添加到我的博客走了 我不再留念了
别了 我心灵的港湾
搬入 我的秘密花园
启程 一个人的快乐
遗忘 这的男主角们
封存 曾经的泪与笑
不悔 与你们的相遇
今后 在音乐里缅怀
小D <如果没有你>
s.z.c. <My love>
小勇 <小丑鱼>
f.m.h. <只想爱你>
部长 <左边>
Nie <She will be loved>
公公 <专属天使>
THE END
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封存 曾经的泪与笑
不悔 与你们的相遇
今后 在音乐里缅怀
小D <如果没有你>
s.z.c. <My love>
小勇 <小丑鱼>
f.m.h. <只想爱你>
部长 <左边>
Nie <She will be loved>
公公 <专属天使>
THE END
这些日子,老实说过得很不是滋味,抑郁程度不减高二下那会儿.ta还是那么的让人失望,应该说几近绝望了吧.还记得今年十一过的可以说是我最快乐的一个了,以前的要么和thanks出去潇洒一回,要么四人帮聚首high一次,当中么夹个家庭聚会,年年也无非是这些节目.但这个十一很不一样,三号我们六人行动去了共青森林公园庆祝陶陶和亮亮的两个月纪念日(唯一缺陷么就是肥猴这家伙的重色轻友了),四号上午陪亲爱的去公利医院看了喉咙,然后出发前往八万人体育场,第一次看了属于我们两个人的演唱会,也还算是了了自己个小小愿望吧.高三那次独自去看了小五的演唱会后,就在心中默默许下了这个愿望:等有了bf,一定要和他一起看一场小五演唱会.因为和心爱的人一起看我最爱的信王子的演唱会,同时有两个我爱的人陪伴,真的会让自己感觉是全世界上最幸福的人.那晚,看着avril唱的时候,我莫名的湿了眼眶,滚烫的泪珠掉了下来.感动,因为我等这一刻已经很久了,突然的实现让我有些受宠若惊;幸福,因为每次看演唱会,身临其境的我就会感觉离自己心里的那个遥远的梦更近了一点;后怕,因为害怕这一切会是一个七彩的泡泡,悄逝前的最美丽的存在.回想那个十一,自己真的过得很称心,三号与你一起的公园之旅,归后的我对我们的感情心中多了一份坚定.四号与你一起24小时的演唱会之旅,你让我心存感激,因为我长这么大真的从没那么的快乐过,那是一种发自内心的幸福的快乐.
10.4过后来到10.5,那一天让我尝够了什么叫"乐极生悲"的滋味.叔叔突如其来的一个来电,让我明白了一切,我就是能那么感知ta的一切,或许是一种心灵感应吧.还是那样子,保持微笑,不让自己去触碰心底那个痛了又痛,如今快愈合的伤口.可ta还是那个ta,不会因为我而真的蜕变.同时,那天傍晚时分,我也到手了自己期待已久的"情书".很好,一切就是那么的残酷,当时在寝室里的我强忍着泪看完了整封信.心跳快得感觉就要蹦出了胸膛,还是那样子,保持微笑,心里却在苦笑:为什么连个哭的地方都找不到!一时间痛失两个生命中最重要的人的感觉,真tmd不是个滋味,体验过的人我想这辈子都不会忘记的.承认,ta那么的差劲,可改变不了的是ta依旧是我最在乎的人.因为我了这世上最懂我的人莫过于ta,彼此间一个眼神就能感知对方的一切,那种默契唯有ta有.他,第一个走近我心里面的那个人,带给我的一切,都是我快乐的源泉,是你让我看见这个世界的美好.曾听过一句话:太坚强是会被人嫉妒的.我想我就是要做那个被人嫉妒的人,可我连八字还没一丿.在10.5-11.13期间内,我想我可以自豪的说我向这个目标迈了一大步.感谢这段时间内让我痛苦的那些人与事,正是你们让我明白了很多道理.还有,我真的懂了那句话的含义:甘于寂寞的人不会寂寞.姐说的对,真正内心丰富的人,即使是一个人也不会感到寂寞,他眼里的世界永远那样的精彩.这段时间,让我感受到了这个世界的现实与温暖.周围的人给的及时关怀,让我醒悟,原来我不是那个独体的我;你开的黑色幽默,让我懂得了爱的代价.
