(2011-01-22 21:56)
我问佛:如何让人们的心感到不再孤单?
佛曰:每一颗心生来就是孤单残缺的
多数带着这种残缺度过一生
只因与能使它圆满的另一半相遇时
不是疏忽错过,就是已失去了拥有它的资格
——仓央嘉措

(2010-12-05 02:32)
实在没有力气去想关于方案的任何事情了,因为懒惰也一直没有更新博客,坚持做某一些事情相对意义上来说可以磨练意志,哪怕已经深更半夜了,我想我还是可以挤出些文字的。
一直找不到合适的话题,况且文字这种东西,说得太多容易变得空洞。
就在广州出差的期间,在同事强烈推荐下看了《老男孩》,然后哭得稀里哗啦,又有些自虐的听了两遍主题曲,声泪俱下。
关于片子的各种评论百度都找得到,70、80的人都懂得在时间长廊里寻找自己的影子,回忆过去那个肆无忌惮的年代,只有洋溢的青春和数不清道不明的理想。
我们是很容易满足的一代,生活简单精神富有。对比之下,于是让现在这个开始追名逐利、开始承担责任、开始世故圆滑、开始卑躬屈膝的年纪显得十分尴尬和无奈。
(2010-02-15 01:54)
看了《下一站幸福》,流尽了所有的眼泪。没有一部戏像它那样触动心灵。

抱歉,我的逻辑性不强,哭点很低,我不是在迷恋偶像剧,我已经快过了看偶像剧的年龄。
可是,到了我这个年纪,对爱情还抱有一丝天真的幻想,是无知或者愚蠢吗?
情人节,没有鲜花,没有祝福,没有另一半厚实的肩膀和温暖的掌心,这么多年,这个节日与我无关,还好零点钟声敲过,新的一天在黑夜中舒展开了。
每个城市都有自己的故事,我在这座小城市里阅读冬天的寂寞和沧桑。习惯一个人,穿越过人群,我并不介意。
(2009-07-30 17:27)
开心上搞笑的签名希望能够灵验。每年的这个时候都会给你写一封信,已经成习惯了,今年因为工作关系,推迟了一点点,哈哈,可喜的是我居然腾出时间来了,信是一定要写的,必然要写的。

