更多一些。

   这几天我时常醉酒，时常思考，时常沉默，时常衡量对与错，时常观望现在与猜想未来。

   人都会成长，特别是发生重大的事件后，思想都会得到一中提升，人也会成熟起来。可是你却没有，依然那么天真。你总是喜欢满足自己的欲望，于是你出柜了，出柜的那么草率，没有一点征兆。可随之而来的反差让我难以承受，记得之前你说你不希望我结婚，希望我能永远和你在一起吗？你说你是不可能结婚的，你会让你的父母接受我们，会努力的让他们幸福，然后我们也会幸福。那时你总是发愁，说我会结婚什么的。可是你出柜后呢？你说希望我也结婚，希望我和你一起完成和你分手的谎言，想