低潮过后,会是风平浪静的平淡还是另一个高潮的前期呢?在未来来之前,还会有多少时间,面对这个世界,保持好微笑,等一个发现,等一个感动,让我冷后的心再次沸腾.
今天早上数据库课后,与潘潘约好去校医务室"跑流程"的,没料恰逢医务人员大体检.挂号处没人,让我们下午一点再来的说.么办法,我们只好下午继续过来看病.吃个饭,人十二点一刻就等那了,望着门口那个大钟的指针一分一秒的走着,挂号处还是迟迟没有人.心里不禁感叹一记,现在这世道真是的,翘课过来看病还要病人等一刚,无语ing--!还算厚道,提前五分钟来人了.挂完号,我们直奔注射诊疗处,一退休老头样的大叔在里面悠闲地等着他的病人.我按事先和潘讨论好的和他描述我的症状,从月经不调,乌青块,一直说到掉头发.还没等我说完,他插进来一句道:你的乌青块让我瞧瞧?我说现在褪掉了,身上目前没有.于是,他开始他的游说,首先他说掉头发那是正常的小事情,至于乌青块么也没你说的那么厉害,你所看到的黄色阶段已经是乌青末期了,而并非是我所谓的乌青异常情况.然后经期的事情,这个也是正常的,女孩子么都会有这种情况的,比你岁数小的糜烂的多的是了,你这个根本没问题的.我和潘潘纷纷补充,我情况的特殊性,一来由来已久,近大半年的时间了,二来掉发的程度夸张.他居然来了句,不要自己吓自己,掉头发那不是问题,就我现在看你面色,精神状态,语言表达都很正常,不会有什么事的.话毕,我俩彻底无语,还算好他给我开了张新华医院妇科的转院证明,所以么我们也不和他多罗嗦了.整整看病不到五分钟,等却足足让我们等了一刻钟,哎...潘潘马上开始骂道:学校兽医就是兽医啊!我听了笑死,不过无论如何,这趟流程我们算是没白跑,有这80%的报销保障,费用不会让人太吃不消.
电梯四楼,左转到达妇科门诊,门口候诊座椅上坐满了人.走道内,由于在装修,雾气蒙蒙的,弥漫着难闻的乙烯味道.前来就诊的人都在抱怨这医院,怎么可以在就医期间释放毒气的呢,真是让人难以理解?!我们的号452,去时才报到410,不来医院还真不知道原来看病的人还真是多呀!无聊等待了近一个小时,见到了方医生,一个年轻的女大夫,叙述了症状,她直接了当的问:过有性经历伐?我说没!虽说心里有一点点不安的说,可应该的确还是没有.于是她让我去做个血检和彩超.我们来到急诊底楼的采样处,准备静脉抽血.在一个稚嫩的女生面前坐下,抹起左衣袖.准备动作前,我一眼就看出那个女的是实习的,她有种"哈牢牢"的样子,老实说我也有点"哈牢牢".因为我怕我会像大一那次那样血晕,我识相的把脸朝后.她开始了,一针下去,起初还没事,我忍了忍,可是半分钟过去了,她还没完事.这时,痛得越来越厉害,她们让我握紧手掌,我照做了.可还是没有好,近一分钟了吧,我实在忍不下去了,就问潘好了没,手也开始痛得厉害.她说没有,后来潘潘看看实在不对劲,我的手已肿得厉害,血却怎么也出不来,那女实习生还在那摆弄那个针头.我么只有一忍再忍,一刹那,大一时的症状又出现了.我突然脸色发白,嘴唇也发白,头晕得厉害,我说话却感觉耳朵被水堵住般晕眩.潘连忙说:这不行,快把针头拔出来,肯定是空气进去了.那时我已晕得无力睁眼了,据说那女实习生还一旁愣着,后来是个老医生给拨了出来.我已扒在了桌上,我说我觉得不行晕得不行,可才抽了一试管.还需一试管的血样,我说让我歇会儿,怕血糖低我再抽一管会晕过去.歇了歇,老医生帮我在右手上熟练得又戳了一针,干劲利落的完事了.潘潘帮我买来了水,他们也给了我颗费雷罗,吃了后才慢慢恢复过来.潘潘气愤道:你们不可以这样把病人当试验品的呀!重新来到妇科四楼,准备做彩超,那女医生说要提前做准备的,今天来不及了.所以,我们准备明天一大早再去新华,做彩超.
