5月8日 我们上交了毕业设计完整的文本

5月18日 我们完成了毕业设计的演示

5月X日 我们确认毕业设计真的得了第一名

上周 我的工作落实 依然是华侨城 但最终留在深圳 不用去泰州

这一切似乎都在有条不紊地进行着

并是以很多人羡慕的姿态进行着

但我只是坦然地去经历 真的

爸爸妈妈显得比我还不理智还不低调

我跟他们说了这只是工作 只是一个工作而已

或许现在这么说 有种站着说话不腰疼的感觉

或许我还要加上一句 我没有参加过双选会 没有四处投简历

或许换种说法是 我早有信心做好这个工作

呵呵 现在说这个 真的很不腰疼

这个是考研的结果。

但是我并不沮丧，并不失望。

也许是意料之中的结果。

也许是本来就没想着要考。

没有希望，也就不会失望。

看到自己成绩的时候，还有小小的意外。

真的比我想象中要好太多太多了。

专业课两本跟字典一样的书，一本只看了一半，一本只看了目录。

凭我四年积累的东西，考成这样。

我真的满意了。

我真想拿着我考研英语的分数去六级改卷老师面前叫嚣：

我考研英语都过线了，凭什么你不给我过六级！

09年过了快两个月了。

看到朋友写的上一年的总结以及这一年的期望，总觉得自己也该写些什么的，毕竟我也是个怀旧的人，以后看到这些时，会感触多多的。

看着别人记录的自己08年做的事情，不禁感慨原来记性好的人真的不止我一个。我的记性也一年不如一年了，没有小本子我真的不行。

偶然间在baidu时，搜到雁冰的blog，我得意地笑~我得意地笑~~哈哈哈终于让我找到了。我加进了收藏夹里sth i care about的类别里。把她的日志几乎从头到尾看了一遍，对了，我是在baidu搜自己名字时搜到她的窝的。这个我喜欢的孩子，真有种相见恨晚的感觉，为什么我们要到大三才开始熟络，为什么才开始亲近就要毕业了。冰，我想跟你做一辈子的朋友，我真想更了解你。看到你在blog上记录下你第一次说我，心里有种暖暖的感觉，就是因为那是第一次，玮玮说我有很害怕。与其说是怕，不如说是难过吧，不是因为你说我难过，而是惭愧我没有做好你的助手。不知道为什么我相信不管我多不负责任多不靠谱，你都不会责备我。那一次我看到那条信息，心里着实咯噔一下，那信息到现在我还留着。能让我动容的文字其实很多，但简简单单的句子就能让我欣喜或落泪的你是其中一个

你们丰富着我对深青的记忆，你们充盈着我大学四年的回忆。

那天独自一人从乃凡楼下的小亭子走回仅几步路远的宿舍，却感觉走了很久，欢聚之后带给我的是几丝落寞。想到明年此时，深青已不再是我每天必须挂在心上念在脑中的每日必做的功课时，没有轻松没有释放，只是伤感。一个能在心上搁了四年的地方，带给我的是无尽的归属感和满足感。

赶稿赶到半夜到现在改稿改到半夜，身边多了些志同道合且乐在其中的人，大家为了共同目标而努力，我，我们，都不会是一个人在战斗。

绞尽脑汁想策划改策划忐忑交策划执行策划写稿子改稿子到现在直接跳到整合稿子，脑袋变钝了，笔变懒了，任务轻了，责任重了。

昔日的同事师兄师姐到今天的战友朋友，顾忌少了，纵情多了，感情浓了，交情深了。记得老莫说过，和一个人同在一个社团四年，很难不成为朋友。深青人不仅是朋友，更亲如一家。

第一次看莎为任命大会做的视频，有想哭的感觉。今天独自一人又看一遍，依然是想哭的感觉。没有在深青待三年，你不会理解我有多热爱她。没有在深青为大大小小的事操心，你不会理解我有多在乎每一个细节每一个人每一件事。深青今年五周年，我很幸运

我很烦

我很烦

我很烦

我很烦

我真的很烦

昨天去确认考研报名

可是我到现在都没怎么复习

我很烦

怎么办

我不想做过场而已

我想尽力做好

可是我懒

我不勤奋

不上进

不积极不主动

不自觉

我没心学习

怎么办

我怎么办

我好烦

我好烦

好烦！真的好烦！！！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天和妈妈早茶后去败家，妈妈总是那样宠着我惯着我，我真愿意永远做妈妈长不大的宝贝女儿。

