那个时候没心没肺，背着画夹留着长发，喜欢穿白毛衣骑单车，在别人的注视里感受自己的不凡。

那个时候年轻，不知道自己寻觅的是什么，合适的又是什么。

一路茫然前行，老了还是同化了，注视的目光越来越少，努力的把自己变成跟别人一样的人。

在某一个破旧的箱子里找出了一件被一针针缝好的乞丐装。

那是某年迷上篮球的我，把从叔叔处搜来的一件旧衣服剪成了很多条子，想在球场上穿。

后来，外婆偷偷地把那些条子一根根的都缝了起来。

在第二口箱子里找到了破了一个洞的军绿色棉袄。

那是大学时我自己手绘图样定制出来的衣服。

展示着青春身材和骄傲的礼服，突然的让我想起那些被追捧的日子。

昨晚上做了一个梦，梦见了我的初恋情人。

那些在冰天雪地里战战兢兢的爱情。

今天，又突然怀念起我封藏起来的画板、画夹、炭精笔、水粉和调色盘。

怀念一去不复返的青春。

我剪了头发，把自己打理得清爽干净，寻不到一丝颓废的味道。

只是突然有点心有不甘，像是丢弃了自己身体的某些部分。

这是个可以迷乱

手心冒汗，有些紧张，因为马上就要跟着你一起见家长。

坐在你的车里，我说阿姨喜欢坐前面还是后面。

你说后面。然后我就在副驾驶上忐忑，看到车窗外长发飘飘的女人

这个以后可能要跟我们生活好多年的女人原来如此年轻。

打开车门，迎上去叫阿姨，然后就不知道说话了。

坐在酒店的方桌边，我们彼此打量。

你故意疏远我，让我一个人接受长辈的审视。

真的很紧张啊。

我说阿姨喝水。

我说阿姨您真年轻，叫您阿姨真不好意思….

举起酒杯我说来我敬您，听说您是美容高手，以后要多向阿姨请教。

我说干。

然后仰头喝下去，也不去看你，我们假装不认识。

我喝得脸红红。

在加菜的间隙，我们终于可以靠在一起说说话。

我说怎么样，表现得还可以吗。

你笑，说还不错，还会拍马屁呢，加一分。

哎！这么卖力表现，才只加一分阿，呵呵。

回到家里，桌子上放着我带来的礼物。

你不经意的一件件的增加它们的分量。

阿姨说很喜欢，是不是说明我就要过关了。

我看向你，眨

不明白，宋慧乔为什么要跟玄彬公布恋情呢？

张怡宁也结婚了。

我想留下一串数字给自己：

96-5426-24-53，96-24-689264586！

我会努力，幸福前行。

我会自动消失，逃离出你们幸福的影子。

自知之明安静绽放的蓓蕾，有时候看过去，是孤独坚硬的钻石。

秋天来了，那不是幸福的柳絮，散落的洋槐，带着跟人无关的暧昧。

正在此时，一个朋友向我打听成都吃火锅的地方，马上给成都的朋友打过去。

得出如下几家：谭鱼头、秦妈、孔亮、三只耳。

有时候的记忆，抵不过一次轻微的打岔。

我会逃离，相忘于江湖。

这段时间去了湖南，广东和北京。

北京给我的记忆飘浮不定，就像L'isola大厅浅藏的胡椒粉。

345，一辆开往远处的公交，碾碎了一路的洋槐花。

在北京闷热的天里，见久别的朋友。

一路吃喝，又在魅惑的灯火中舞蹈。

系上领带的时候对着聚光灯接受采访。

回到屋子里，遇到骗子或者伪骗子，现实就剩下赤裸裸的闷热。

北京，是碾碎的花瓣还是破碎的阳光？

双手合十，期待一切都离我远去。

还会去湖南。

湘江的风还有湘江的火。

林林立立支起的口味虾。

在城市里，我总是孤独的灵魂。

一个人飘移，一个人魅惑，又一个人安静的碎去。

长沙古街上有端庄的红瓷，清亮的立着各种形状。

长沙，有道疤。

凝聚沧桑和纯情，倔强又温情的疤。

还会去长沙，寻找一道疤，找一双被默许的手。

  参透多年才明白，真正好的工作还是国家垄断行业，然后再是市政机关。当初为了追寻所谓的五百强，拼命逃离垄断行业的行政之路，以为时尚和光鲜就是生活追逐的G点。

  “现在好紧张，比入围金鸡奖最佳男主角还要紧张...”这段话是我给一位外滩银行人士打电话时的开场白。

  然后，在浦东某一栋机关高楼里，我们焦急等待应对的是工作人员轻松自若的表情，无奈之下，我要动用自己的“美貌”和“幽默”博众生一笑，然后看到他/她们笑呵呵的跟我闹家常，轻松地在我的资料上落下大大方方的“Approved”。