回来时,领了一张常规血的检验报告.数据显示,白细胞等数值轻微超值,而血小板指数低得蛮厉害的,标准低限7.8,我才6.7的说.好吧,还算意料之中,我的血指数确实有问题.只是不知道明天的凝血报告会是怎样,希望别太坏就好,真不知道该怎么和妈妈开口.说出来肯定免不了她的一顿臭骂和担忧,不说么总不能藏着掩着偷偷吃药的说.唉,等明天所有结果出来再说吧.明天要做的彩超,还是有点怕怕的说,因为从未做过,其实更怕的是做出来要是有什么不好的病,要我怎么开口和妈说呢?不去多想了,就祈祷明天自己别太糟糕就好了!再不堪的结果,我也要勇敢的面对,因为我只有我,我只是我!
昨天和hf晚饭时,很莫名的收了条彩信,下载好打开看,原来是10086的单身节祝福短信.看完对自己苦笑了一记,蛮好,10086老及时的说,是第一个来祝福我节日快乐的人.继续,我们俩聊着各自愁心的那位.听着她的故事,我真的觉得从前的自己是掉进米缸里的老鼠,多么的幸福却不曾懂得知足.现在她的那位也醒悟了,开始慢慢挽救她的心,可她帮我说为时已晚,她的心早已死了.我为他深叹一口气,又是一个注定可怜的男人.突然想到一句话:可怜之人必有可恨之处.呵呵,我这是在对自己说吗?!我又是不是会步他的后尘呢?!虽然我是那么的不想成为那个注定可怜的女人,但现在才明白,世上的有些事是不能凭主观的改变所能改变的,就走着看吧.晚饭后,去学活看了这界舞魅倾城的初赛,一个个释放青春活力的身影,台下的我也被这舞动的音符所沉醉.发现一个人看演出,就是独享狂欢的寂寞.昨晚让我印象唯深的是最后四个男人的即兴街舞表演,其中有个动作是一个高个子男人把一个小个子男人揽在肩上前后摇摆的pose.当时我一看到这个,就又进入了回忆的死胡同,想像那时的你抱着我,两个人一起盘旋空转的画面,那时犹如在空中飞舞的感觉记忆犹新.不争气的眼泪又滑落了下来,在人群里独自留泪好一种纯粹的感觉,让人真实的感受到自己的存在.抹去泪水,记得没有谁会因为你的眼泪而难过.零点收到姐的短信:爱自己多一点,世界才美丽~节日快乐!最不想过的节日终于来了,今天的单身节也是我的离人节,我要如何一个人过呢?!逼自己不去多想,寝室里她们吵闹的聊天,又无心睡意...
昏昏沉沉的来到今天,翻看去年今日的文章,也是如此的伤感.没错,那会儿的自己还陷在大一的遗憾里难以自拔.一年一个轮回吧,又一年了,老了一岁,可还是在一如以往的遗憾中徘徊,只是如今对象变了罢了.有时候觉得自己真的是一直在原地徘徊,总是不放点心思把握自己的幸福,任凭遗憾一回又一回的击败自己.今天中午,一个去吃了馄饨,突然忍不住的好想你.于是走到了天梯上,吹吹冷风,眺望远方的铁道,冻结思绪,现在的你又会在哪里?风一阵一阵的过来,刮得底下的大树左右摇摆,可怎么也吹不醒我,想念你的心.真的好想好想好想你,大风求求你再来得猛烈点吧~会不会这样, 你就会来到我的身后,然后一把把我拥入你的怀里呢?
