这个假期对我来说算是有意义的，尤其比起以前数个吃喝玩乐的假期，对我很重要的两件事儿是陪52回老家见家长，还有就是我第一次进行了与我专业有关的实习，这两件事无一不让我觉得我真的已经不是一个孩子了，其实我心里认为我还是个孩子，只是别人都不觉得了，我还是像以前一样傻了吧唧的见谁都叫姐，这两年大学上得我还仍然觉得我是刚脱掉校服的高中生，我还是得瞒着爸爸偷偷谈恋爱，我还是觉得我应该在九点之前回家，我还是周围人宠爱、谦让、容忍的对象，其实早在第一次听到小孩子叫我阿姨的时候，我就应该觉醒了吧~

    无锡是52长大的地方，没我想的热，比我想的美，真切地感受到了南方和北方的差异，他们的生活就是很平静但所有人都是享受这份安静和安逸的，晚上街上人很少，而且末班车的时间都很早，当我也马上就要习惯早睡早起的生活时，我们也该回北京了~当然，我也像所有来访者一样品尝了馄饨和小笼包，而且，疯狂地爱上了，这一定会是我想再次去无锡的动力。第一次见家长我并没有想象中的那么紧张，在之前得知我完全不具备他妈妈喜欢的淑女气质时，我就决定还是不装了，

    我终于仓促地过完了我期待已久的20岁生日，要不说总是事与愿违，你越是充满了希望现实就越糟。由于伍贰同志忙着毕业，我的生日好像只是陪着他穿梭于复印店学校以及家之间，他还让我唯一一次地在生日当天大哭了一场，这个生日实属难忘，但很难说是快乐地难忘。

    最后，他还是用一顿可口的饭菜虏获了我的心也让我不计前嫌地原谅了他，想想，要是每个生日都一如既往地吃蛋糕吹蜡烛也挺没意思的，但我很欣慰每个生日我都能一如既往的和爸爸妈妈一起渡过，还多了伍贰。

    第一个和我说生日快乐的是任尚同同学，这个我早就不会想起的高中同学，我真的难以相信以前很久不联系的朋友能依旧清楚地记着我的生日，还有闪闪和小鹿，我知道就算我自己忘了过生日你们也不会忘，我们彼此的生活变得不同，时间的推移和空间的隔离你们还能这样关怀我，我很知足，何德何能。

    也许注定了20岁的生日会有心酸，我形影不离的朋友们没发来一条信

疯女人

为爱而疯的女人实在让人可怜和惋惜，但疯也不是这么个疯法，损人利己。周围女生的生活似乎都被搅乱，无一不在谈论躲避着这个疯女人。在我的东西被狂翻过一通儿后，她“掠夺”走了一本LOMO影册和几个小玩意儿，说出来却属万幸的一类，别人似乎都承受着或大或小的掠夺。谈恋爱要谈到这份上真就失去了一切爱的本意，我们都不知道是在以何种理由忍受着这些，可能可怜占得更多，虽然和我也没什么关系，但不得不感叹生活远比电视剧来得更离奇曲折，若是她被搬上银幕，也仅仅是荒诞的喜剧。

暴力

暴力在事情的起因经过结果中究竟发挥着什么样的作用我从来都不知道，也不能说它完全解决不了任何事情，我只当过一次暴力受害者，记得是因为小学的时候不完成作业，为了弥补它撒下一堆”弥天大谎”，爸爸虽然不曾恨女不成凤，但大概是觉得我太没出息了，提起小时候，这是我最先想到的事情，想必它对我的伤害是不小，当时的他在我眼里不比魔鬼好多少，作用是我在之后的一周内无论是认真还是糊弄完成了所有作业。但暴力出现在恋人之中是我永远无法忍受的，虽然这次的受害者不是我，可对我的冲击力很大，这时的暴力只充当了冲动的结果和更大

   不知道一百年以后字典里对“爱”的解释会不会变成无意义。

   在快节奏的城市里，我们吃快餐享受一切快的便捷，但似乎说话也快了，变得不经大脑就快速地说出来。中国文字在古时是那么博大精深，我猜想古人要说出句我爱你恐怕要比现在含蓄得多，婉转得多，也深思熟虑得多。

