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是这样的。一个人总是要经历一场盛大的暗恋。

在那些暧昧不明的包裹中日夜思量，上下忐忑。为此颠倒了黑夜与白昼，为此窃喜或者悄悄流下泪水。在纠结中强颜欢笑。感受其中潮汐一般的吸引，为了那些类似臆想出来的默契，神经质一样无法掩饰喜悦。

好像是在曾经看过的一部电影里。里面的女生说过。至少暗恋，你永远不会失恋。这样也好吧。如此感情，大概成功的几率微乎其微，倒是失败的可能性应该全部来自于我自己。

如果躲在安静角落不去声张，我可以任意描绘你的摸样。纵使等待了无结果，纵使新的生活崭露头角。新的选择，新的视线，甚至与你身边已经存在或者即将出现的她都无关。

如果可以等待。我宁愿选择等待。假如现在人们告诉我不要这样，可以后悔，可以选择新的道路。我

祖国君六十大寿~撒花先~~

亲戚欢聚~和谐融洽~觥筹交错~老娘最囧......

其实这篇东西还真是没什么看头 -_____________,-

话说在举国上下欢度两节的时候，亲爱的颂颂同志顺利的飞奔到她那酷似某月天主唱的男盆友那里，成功的在国庆中秋之余加过了情人节~~并且还买到了摩登天空5号那天的

窗外。雨还在不停地砸向地面。已经有太长的时间，没有一个人静下心来，在昏暗而微黄的灯影下，码字或者阅读。手中翻覆的纸张，竟是许久不再亲近的粗糙的颗粒质感。饱满的通过指尖摩挲到心里，掩盖了悲喜。

此刻是凌晨一点二十七分，我的耳边响起的是那首久违的想譚詩，来自犬夜叉。不同的是，这些流动的旋律里没有了那个眉毛深黑浓密的主播的声音。

时间悄无声息的变化着每个人的摸样。

今天可能是五彩斑斓的织锦，明天也可能是抽却了彩色丝线的白帛。

就好像几年前我还看到周迅穿着大齐的衬衫。而现在他们，平静的分开走各自的路。

就好像几个月前我还曾听到你那略带孩子气声音。而现在你的离开，让我放弃调频收音。

就好像几个星期前我才注册了饭否。而现在它只是众多无法打

没有悬念。没有热烈。没有喧嚣。没有疲累。

白纸一般。清水一般。浮沉一般。微风一般。

日子像是浸过水的画纸，原本图绘在纸上密密麻麻的色彩被慢慢晕开，成为几块边缘不清暧昧不明的彩块，直到最终再次浸溶成空荡的白色。

灵感像清晨虚渺的薄雾，大团大团的弥漫在各个角落，却总在日光初现的一刹那被刺的遍体鳞伤四处奔逃。伸出手去，抓到的只是透明的空气。

语言像是漫漫大雪缄默的存在，苍白的一片一片，连最柔软的风都能让它迷失方向。殷切地投入他人怀抱的时候也是绝望的消融。

转瞬之间，才发现自己像一个导演一样，电影竟被自己剪成了没有对白的镜头切换。

画面里的喜怒哀乐都是寂寞的对白。

什么都不做我天天睡过头
这样懒惰

像两条背道而驰的线，渐行渐远。又像天平一样，独有沉默不语的平衡，一样的重量。

或许在别人的眼中是以正面形象出场的吧。有趣的，缄默的，软弱的，偏执的......总之，是那种能够迅速融入人群中，紧接着又迅速变得无色无味像空气一样不被大家察觉的姿态。渺小卑微的的存在。

可是心里总是默默的有一种坚持，至少这样的自己应该是以一个正面的，不被大众讨厌的形象可有可无般的生活着吧。并且自己心目中的其他人，也一样以正面的，但是闪亮亮发光的，焦点一般的出现在形形色色的人物面前。

会自觉排队等车，在看到老年人或孕妇总会笑脸相迎起身让座；在和朋友之间发生不愉快后，总是会先去找朋友道歉；看到街道

热闹与欢乐。夏至未至。很多关于夏天的名词，很多文章的起语，像是“那年夏天…”一样。

一觉醒来的时候突然发现自己20岁了，俺也成了奔三的小老太了，岁月不饶人呐~

从小时候的拯救全世界（小时候还真是菜，说出来也不怕丢人。。），到现在的目标好好学英语（不是为了接近某些人啊，我的动机很纯的~）。

从美少年就是王道一跃而成大叔控，却对别人大言不惭的把大叔们的年龄定义在90以下9岁以上

从来也没放弃过写点东西的理想，就是基本上每月更新一字吧，文思阻塞如便秘就是我，是我是我还是我。

宿舍的门锁不知何故坏掉。随之而来的是一把新的门锁，和一把新的钥匙。

突然意识到，那把原来一直跟在自己身边的旧钥匙已经再没有用。钥匙在手中最后的一瞬间，看来也是叹息。

在一个人身边久了，假若成为一种习惯，总是很难戒掉。无论人，无论物。

就像带在手上的戒指，在丢掉后，会有很长一段时间觉得手指上总是少点什么。空荡荡的。洗手的时候，总怕戒指松动，当自己的目光有意瞥到自己指间的时候，才发现手指上的环形早已不在。

然而那枚戒指，也许原来并非自己最爱。可是当手指间只剩一圈压出的圆痕时，心里亦如手一般失落。

有些感情，总是习惯着温存。古时媒妁之言，未必是两情相悦，可是时光推移依旧见证温馨。许多情愫，也许都是得到之后，才慢慢愈加珍

多少語言，多少畫面，帶來力量。力量卻不是唯一。