好多人都知道我的個性那部分的敏感和挑剔
無論是相識多久，或者是認識很久。
和高中時候不喜歡政治老師壹樣，我不喜歡我們副班。
某人，壹個叫高睿祺的人。
總是帶著冷面，總是用凶凶的眼神窺視著每壹個人的人。
我們的生活沒有任何交集和過節，但是我就是從心底裏不喜歡她。
其實，我也是個讓人覺得看上去就很凶的人。
像由心生~我的確是壹個挺凶的人。
特別打開博客寫下這些東西，因爲覺得心裏不爽。
壹直都很情緒化的人~壹直都是這樣。
這裏，真的被腐化到了極點~而我卻是這樣無能爲力~因爲自己確實也無能
期待著回家的日子吧，雖然回家之前要在寢室做壹個浩大的工程~
把自己的東西都包裝起來~不讓某些不講衛生的人有可趁之機~
真的不喜歡自私的人~
去年冬天，我所熟悉的妳的打扮/
妳的大衣，妳的all/
堅守，我知道會有用/謝謝妳這樣不經意間出現的鏡頭/
語言此時會顯得蒼白是因爲經曆了太刻骨銘心的思念和回憶/
我沒變，還是等著，期待著妳會“回溫”的我/
風起，在飄動中被定格。也被帶到了這裏/
在他們用感謝包圍著妳的時候，我用另壹種方式去诠釋自己心底的執著/
懂得明白，那時候不惜許多去打破原本的“壹廂情願”，到如今是徹底入骨/
不到三十天，又到時間給自己出難題，因爲要面對妳要我的交代，告訴妳我在成長。
漂亮的夜晚~NICE ~BECAUSE /
我們這群人，又可以再見了。
腦子裏，只有所以想見的人。
眼淚編織成的分離和獨自壹個人，默默承受已經四個月了。
很少在QQ空間上寫日志，因爲怕妳們看到，怕妳們和我壹樣，會哭。
絕不是稽中曆史上最輝煌的，但我們是稽中曆史上最團結的，我們。
哥哥的話讓我想哭，即使我們在壹起，我也給不了他什麽，幫不了他什麽。
可是，哥哥，除了面對，我們留下的只有無奈。
在妳想要回去高中的時候，我又何嘗不想回去呢。
這種慢慢習慣的日子是被迫，是別無他路。
海萍，外婆知道我的每個簽名妳都會回複。外婆知道，妳也想著回到過去。
很多時候，看了又看妳的日志，因爲我想找回過去的感覺，在妳的文字和感情下。
很多時候，我都不願意去看好友動態。因爲我害怕看到妳的文字，我害怕自己會忘記壹切地哭出來。
很多時候，我都想告訴妳自己的感覺，可是我怕妳會
最近收到短信最多的就是問什麽時候會放寒假。于是很機械地再回複給別人：那妳呢？
轉眼間，我們經曆了可以說最難熬的壹學期。
得失要留給自己去評價，只不過原來大多數的人都沒有忘記我們的過去。
我從前覺得自己的小學夠“輝煌”。
這麽自大的想法讓我郁悶了快三年的初中。
到高中以後的壹段時間，我壹直在想我的初中。
但是高中以後，我覺得它不能被取代。我喜歡，懷念我的高中。
我們都長大了，所以付出了我們壹輩子都會想起的感情。
但是有壹點是出乎意料的。就是這麽長的時間，在經曆了獨在異鄉之後，我竟然都沒有辦法忘記過去的所有片段。
妳們都還好麽？
壹節大英課都在短信。我喜歡和妳們說話無拘束的方式。這是我們稽中人特有的。
就算高考的分數不是精彩的，我也不會覺得有過多的遺憾。因爲收獲到的，我的妳們，是壹生的事情。
天涯海角，讓我們不能再繼續我們的故事。但是有人說的對，其實我們每個
四點五十幾分的時候，因爲想到妳，因爲《再回到從前》的突然響起，我醒了。
怎麽都平靜不下來的心，是因爲妳。直覺告訴我妳好象出事了。