和妈妈说了很多，说社团，说不讲道理的人，说自己那点小爱情，说未来，说很多很多。妈妈是个讲道理并明辨是非的聪明女人，在她面前我可以真正毫无保留，不用担心丢脸不用担心犯错不用顾及任何。

有个男的，曾经我非常非常喜欢，那是少不更事的时候。但是如今那个男的依然觉得我少不更事，忽略我的成长和他的老去。真正少不更事的是他自己，不，是老不更事。悲哀。“金玉其外，败絮其中”说的就是他。凭着那一点点金玉在外以为全世界围着他转，因为他而存在。但我不是“全世界”的一员，就凭这点我都宁愿到另一个星球上。天真并悲哀，非他莫属。妈妈说，他不是个聪明的男人。是的，笨在做事全凭脑袋，而不是心。记得一个叫Peter的外国人跟我说过western people do things by brain，not by heart。或许他该去western混，呵呵。

这人最近的行为更坚定我的释怀。不过，谢谢他让我成长。也让我看到现在身边的人有多么好。

为了爸爸妈妈不再辛苦，为了自己能充实知识储备，为了很多很多，我要努力学习，不遗余力地加油。

是 我没办法不理你 没办法跟你说不

我承认

但是我实在想不明白你到底为什么要时不时出现一下

我并不期待听到你一点点消息

因为我不关心

潇洒点好不好

也是有家室的人了

不管是出于什么原因和别人组成家庭

既然选择了 请从良

一段不能说美好的回忆

对我而言

它至少还是难忘的

但是

本来想着每天回来都写写当天的实习感想。

可惜，我不是个勤快的人，而且上下班路途上的时间着实让我觉得，很累。

今天是实习第三周开始了。早上在写小文章的时候，有一种厌倦的感觉。觉得现在自己在做的不过是写论文时候的工作，几乎没有动脑子，只是将原本很通顺的话拆开重新组合，变成更通顺的话，罢了。开始有点后悔自己的选择，大概还是应该去报社辛苦一段日子，才能真正锻炼到能力。“既来之则安之”吧。

今天的侨城报上登了我上周写的一小块文字，我没有喜悦，甚至不愿意再去读一遍那篇文章。那不是我喜欢的文字，也不是我用心写的文字。我不稀罕。

周末的时候本来应邀去东部华侨城。可因为一些原因，我没有去。凌晨的时候跟姐姐请假，然后便昏睡到第二天中午。姐姐没有对我的行为作出任何回应。而今天我看到她签名写“错误的行为用在错误的人身上”，希望是我自作多情。

sigh。

我什么时候可以开始准备BEC。

什么时候可以开始准备考研。

事实上。

什么时候都可以。

在哪都可以。

只是。

我愿不愿意开始。

要大四了，大学最后一个暑假是来实习的。

今天是正式实习的第一天，还是蛮辛苦的。其实主要不是工作，而是早上挣扎起床以及在车上做罐头里的鱼。每次从车上下去，都有种回归大自然的感觉——豁然宽广。

说实在，还是挺喜欢实习的地方的，环境宜人。

今天写了篇小通讯，不知能不能见报呢^_^

　　这三天，全国在14：28都在默哀，为了汶川地震中遇难的人们……电视里没有别的内容，一切一切有关娱乐的东西都停止了，仿佛只有这样生者心里才能有一点点安慰。已经到天堂的人们啊，你们好好的生活吧～一起一起相依相伴。这样，我们才会放心。

　　周日深圳的天还晴得一塌糊涂，到了周一到了今天，雨一直在下，几乎没有停过。老天也在流泪吧，它心疼遇难的人们，心疼四川这片大地……老天爷啊，如果你真的心疼人们，就保佑遇难的人安息，保佑活着的人早一天被救出，保佑失去亲人的人一辈子都平安。

　　很多很多的言语在此时都显得苍白无力，这个时候似乎说什么做什么都没有用，因为很多东西已经没有办法挽回了，只有珍惜当下的一切，这样才对得起天堂的人们……

　　逝者安息。生者加油。温总理保重。救援人员保重。

　　祈福所有的所有。