   面对着无感情无意义的我爱你，我想你，对不起，我恨死它们了。

   说者无意，听者无心，我们都变得麻木了许多。每天有多少对情侣的吵闹以一方的对不起而熄火，但你问问自己你是真心说的么，另一个你是真心相信的么，我也是其中的一员，我在乎谁先道歉，却不在乎他是不是用真心说的，我也傻。

   你知道么，我听厌了你一切的言不由衷，你以为一切都可以用一句对不起解决吗，指他，指每个言不由衷的人，也指我自己。但我不会再玷污这些词语，我不会再轻易说出它们。

   我希望我们能遵循着它们原有的含义使用它们，别让一切有意义的东西在我们口中和心中变得无意义。不知道怎么结尾，所以

  完~

我谢谢你在咱们认识快八年又好久不联系的时候仍然能记得我爸爸的生日 谢谢你总是在我最无助的时候帮助我

我也不知道为什么给你取名叫闪闪 只是觉得你们一样善良 从不吝啬爱心

只有你记得什么事会让我生气让我困扰 我翻脸的时候甩的话 哭的时间长短和在每个时期喜欢的男人

但我很遗憾你陪伴我的那段时间是我最叛逆最不懂事的 而现在 我想找人谈心的时候又觉得咱们好久不联系了 所以每次都在通讯录里略掉了你的名字 可我也记得你不像一般女孩一样难忍没有爱情的生活 喜欢独自沉醉在自己的世界里并且恋旧 还有 十分厌恶爸爸的抱怨声

有许多事情的至今仍然难以启齿 我曾经任意地向你发脾气甩脸子 背叛过我们的友谊把你一人丢在一边 还找些冠冕堂皇的理由安慰自己 我真无知

反正我想你了 我希望我能在对的时间出现在你面前

我懒得起床 懒得上课 懒得看书做题 就不懒得吃不懒得睡 吃饱睡够也不懒得再看个电影听听歌

现在的生活让我一下子想起了高中语文老师警告我们的话：每天除了吃就是睡是猪的生活 难道加上玩就是人的生活了么？他说这是雷锋说的

我甚至都懒得找出什么合适的词来形容现在的生活状态 可我觉得只要是做自己想做的事情就不算是虚度或许今天想晒太阳了晒一天虽然什么都没干 但是对于自己是有意义的 我常会有自责之心 但从不付诸于任何行动我真是佩服那些上课还能像高中上课一样身子坐得挺直笔攥得生紧的人 我羡慕他们对学习的激情和无限的体力

我在想 起早贪黑没日没夜地上了十二年学 狭隘地说是为了上个大学 可大学这四年似乎有又是在宣泄十二年的压抑和痛苦拿青春换青春也说不好哪个是在虚度了

让我想想生活中有多少事儿是你尽心努力也没准儿只是徒劳的

健康？我想只要好好吃饭好好睡觉没什么家族遗传病又幸福地没赶上天灾人祸并且善待自己应该是可以掌握大半的

学习？我从来就觉得学习靠的更多的是后天努力而不是天赋所以别有了天赋就不去努力

感情？大概吧爱情是付出和回报不成正比的 至少我的经历大多如此如果在感情里付出等于回报就如同在交易就不会有那么多让人揪心的情诗情歌了也不会有人甚至为了爱情轻生也不会有人会乐意沉醉在这水深火热悲喜交加的折磨当中了

在这之前我有着自认为值得向旁人炫耀的爱情 可我一直在企图左右甚至掌握我爱情发展的方向当然我不会愚蠢地想要给自己导一部轰轰烈烈生离死别的爱情剧可我一直在努力着让我不想的事情不要发生结果可想而知 我就想给自己挖了个大坑跳进去 永不见天日要不怎么说人和天作对只能死得更

在这里 我不用害怕自己的天真想法被他笑话 也不用让他感叹我是个永远也长不大的孩子

我写的就只是写给我自己