记得很久以前，因了他的存在世界变成了甜蜜的味道，他在黑暗中伸过来的双手握住的不仅是我的双手，还有心的荡漾。因为心里取了他的人，所以一切都那么真实而又美好。永远记得新年之初他站在高高的台阶上拿着一封写给我的心等我的样子，冬日的暖阳照着他清瘦的身影在我的眼中盛开成芬芳的花朵。

   有人用化学的方式企图揭示爱情的奥秘，有人从人性的角度解读爱情的真谛，而我，选择迷信。也许一切太美好了，美好的让我忘记了一切变故的可能，以为一切可以天长日久，就像我们都喜爱的月亮，美丽到永远。

     在我最需要他的日子，他选择了逃离。自尊的我不能用任何一种方式提醒他曾经以爱的名义作出的种种承诺。一个个文字传递着我的呼唤，换来的是沉默。

    偶遇，与他擦肩而过，他曾说过要看着我老去的眼神中突满了躲闪。我尽然还有很心疼的感觉。我多么希望我用心爱过的这个男人能够

  对照书中说的“穷忙族”测试标准，自己尽然百分之百符合。

  惊愕，哀伤，继而哑然失笑。

  1、一周工作超过54小时，但是看不到前途；

　　2、一年内未曾加薪；

　　3、三年内未曾升职；

　　4、薪水很低，到月底总是很艰难；

　　5、积蓄少，无力置产；

　　6、工资不低，但花钱很大手笔；

　　7、收入不低，但内心没有安全感。

    这些标准涉及到了衡量一个人生存状态的很多方面。这样的测试我一向是相信的。他从群体价值层面给人以定位。

  但是，这并没有影响我依然穷忙下去，因为我认为坚持和努力是唯一摆脱穷忙的方式。也许拐角处就是命运的转折，我要做的只能是努力向那个拐角奔跑，而不能停下，否则就和命运的转折点背对背了。

    这是一个让人眼花缭乱的时代。打开网络，我时常感慨人怎么会有这么多种生存状态。甚至会怀疑自己是不是也生活在这个时代。

    在我居住的这座小城市里，在我目光所能及的范围中，我看到的依然是卑微而尽力向上活着的平凡人们。他们的身上传承着几千年来中华民族的隐忍、执著。小商贩的叫卖声中永远包含着期待，下班的自行车流永远是匆匆忙忙，傍晚的小区内永远都是孩童的尖叫和家长的大声训斥声混合。

    我身边的同事们，偶尔有个婚外情啥的，最终都回迫于生活的压力而一声叹息后转身，在分不清是亲情还是爱情的余温中度过自己的一生。同龄人也都是该结婚的时候就结婚，该生孩子的时候生孩子，该贷款买房子就贷款买房子。生活在我们的心中有重量但是也有温度，她让我们感到压力但是也充满热爱。

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看着你，我就会情不自禁的微笑。眉眼间都是满心的喜欢。但是，过了花开的季节，所以，我不能说。只有看着，任凭时间把一次次相逢送走。

记得有一次你问我，看见我怎么就会傻笑啊？我还是笑，浅浅地笑，恰到好处的表达自己的情思——不张扬也不掩饰。

语言能说相思么？为什么宋词缠绵至今，依旧渗透着咸涩的泪水？牵手能挽住一生相守么？为什么执子之手，与子偕老总是在誓言中？所以我选择微笑——不留痕迹，却从心底漫出。

当我的笑意在你面前绽放时，我知道你的心也是盛开的，否则，你的眼睛怎么会那么的清澈，目光又怎么会那么的柔软呢？

   看着她毫无顾忌的流着泪，我觉得时光仿佛倒回了10年前。那时，她刚刚30出头，在朴素生活观的指导下平静地过着日子。当时厂里效益不太好，省钱买房子、养育孩子、照顾远在四川农村的公婆是她生活的重心。对于她来说，改善生活就是吃一顿排骨，一件毛衣可以过一个冬天。正当她全心全意勤俭持家的时候，他的丈夫似乎有了外遇。

   当时刚从学校毕业的我和她同一个办公室。当她第一次告诉我她发现了丈夫不忠的蛛丝马迹，准备查个水落石出时，我问她，你有没有想好该如何面对查实后的结果？如果是事实，你该怎么办？离婚？你想好的么？如果不离婚，那么该如何容忍？如果不是事实，那么不信任也可能导致家庭危机。

   也许女人对于婚姻的安全度感觉总是很准的。她很容易就证明了自己感觉的准确性。噩耗传来，她放下受过高等教育的涵养和一个女人的尊严，希望通过跟踪、谩骂、哭恼挽回失去的爱和家庭的完整。因为她舍不得。舍不得苦心经营的家，舍不得那个曾让她心动的男人。

