某女女说她的前男人：就他那德行，一辈子都找不到老婆! 

 

我说：如果他突然又找你说要娶你，你嫁么.....

 

于是我迎来了她一顿没有控制的沉默......

 

也许吧.有些事情假装彪悍也彪悍不来.现在不都说:如果爱,请深爱么.再来一遭会不会更好一些呢?

 

看到人家现在左拥右抱你啥心情?反正我现在看俩男的抱一起啃也没任何反应.

 

我宁愿继续和我的碟发生关系.一次又一次.还研究怎么让客人高潮迭起.其实吧..我有时候发现我也挺厉害的，一个手势就让男男女女全来高潮了.有人还表现出持续高潮和多次高潮的状态.这点让我很满足.至少比连看一晚A片让我满足.噢,对不起,我黄了,我只是把哆啦A梦简单称为A片而已.

 

最近我从78斤胖到92斤,我一度以为我怀孕了.可掐指一算,莫非我这孩儿的爹就是我前段时间春梦中的粱朝伟?如果是真的。..那太BIU了..不巧又遇火上身,身上能发炎的地儿几乎都发炎了,开始嗑泻火药,两天后一摸我这孩儿,已然不在了..

 

我有点拧吧了,开始拖关系接外地的PA了,原因就是为了还清我那外债,顺便搞点好设备.今天听人说,商业DJ就泛指正在场子或开PA骗钱的..而专业DJ是指手里已然不缺钱而在玩音乐的.原来我也从商了...

 

人的一生中喜欢跟某样东西死磕是不对的。

最近除了睡觉吃饭听歌上班闲下来的时间不多(怎么听起来还是那么闲?拜托我听歌也是工作啊.)如果找我,那我不是在打碟就是在去打碟的路上..这话是不是又显得我在装逼了?不过装逼这个行为太普遍了,许多人娶不着老婆找不着郎也就是因为这个.我就是.但装逼,我很有节制.

 

青春全献给了不靠谱.

 

我也来不及回忆,也无忆可回.

 

所以，二.三十了还在把玩自己的十六七岁月是很SB的行为,现在需要把玩的是其他人的十六七岁月.

嘿嘿，因为自己的青春期没过好，所以折磨年轻人的青春,是我国的一项悠久的传统.

换个糙点的比喻，一个沉浸在我当年多红多红状态下的小姐，面对更年轻姑娘的挑衅，她是应该争取早日进入“管理层”的...

 

'我们一直在失去.失去所有乃至失去生命,这是一条必然的轨迹。别让他流走,那不过是痴人说梦:惦记这一些,未免辛苦了太多,装丫挺和反丫挺,都还是抱定了丫挺不肯松手.手中有贱,心里无丫挺,才能一步步接近自由境界.每个人其实都有两套标准,他可以用现实与物质来抵消那些胸中的汹涌澎湃,也可以仰望着星空,微笑着慢慢放开紧紧抓住尘世的手.放开两只手的——那是大撒把.失去的只是锁链,得到的却是全世界.'这话听起来耳熟能详,带着时代的烙印,可是，不妨用来指点一下自己.

 

嗬,我是真晕了假晕了,上这儿聊嗨来了..现在一写博客我就问自己你这么干有意义么有意义么有意义么?我发现了,这东西挺上瘾的,这东西本来就是满足群众偷窥欲和暴露欲的,说写了给自己看那是扯淡,说你看博客只看自己的也不大可能.前天不是俩朋友得了什么博客美女大赛这奖那奖的还赶巧跟我这儿办的,又车又钱的,这个得另起一篇说，算是给她们庆祝了。..

 

话题说到前头.

 

同理,好奇杀猫.你要是看哪个男人顺眼,就直接加入推倒干翻系去掌握第一手资料,千万别分析人家的前女友或者后老婆是怎么怎么怎么了.(这是我以前犯的一毛病.如果再恋了我没准也是个准屡犯,趁现在写下来,以后也同做参考..)妄图通过这种东西来折射最缺了.不过这种忍者还不少,个个是侦察员.

 

研究前女友的我还稍微同情一点儿,这也算是未雨绸缪,分析继任者最无聊,想亡羊补牢都不行,这种前车之鉴,长了教训都没用.

 

我也不知道我自己下还会遇见哪款变态呢.也不知道哪个可怜人会遇见变态的前他.

 

我有一个朋友,我有一个朋友这是八卦时候最典型的开头.按说她就是一普通人,怎么各种前任还都猫在她博里暗暗的伤春悲秋呢.人类太好玩了.

 

我看见一个男人默默的怀念着他然后转身换了另外一款完全不同的姑娘,我看见一个男人兴奋的研究着一个姑娘的所有八卦绯闻,我看见一个女人将另一个女人的喜怒哀乐即时了解得清清楚楚,她爱听她的歌,她要去人家去过的地方,她关注着另外一个与之完全无关的世界,然后还辛酸而不屑的半指责半激赏人家,真他妈挺变态.

 

整得我都忍不住要写博了,这叫什么事儿啊我真是多余,我干吗要找一烂镜子也跟着照啊.我再也不用GOOGLE乱搜别人名字了,我不想当忍者也不想当神龟,我他妈不想再有任何猥琐发生在自己身上了.