那时的感觉真的好怀念啊...
亲爱的:
昨晚,与你通完电话,我就睡去了.抱歉,我没有第一时间去思考你想要的答案.因为这些天我真的好累,身心疲惫的累,我想你也和我一样吧.之所以我能就那么样睡去,那也是你暂时给的定心丸,才让我放心的睡着.你知道吗,在离开你以后的每一个夜晚,我无一不是在思念你的思潮中沉沦,然后第二天从不知不觉中痛醒.每每我醒来,涨痛的大脑就会一遍复一遍的碎碎念:你已经不再属于我...如此残忍的事实.难以接受,无法面对又如何,没有谁能真正帮我解脱这苦海,唯独只有你可以,解铃还需系铃人.于是,在白天我不得不扮演好自己所谓的角色.机械化的吃饭,上课,保持微笑,即使物是人非了,仍不愿放下的,是你,是现只留我一半的爱情.强忍着不让他们发现自己的悲伤,不争气的眼泪如这天气般多雨,常常独自仰望天空,只是不让眼眶里的泪水掉下来.时不时会有想哭的冲动,脑海里的你周期性出现,就连你的影子也无处不在.无论何时何地,记忆魔鬼般让我想逃也逃不了.
右耳上的是属于我们的情侣耳钉、身体上还留有的是你的印记、手机里存着的是你的最后一条挽留消息、电脑里珍藏着的是我们一路走来的点点滴滴、全身所包裹的是你为我全力砍价的衣服裤子、一公寓大门前的是我们每次kiss goodbye的相拥画面、一食堂里右侧靠外的第一张桌子是电工实验考前你给我的清晨指导、电工实验楼二楼楼梯的转弯角是我们激情燃烧的岁月、大拇指广场那的是你送我Elva亲笔签名CD的好乐迪、一公寓楼下涂鸦墙前的是你手捧一大束可爱熊熊花和爱心项链的身影、K560次开往渭南的车厢内的有是我们第一次honey moon之旅睡过的上下铺、地处洛阳的中岳嵩山是你我一起携手走过的荡桥和峡谷间彼此爱的呐喊、民生路的巴西烤肉是我们一起吃过的丰盛的2块钱烤肉大餐、携我走过的每个路口都能感受的是你紧握我手心的温暖、在家狂想你时抱着睡觉的是我们确定关系那天送我的与我人一般高的毛绒熊熊、2008.10.4上海体育场的Avril演唱会是把我骑坐在你肩膀上同时你站在护栏上的内场第一高度、暑假我们家的是与我家人一同吃的一顿温馨团圆饭、衣橱里挂的是花了你大半个月零花钱为我20岁生日买的小公主裙、2008.2.14度过的是你我人生中的第一次情人节和亲手完成的爱的慕斯蛋糕、每一次我胡思乱想找你吵架后的是你低声下气的慰问与不厌其烦的忍让、我提的20+次分手后的是你默背的眼泪和不依不饶的挽留、我每次歇斯底里的猜疑和无理取闹的要求后的总是你百依百顺的迁就和无尽的受罪、我每每转身而去时的你总是奋力的追回和从后面把我拥入怀里的拥抱......太多太多的美好画面于我心中,只是一直以来我都不曾向你表达我的感动和不懂得知足属于我的幸福.