   此刻 ，她面对我依旧说的是这个舍不得。就因为这个舍不得，她用十年时间奔波于第三者的家里和丈夫的单位，在对对方施加舆论压

    当怀旧成为一种情绪，是不是就意味着老了呢？儿时的事情也意外清晰起来。比如在梦中，会梦见童年的山村，闻道泥土的味道。

    虽然书上用“多风干燥，旱、雹、风、冻、虫五灾俱全，尤以旱灾为重”描述我位于陇东的故乡，但是，在童年的记忆里，那里有满山的杏花，有神奇的从泥土中款款泛出的山泉，有入夜后漆黑的村庄，有母亲油灯下缝补衣服的剪影……对于苦难、灾荒的记忆并不深。我想这一方面是由于有母亲的庇护。她总是将自己柔弱的身体融化在泥土里，用自己单薄的肩膀扛起黄天厚土，在靠天吃饭的挣扎中顾全我们的温饱；另一方面是因为周围的人们拥有者同样的生存状态。在同等的生活条件下，人少了比较的痛苦，也少了对更高层次生活的感性认识和向往，大家乐天知命的活着。

   记忆中，母亲偶尔会在黄昏的时候卸下一天劳作的疲惫，带着我们翻山越岭去看皮影戏。昏暗的灯光、昏暗的舞台、昏暗的人群使整个舞台没有亮色可以记忆……但是，那高亢、豪迈的皮影演唱声和伴奏声、观众们爽朗的笑

那个冬天，干枯的树枝在北风中吟唱着不朽的歌谣，我的心事在你的目光中盛开成不败的花朵。你告诉我，我是你手中的那条掌纹，伸手是我，握拳有我。

心与手的距离注定了尘世中我们的距离。我只能远远地看着你，越过你的婚姻，越过你的岁月，去守望我们的情缘。在寂寞的时候，我一遍遍地将心底泛起的思念磨砺成晶莹的文字，那字字句句，那点点画画，记载着我的痛和喜欢，用最古老的方式见证着我们别样的守候。

心与手的距离注定了我很多时候的暗淡心思。可是，哪怕我的泪水将你打湿，你也是坚定地站在那里告诉我，我在你的手心，然后你用怜惜的目光为我风干苦涩的悲伤。

在你的手心是我的福气。我希望在你需要的时候，我能用一句鼓励，一个微笑与你分享人生的滋味。华灯初上的时刻，你驾车驶过繁华的都市，我坐在你的身后，看着窗外万家灯火，我知道，没有一盏灯是属于我们的，沉默，是我表述心情的唯一方式。每当那时，你总是会找很多话题，分散我的注意力，而我的心总会很痛，以至于我分不清是痛自己的尴尬情缘，还是痛你的良苦用心。我知道，在前方的不远处，我必须下车，看着你的车缓缓转弯，然后，独自走回属于自

     下班走进小区，隔壁单元那个大眼睛的小胖男孩就向我跑来，用温呼呼的小胖手拉着我的手问我：“阿姨，一会儿到了么？我妈妈说让我玩‘一会儿’，‘一会儿’是多长时间啊？”他闪亮的双眼期盼地等着我的答案。我一时不知道该如何回答，伙伴们的催促声让他又重复了一遍问题，我想了想说，还没到，你再玩一会儿就该回家了。他应了一声高兴地跑开了。

    “一会儿”是多长时间，我并不知道。因为很长时间以来，我的时间都是被精确到分钟的。曾几何时，我开始强调时间观念，把一天24个小时装得满满的，时不我待、人生苦短被我演绎成匆忙的脚步、无停止的追逐。我希望每一个时段都能够过得有意义、有价值，能够让自己的人生增值，能够为社会创造财富，不管实际的力量是何等的渺小。

    有一段日子，我不加班的时候就会被深深的负罪感包围。只有当我在文字的流水线上抬起头来，看着在深夜安详地走动着的时钟的时候，我才能获得片刻的安宁；还有

    西部初夏午后的阳光已经炙热无比，我沿街而行，在浓厚槐树影的庇护下去办公室。

    出门时女儿告诉我，下午她要去看同学练习庆祝六一的节目。这次她再次与学校的集体活动无缘，为此，她心里耿耿于怀。她说老师偏心，说不要短头发，可是好几个短头发的同学都参加了。我挺心疼她作为旁观者去观看同学表演的心情，一定羡慕而妒忌吧。虽然我告诉她可以利用其他人练习的节目的机会自己看看书，并说，当上帝关上一扇门的同时，也会打开一扇窗,可以利用被人排练节目的时候多看书。可是我知道对于10岁的孩子来说，能够和同伴们排练节目的成就感和乐趣是远远大于书籍的吸引力的。对于她不能入选，我想我是有责任的，因为工作忙，只是偶尔电话里和女儿的老师沟通，几乎没有见过面，更没有向同事们提醒的那样，要以某种方式和老师联络感情，只有这样老师才会把更多的机会给自己的孩子。其实女儿是比较优秀的，伶俐、好学，成绩也是一直排在前面，即便是转入这所在本市称得上重点的小学后，她也很快脱颖而出。但是，她总说老师偏心，很多展示自己的机会不给她。每当那时，我都会引导她为老师找不选她理由，希望能够让她和我平和起来。即便有