人类不停的照镜子是出于自恋,走在街上看玻璃反光的男人也并不少.自恋的目的是要对自己好,过自己想要的日子,而不是干倒了谁或郁闷着自己就升华了爽翻了.只听说株连九族,没见过爱屋及乌.你要是真漂亮真帅，不用照镜子也有一堆人跑过来恭维邀请,你就是把俩眼瞪出血来,该难看了还是难看.当然我这话也是比喻,千万不要就觉得自己浅薄了.

 

据说以前的贵族妇女都不照镜子,人请画师来画画儿,一会儿千娇百媚一会儿威风凛凛的,你就是个独眼都能画成踩着石头练瞄准儿.然后把这个最漂亮的画像挂在屋子里对着看,成天看得可美啦.这种方式虽然也有点儿二,但是在日常生活里，凡是有这种心态的女的通常过得还都不错.哪怕别人觉得她再讨厌.

 

我说,就不能先把自己弄舒服了吗？哪怕换一种讨厌方式也行啊.

 

 

一天写两个主题行么...我不想天天上来扯家常了..

 

好.正经点,今天,噢,不,是昨天，凌晨,打完碟发现台边有俩粽子,一问是店里发的.原来,又是节日.

 

所有的节日都与想念有关.前两天父亲节,爸却查出了冠心病.想爸.

尽管我们生活早已经恢复了原状,甚至看起来比以前更快乐纷繁.

可是,我自己知道,有些东西已经永远改变.而有些伤口永远不会复原.我能做的，只是慢慢的有勇气,不再忽略它,总有一日可以正视它.然后嘴角边慢慢泛起一个奇异的微笑.

要是不存在于思念当中,那么那个人就永远消失了.无论是亲人,还是爱人.我想说的是,我曾经爱过的那些人.他们都永远不会消失.

我的生命,也许就是由那些人烙下的那些烙印来证明存在吧.否则,多么荒凉,难道要用一份破工作慌称事业和社会责任感,用物质和金钱来证明成功?

我的记忆里,充满了享乐与欢笑,眼泪与折磨,莫名其妙的哀伤,挥不去的感慨,小聪明,大悲恸.是这些最抽象的事物,构成了我的一小半生.我不会忘记.

我都不会忘记.我想说的是,我第一次感觉到死亡的全部意义同时知道了该如何去真正的活着.我知道没有什么是不能忍痛割舍的,就当做是提前体会了一场死亡.我知道该如何去思念和怀想尽管事情的结局并没有那么不堪.我从此确确实实的体会到了永远不可对别人诉说的隐秘思想与情绪.

 

当我可以微笑着去努力,或微笑着放弃,爸,您要相信,从此以后我可以过上更加幸福而快乐的生活.

我能说出口的只有这么多了.更多的话便是轻浮.值得庆幸的是,我的小半生中有很多值得珍惜的宝贵感情.以沉默封缄,就是最尊重的方式.

 

当您看见一个虚荣女子满嘴脏话满不在乎的叼着小烟儿反转地球的时候,请不要依然嗤之以鼻.请相信那是一种轻盈而自由的心态在自得其乐的玩耍,戳破那些无所谓的虚伪假象.

事实上,我在非常认真的生活.您要相信,我会幸福.

 

我也会让你们幸福.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我闭上双眼

 

你会带着我飞走麽?

 

还是把没有翅膀的我留在原地?

 

 

DJ，一个以前我多么渴望的称呼，多么崇拜的职业，经常在梦中幻想着自己是一名DJ，站在人们的最高处，全场的最亮处，在呐喊声中高举双手：我是DJ.Sherry!跟着我的音乐一起动起来吧！！

转眼间，时间从指缝中飞逝，命运似乎对我最初的不服输和努力点了头，我站在了DJ台上.想想刚到场子里瑟瑟发抖的我和现在在DJ台上的我，对着镜子一照,才发现做DJ这一行其实很容易让自己变老.我甚至开始不把自己当女孩子看了......

当自己学会了一个人背着重重的碟包，一包如同自己生命一样重要的碟片.往返于这个巨大空洞的城市里时，才明白原来做一个DJ这么的辛酸..曾经空场了一个月，在默默的拭去泪水后，对着自己说：选择了这行，就不要后悔，跪着也要把它走完.后面有那么多的家人和朋友在看着你..

继续地做着音乐的流浪者，如同没有根的落叶，孤独地飘着却执着得不肯落地，大大小小的场接过N个，冷落的白眼和可耻的欺骗遇到N回，在这些轮回中，慢慢的成熟，慢慢的现实，

想想在DJ台上貌似很美很神气的那个自己－－－－－－－－－
昧着良心对着长得根本就对不起广大群众的那一张张脸说：帅哥美女们，用你们最性感的身体去感受我最个性的音乐！  

厚着脸皮对着我根本不喜欢甚至想K他一通的有钱老板们说：用你们的尖叫声引起全场美女的视点聚集吧！

拧着性子对着被我DJ台上帅帅酷酪装B而迷住的未成年少男成年色男和老年朋友说：你喜欢上我,是想我陪你上床,还是你陪我上教堂！?

低三下四的对着平日没个好气一到结帐就唉声叹气的老板说：老板，你看我是非常的尽力在工作了，您总不能就结一半吧！

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OH.DJ..
痛并快乐着，无奈并有趣着，苦涩却潇洒着，挣扎却从容着。。。。
从自己选择了那条路开始，慢慢感觉到DJ背后真正存在着的一切，才知道当时出来时，一位老DJ对我说的那么一句话：将牢底坐穿!!

 

 

 当预告了没修呢凑合看了   主要是我急爱显摆