今天中午觉醒时,不知道是不是老天赐予了我力量,亦或许是我在梦里一直在思考那个至关我终身幸福的答案.当我一醒来时脑子里便有了答案,我想我所拥有的资本是我们所拥有的近一年来所走过的点点滴滴和你我还彼此相爱.而且我能深刻感受得到你比我爱你还爱我.当我昨晚亲耳听到那些你深藏心底不曾让我知晓的艰辛和压力,我才体会到你的苦衷以及对我那深厚的爱.你对我所说的绝情的话,越是无情,那是因为你被我伤得越深;你对我所做的冷落的举动,越是冷漠,那是因为你心里越是无助.细数前一个月里你的突然改变,现在我真的懂了你的初衷.那是你为了捍卫我们的爱情所投下的最后一把赌注,你试图通过这种极端的方式来挽救我们即将死去的爱情.正是因为你爱得越是痴狂,所以你才会对我越是怠慢,以此来治我老是提分手的逃避责任的处理感情的毛病.可是那时的我不明白你的心意,发誓要坚持下去的却没多久又放弃了.终究我还是没有经得住你的考验,应了你所预料的我死性不改.于是,你彻底对我死了心,同时也对我们的爱情死了心.在你下定决心放下我的时候,又会有谁能了解你心中有多么的不舍与不甘呢?再一次的,我还是那么的爱面子,我彻底成为了面子的俘虏.现在,直到我真的失去你后才明白自己是那么的爱你,那么的离不开你.
这首陈升的《然而》,词我很喜欢,里面也有我想和你说的话.如果直到我们约定的日期之前,我没能给出你要的那个答案的话.我会直觉的离开你的世界,不再来打扰你的生活。
一周一个人走 心是孤独的射手
以为我能习惯 一个人的安全感
没有你的世界 白天黑夜没差别
只是谁能帮我 闭上眼看不见你
我也想忘了你 回忆像鬼逃不了
过去甜蜜倒带我真的很难释怀
你默背掉的泪妥协委屈受的罪
我最后才了解 你给的爱我不配
恨不懂你太晚 想见不能见好痛
无论从前现在 不怀疑你的真心
想认真去追回 能重来那就好了
狮子
狮子座，一个博爱和充满阳光，能量的星座，其实狮子座的人很向往爱情，他所拥有的爱情有的时候不是真的爱情，或者只是一种向往或者是自己的梦想，说白了就是狮子座的人最爱的是自己，他要让自己发光发热，获得别人的爱和崇敬，在这其中，他能够体会到这种来自他人的关爱而感到愉悦，于是，他就爱上了别人。。。可是，狮子座的我们想想，仔细想想，你真的爱了吗？真的象你说的那样的爱吗？
究其根本，我们爱了，是因为我们爱自己，狮子座的人的自恋程度可以说是十二星座之首，他可以因为别人的崇拜的目光或者是弱势的态度而展现自己的爱和博大胸襟，但是，这不是纯粹的爱；
此外，狮子座的人很喜欢征服感，或者他不爱你，或者还不足够爱你，但是为了一份征服感，他或者会“爱”上你，以证明自己的非凡魅力，当然，狮子座的人很不愿意伤害别人，因为他的内心是善良和充满正义感的，他是重视原则的人，但是，如果他做了伤害别人的事情，即便出于面子他没有说什么，但是其实内心里他会真的好自责好内疚的，虽然别人看不到，但是他的确会好难过。
狮子座的人，无论男女，都很容易陷入一份感情，但是热情来的很快，冷却的速度也快得惊人，我不知道别人是不是这样，我是真的这样的。如果他可以对一份感情持续很长的时间，那么恭喜了，说明你真的很强势很有魅力，足以让他对你死心塌地，否则，狮子座这种内在没有安全感又很敏感的动物，很可能从更有魅力和新鲜的事物上找温暖，因为，狮子座的我们看起来好坚强好阳光好乐观，但是骨子里面的不安感从未消退过，表面的自信只不过是保护自己的盔甲，但并不是很真实。
同时，狮子座的人也可以很绝情，这点我认识所有的狮子座的人也包括我自己都很像，不可能吃回头草，字典里没有“后悔”或者“回头”这两个词，因为狮子座的人很爱面子，自尊心比什么都重要，一旦放弃了或者决定了，就不可能回过头去改变，狮子座的人也很怕被伤害。作为我，宁可错过一份感情，宁可放弃。宁可不要，也不会冒可能会被伤害的危险，因为太不值得，因为狮子座的人太爱自己了。。。
狮子座的人喜欢热闹，但是也很享受孤独，他可以把这两者之间搞得很平衡，他很喜欢跟朋友一起，疯狂的玩闹，成为一个party的主角，但是回到家里，他立马就可以变得异常安静，不喜欢被打扰，他需要自己的空间来思考，如果不给狮子这个空间，对他步步紧逼，那么他一定会抓狂，变得不可理喻，他还会离开你，因为在狮子的字典里，“自由”和“自我”这两词的比重几乎占据了全部。
还有，狮子座的人很喜欢新鲜的，华丽的，有质感的，昂贵的，有品位的东西，他也喜欢朴实，但是却不喜欢无聊和无趣，他害怕一成不变的枯燥，他害怕今天就能预见明天的可能性，他喜欢为止的新鲜有趣的事物，如果你恰好具备了这一点，那么你和狮子座的人很配合。
狮子座的人有两种不同的倾向，一种是很喜欢天然的东西，不喜欢过多的修饰；另一类是很喜欢奢华另类奇特的事物，更多是狮子座是两者兼有，我属于这一种，我讨厌过度无谓的修饰，但是欣赏另类特别和高雅的事物，对于爱人的选择上，可能也会结合这个标准。