整晚都在放這首歌，而心還是那麽冰涼。真的好害怕妳會出事。
我知道自己其實沒那麽重要。我只是把自己想象成妳心中占據很重要的位置而已。因爲不管我怎麽想，妳都沒有興趣去否決我的決定和態度。
而我居然沒出息地無視這些事情的存在，居然還是擔心妳到底會怎麽樣。
隔天，給豔豔去了電話，托她幫我去看看妳，托她幫我問問晶晶。
就算知道妳的情況不好又怎麽樣呢？我還是趕不回來，又即使趕回來呢？我還是只能站在那裏，然後祈禱，然後壹直擔心。而妳，會把這看成是什麽？
只是知道，因爲不安，所以我決定回來。
我從來沒有想過能把妳和我之間加上永遠的前提，我知道妳沒想過。因爲根本不想去想。
但是對于我來說，我想象過好多好多的場景。
學期就快要結束了，我開始思考要用怎樣的心態再去面對妳。
還記得在國際過二十歲生日的時候
每個人都是那麽開心，爲我慶祝生日
才離開家，離開紹興不到2個月，卻發生了過去二十年我都從未經曆過的
親情的意義在此時被诠釋地如此透徹
如果可以選擇，我甯願不會離開
充斥著淚水和擔心的日子
會把人熬幹
面對，殘酷的事實發生的時候，我只能陪伴我的家人壹起面對 甚至比他們更堅強
要是可以，如果可以，我會用自己的壹切去換妳們的健康與幸福
雙手合十，爲妳們祈禱
日子請妳快點過去，我想回到他們的身邊去
就算只是壹起著急
眼淚換不回什麽 可是，我真的好害怕連哭的機會都會沒有
關鍵的下午，難熬的下午
舅舅，妳不會有事的
爺爺，妳要快點好起來
学生会学习部的竞选我对妹子坦言是阿冯拉着我去的，妹子说她看出来了。
但最后，我留下了。
第一次和妹子讲话是在浩苑的空地下，很晚的时候，我对她说我要辞职。
或许是出于做部长的本能，她一直在劝我留下。
从她的话语中，听懂了很多很多。那些，让人觉得心里很暖。
加了她的QQ，认她做了妹子，虽然她一直不同意。
十月以来，我一直都很坚强。没有哭过。
但是，演出回来那天，却哭了。
因为妹子身上有久违了的温暖和亲切
喜欢和她聊天的感觉。可是她真的很忙。
我是她在大一的负担吧
晚上躺在床上，看着手机屏幕里，她的头像会不会亮起。呵呵，可是基本都要过12点以后。
早点睡吧，妹子。。
也别太忙了，妹子
不娴熟的PS手艺，但还是觉得贴出来
刘大妈，希望你会快乐。
好象初次的舞台。。
晚上的表演不知道是成功还是失败，觉得好对不起妹子
本来希望学习部能一鸣惊人。。
眼泪不停涌出来，我是怎么啦？
妹子说她没吃晚饭，我在小谗猫给她买了奶茶和汉堡，拿给她的时候，不知道为什么心好酸。
好亲切的感觉，好久没有的感觉。。那是久违的感觉。
给美善打了通电话，心里明白其实她们都不能赶来陪我。
回到寝室，眼泪还是在继续。。抱着阿林，真的好想哭出来
觉得好累。自从
序
是分离，还有成长，怀念，牵挂，以及好多好多……心头有点涩，有点痛，但仍有一抹甜味萦绕，为你，为
我，为陪伴我们走过整个最艰
日子这样飞逝，我不知道应该用怎么样的心态去把握
昨晚和部长还有部里的同学一起度过。。玩着排练着的时间就过去了
阿林陪着我，专注地看着我唱歌的样子。是不是好傻呢？
重新找回的博客的密码，觉得很亲切，也熟悉，因为这是离开绍兴前建的
我记得阿烂曾经说过我的占有欲太强，或许是吧
就算我把
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