傻妞儿,眼看这你马上就要踏上25这个风华正茂的年龄段了,真为你高兴,因为你正一步一步朝着我走过的方向前进,这是每个人的必经之路,你姗姗而来,我原地踏步在等你。
25岁,怎么说呢,离“2”远了,离“3”近了,而且过了这个年龄,仿佛我们人生中的三分之一就算过去了。想想真是快,想当初我认识你的时候,不过还是趴在桌子上啃课本的小丫头片子,一晃,
备受争议的《南京!南京!》已经在中国各大城市影院上映了。我忘不了在电视上看到那些观众走出电影院沉重的表情,记者的一再追问,所有人避而不答。我想在忍受两个小时之久的精神“折磨”以后,对于南京血泪史的又一遍重温,每个中国人的心灵蒙受的屈辱以及愤怒是无法用语言表达的。
还要看《南京!南京!》么,还敢看么,你的心理承受底限是多少?你看到那些血腥的杀戮场面,看到日本人变态地拿着中国人的肉体当比赛道具,眼睁睁地看着那帮畜生蹂躏中国妇女,用刺刀挑穿小孩子的身体,用汽油焚化赤身裸体的民众……
用电影的角度去还原历史的真实,你坐在大屏幕前,就好像你赤裸裸地站在日本鬼子面前,看着同胞被摧残致死一样。也许,下一个就是你自己。这种印象一旦钻进你的大脑,那种恶心、愤怒、羞耻、狂躁、恐惧会根植在你的心理,挥之不去,这远比电影带给你的影响要来得更深更彻底。
还要看么??
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清明节在家休养生息,其他丫头都回家了就剩下我自己开心,穷开心是真的。
周日和猪头去踏青,上午走的时候还听到窗外呼呼的风声,多穿了那么一件衣服,差一点没把我俩都害死。热得跟锅炉似的。
从五道口下了地铁去做公交车,乌泱泱一片人,男女老少,骂骂咧咧地疯狂追着要炸开的公交车。我们拼了老命挤上一辆,严重缺氧,我钻到巴掌大的一个台子上,足足高出众人一头,颇有点鹤立鸡群的味道,只不过还是攒动的人头,黑乎乎的,以及掺杂着各种混合气味以及人肉味的空气,扑鼻而来,真是造孽啊。
因为假期的关系,堵了很久,我们干脆提前下车了,看着那没有尽头的车队蜿蜒在公路上,我和猪头大跨步地前进,前面一男生,坐车晕了,吐得像瀑布一样壮观,我们从他身边路过的时候,情不自禁飞奔起来,呃,现在的男生太娇弱了。
北京春天很短,三月份到
亲爱的老妈:
再过两天就是你的生日了,我会记得给你拨一通电话。
还有,再过几天,阿笨要结婚了,好像这件事情念叨了一年多,终于要陪她走上红地毯了,老姐结婚的时候我也没这么成天惦记过,这是为什么呢??
昨天在明明家,明明掏了半柜子的衣服也没搭出一件像样的去参加婚礼,我和攀攀也是,为了这个花了不少银子,谁知道4月份可不可以穿短裙子呢?老妈,你说我能心甘情愿地穿上裙子是多么了不起的事情啊。他们总说,长成我这个样子的就该穿得淑女一点,可是我不喜欢,我喜欢宽松的T恤、短裤,还有各式各样的平底鞋。跟你讲说我的脚不适合穿高跟鞋你不相信,我就不明白,那些高跟鞋穿上就跟钉了钉子似的,走上几步天昏地暗,现在箱子里放得那几双我看要发霉了,可惜了白花花的银子。老妈,看开点,不是每一个女孩子都适合穿高跟鞋的,你的女儿穿上帆布鞋照样走得堂堂正正,风姿卓越。
老妈,今天失眠了。翻来
今天额外想找个人聊天,找了一圈,没有人,有点不知所措。
额,09年就这么悄无声息地来了,我忘记是在哪里听说,当12点的钟声敲响的前12秒钟,许愿会灵验。给自己找个理由和借口来抛掉08年的不愉快和困扰吧,我拥抱了爸妈,用微笑迎来了隆重的2009年。
上天眷顾我,初一碰见了我多年未见的老同学,那种感觉就像在大海上漂泊许久的帆船看见同伴时的喜悦。大家都有些喜出望外,失去联络那么多年,相貌依旧纯真的那个男生,我认出那张脸,倔强但青春的脸,一点没变。
我们总会遇到一些不可思议的事情吧,09年的第一天,拾回了一段友谊。
回不到小时候了是么?是我们老了么?
(2008-11-18 13:57)

27楼一扇窗户向北,收尽了四季的风,夏天闷得像火炉,冬天又通透的像露天广场。
很多人来过我这里,说,风景不错,四面空旷。
我指着那一坨坨,在麦地里杵着的水泥板房,这是别墅区,虽然现在还是副鬼魔样。
日子它像道灰墙,骂它也没有回响。
屋子里,腻腻歪歪的男男女女,走了又来,来了又走,只是我们,还一如往常。
08年的冬天,是非不断,男房东劈腿,被捉奸在床,女房客流浪。
27楼,傻子的天堂。
——或许我以前想法单纯,但是我还是不希望任何人影响我的心情,尤其是撼动我的精神支柱。
忙完十月份的最后一个案子,几乎精疲力竭。我仍记得一整天在外面风吹日晒后,转身看见空荡荡的操场,心头闪过的一丝悲悯,我可怜我自己做的这徒劳无功的一切,得不到回应的结局才是最让人心痛的。
调整好心态,还是要做下一步的打算。
攀说我最近脾气很大,我只是心中总有一股无名火,那天晚上,我们两个人,谈了很久,我想我们大概已经有1年多没有这么谈过了。
所以说,朋友有时就像午夜里的电影,有些是为了排遣寂寞,有些则是治疗失眠的良方,但总有一些能抚平伤痛,让自己有精力去迎接新的一天。
对于我不喜欢的人,总是赤裸裸地去表达自己的情绪。我很讨厌一个人,就现在。