狮子座的人很宽容，通常不会因为小事而斤斤计较，他们喜欢展现自己与众不同的仁慈心和获得尊重。对于过往的爱人，狮子座的人很少去探讨是谁的功过是非，无论当时对方有多伤害自己，但是过去了就过去了，狮子座的人不会去诅咒或者怨恨，因为他们喜欢向前看，他们不喜欢做八婆和有损自己高贵形象的事情。狮子座的人相信，只要自己完美和努力，幸福就在前方，更美好的一定在等待着我们！！
<不诉离伤>
词:鬼娃娃 曲:创作ing
过完这个百花齐放的时节 我们就要分别
生碎的画面在记忆里上演 这一别或许永远
时间的指针不会为我们停摆 冷漠不知疲倦
能做的只是感激 曾经相互陪伴走过了一段
我会常常微笑着回忆起你
在我生命里留下的芬芳足迹
我会常常害怕你将我忘记
像花瓣跌进时间的黑洞里腐朽凋零
消逝得无声无息
带我逃到黑暗的尽头之前 你挥挥手道别
将离去的背影做沉默的收尾 算遗憾还是完美
樱花树下还回荡着青涩的誓言 人却散迹天边
能做的只是怀念 那本温暖又潮湿的蓝色相片
你是不是还会偶尔的想起我
伴随着往事细节的痕迹和暖意
你是不是早已将我忘记
在寂静的虚无里只剩我一个人重复上演
这荒唐的百感交集
梦里的海边转圈舞蹈 不诉离伤
夜里的风中独自流浪 不诉离伤
就算从此只是陌路 我也要祝你幸福
就算从此只是陌路 我也要为你歌唱
力捧我姐原创的新作
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我很喜欢 因为有共鸣
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期待它的最后完整版
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现只希望歌里的他们
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彻底消失在我们生命
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就算 泪干了 伤透了
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仍不愿诉说 放大悲伤
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没人会懂我心中的痛
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我们都会好好的
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最后送你们一句
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谢谢你们给的痛
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一路走好
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伐送
今天的主题
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只有一个
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祝福我最最最最好嗒
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肥猴
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Happy Birthday~~~~
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零晨
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我们
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密友
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^_^
我想你,就是那么不争气的想你,不过你的心已经不在我身上,离开你是我对你最后的温柔.从前那个爱我疼我宠我的你,我不懂得珍惜,如今这个沉醉网游,对我冷谈无情的你,我却久久不肯放手.没错,我就是活脱脱的贱人一个,不值得任何人的同情和可怜,自找的.就如你说的那样,咎由自取,自作自受,寂寞敢不敢再猛点,我已麻木不仁了.现在分手了,我也只是你的1/18罢了.说不恨那是不可能的,那就让我伤得彻底后慢慢醒来.I just want U freedom like a bird!