  我在想那些没有讨人喜欢的形体和言行的人，难道就要守着他们的绝望等待着宣判吗?同时你还要掌握轻松的度量，幽默一下那是技巧，幽默和谦卑过度那就跟身份不相符合，极易留下伤自尊的后遗症。

  这样一来，我轻松的化解了几十万的损失，在失眠了一个礼拜之后也可以在昨天呼呼大睡一晚。

  早上起来用朋友给我从国外带回来的冒似有些过期的眼霜顺着我的熊猫眼来回挤压，真想来一句脏话，我这是招惹了谁！

  人情冷暖世态炎凉，只有在你遭遇了困难和绝望的时候才

古人云三十而立，五十而知天命。

参透人生，忙忙碌碌，浮华掠影，最终归为一捧黄土。

最近关于事故的报道比比皆是。

从H1N1的恐慌到法航失事的震惊，从罗京逝世的扑朔迷离到央视主持的素装出镜，生命被渲染成一张薄翼，脆弱得瞬间吹弹即破。

自然界有种神奇的力量，他只要稍微的不规则就会引起人类的恐慌。

我们坐视在有限的空间，看不透玄机，任由生老病死连绵过往。

一辈子到底有多长，没有定论。有的人憧憬美好未来，却在奔往途中就嘎然终止；有的人平淡无奇，能在庸庸碌碌中带过轻描淡写的一笔。

时间流逝得太快，不经意的一回头，就看到面目全非的场景中残留熟悉的影子。

我是一个惧怕坐飞机的男人。

某年的一次台风中，我乘坐上海飞厦门的飞机，飞机在下沉式坠落几百米后迫降福州机场，飞机上有年轻的男孩，吓得哇哇直叫。

还有一次从深圳飞上海以后，刚落地上海就受到了温州台风的影响，暴雨倾盆。当时一友Conny说我是跟台风赛跑的人。

后来，又在一次飞北京的途中遭遇飞机俯冲下降，在从青岛还是某处回上海的时候，羊肉串看到虹桥机场有飞机降落时差

可能怪我自己不够强大，惹了一身的麻烦。

常常检讨自己，是不是问题出在自己身上，然后搞得一帮人卷入其中。

有的人厌烦，然后开始永久性的不理我。

这个五月丢失的东西太多。

先是不悔同志远洋而来的分手信，然后是北京某汽车修理工如法炮制的冷漠。

这个时候W小G出现了，我们那点当年的调侃显然经历不住时间的折磨，漂漂荡荡找不到方向。

后来，在遭遇了中介公司的欺骗之后，我走马观花的四处找人帮忙。

在一个雨夜差一点就要趴下。

然后，也是在那个雨夜，认识了一位诚实的陌生人。

那人约我端午节一起看电影。

很早起来换衣服，然后准备抛开所有去赴约。

正要出门的时候突然收到一条短信：

“小渔，对不起，我有朋友的，想了很久我还是不能放弃他，我不想同时面对两个人…”

愣了一分钟才明白是怎么回事。

这位伙计太诚实，似乎也理解错位了我们的关系。

人有的时候就是这样，在什么都没有的情况下会有天崩地裂的渴望。

看看这个节日中闷闷的天，我连一个走亲探友的去处都没有。

最近遇到了很麻烦的事情。

开始感到有些无助，社会很黑，每个人都很黑。

在失眠了一夜之后我开始振作起来，用自己的方式给麻烦们一些强有力的回击。

人在越无助的时候越容易陷入平淡而来的好。

这是第二次见一个人了。

新奇认识又没多大惊喜。

三号线，我在这面，TA在那面。

我会珍惜麻烦时守在身边的朋友，不论浅淡相交还是逐渐熟识。

那人到现在还能很清楚地说出来我们第一次认识的时候，5月15日。

我曾经要把我们的日子推到5月16，可是因为一首歌而改变主意，我要我们在一起...

总觉得在哪里见过，似曾相识？

打电话问亲爱的们。

你会找一个跟你很相似的人交往吗？

到现在都不得而知。