我執意爲妳奔赴

放开你是我最挣扎，最难熬的过程。

别怀疑。

我们曾是快乐的。

别期待。

我已经足够，我已经放手。

      彻夜的失眠。躲在床上睁着眼睛空洞的望着漆黑的房间。听着收音机里播放的一首首老歌。怀念着过去。

       再回想现在。我重复着问了自己一百遍，我是不是真的该离开这里了。可又反过来一千遍的问自己。我还能去哪？

       经历让我渐渐的对爱情，对男人，对婚姻失去信任感。我想我已经无力自拔。

       工作让我可以淡忘一些痛苦。工作充实得我根本无瑕去顾及内心的创伤。就像一切已经麻痹的自己的内心一样，再也感觉不到疼痛和忧伤。

       偶尔。也会想起这几年来自己所经历的一切。对的或是错的。都已经像一道道刀口一样血淋淋的划过去了。害怕被提及，害怕去回忆。那斑驳不堪的过去是怎么也抹也抹不掉的，是不可能再重新来让我做最正确的选择。

       怕面对这样的过去。更害怕面对自己的未来。

      现在不管我是逃避或是隐藏。我想这样一个人也好。无欲则刚。真的想让自己再曾经坚强起来！可我不知道能否做到这样。

       越长大。越孤单。

     2O1O年的春晚就如我们渐渐老去的青春没啥子激情。

    过年。过年。团团圆圆才叫过年。

    可俺家却是吵吵闹闹才叫过年。杯具。

   这样的家。如何叫我眷恋？

我说我有点想念家乡的宁静。

呆在大城市里太嘈杂了。

我多年来的头痛与健忘都与这些环境压力有关吧。

我说如果难过了。
可以爬一处无人的高山上大喊或是躲在墙角偷偷抹去不慎滑落的眼泪。

没有人会发现你心里的伤。

才发现。我真的长大了。

。

希望你幸福。

不希望看到你痛苦。

看着你那么痛苦的生活。

我却无能为力。

每一种生活与情感都是如此纷繁杂乱。

从前的美好都去哪了？

你们的相儒以沫，你们的如胶似漆。

难道。在争执面前就完全不复存在了？

情感与婚姻的变质可能就是在于那么一件微不足道的事情当中毁灭。

太可怕了。让我心

忙忙碌碌。

平平淡淡。

糊里糊涂。

这一年又过去了。