Ｊoshua的世界～～～

不等你了。

前两日回到“家”中，聊起许多朋友都在准备结婚的事时，老爸有意无意地提起，你也不小了。

想想确实是，今年我该24了，那么，比我小两天的你也是。看到许多朋友都不断传出好消息，不禁为他们感到高兴，但自己却一点感觉也没有。不知道为什么，就是觉得，找不到比你合适的了。也许一年半不足以释怀，再过些年吧。

老爸老妈又老了一岁。不过好在，他们也算慢慢找到自己的生活方式，希望这种状态可以持续下去吧。老爸最近偶尔会提起我成家立业的事，说现在是早点，但其实也不早了。这话听着矛盾，不过确实在理。我不知道我在等待什么，是某一天，你回到我身边吗？还是说，我什么期待也没有。

我开始有危机感了。我不应该这样闲下去，逃避毕竟不是长久之计。呆在广州并不能让我停止自己无序的想法，而回到深圳或许能够成为我新的

一年一度的圣诞节到啦~~这几天真是过得挺难难受的，肠胃炎弄得我连饭都不敢吃，一直粥粉面粥粉面。。。

这倒是其次。

无聊的时候，再次听到<someone like you>，突然想起一个人。不知道，她现在过得还好不好。

已经是分开后的第二个圣诞节，我想，应该也早有人陪在她的身边吧？她会快乐的，而且，也根本不会想起还有我这么个人。算起来，也就这几年的时间里，她也是要嫁人的了。

突然就想起了这些。

然后就哭得一塌糊涂。时间过去将近一年半，可是我的感觉却仍旧停留在分开之前。听起来这是很没用的这么个人，所以也只敢在这里写写了。我明白，离开的人，注定就只是过客。我在这儿想得死去活来，别人也就当个P，放了。不过人嘛，总是会不自已地把自己想得对别人很重要，但事实上却P也不是。

最近的感觉仍旧是很麻木。我希望，有一天我能碰上一个能让我忘记她的，一个新的人。我希望有新的生活。时间已经证明靠我自己，是很难走出来的了。

不过，事情在逐渐变好的了。大不了这三五年的，就不找女朋友了，

总是在很久之后，才发现自己没来写日志了。

本不是习惯记录的人，但是没有比这里更好的地方，让我写下自己不想告诉别人的心情，并且不会被别人知道。

来广州也快三个月了，真的好快。感觉昨天还是在校园里，今天却已是每天挤地铁上下班的工薪一族了。这条路是不是真的好呢？现在已经没有刚开始那样的肯定了。果然，即时有心里准备，但仍然会因为工作上的一些事觉得很难受。不喜欢这样的感觉。

很多朋友问我为什么要来广州。我自己告诉自己的是，我不想在起步的时候受到太多的照顾，我想锻炼自己。不过再仔细一想，我只是想逃避而已。我不敢回去，有很多人我不想遇到。我还没有改变什么，所以我更不想碰到她。我害怕我控制不了我的感情，因为若是花上一年多还不能放下，很丢脸的。而事实上，我觉得即使再过几年，依然会那么丢脸。

来广州后认识了朋友介绍的女生。感觉还好，是个挺好玩的朋友。但是从前天的事看来，她也确实有着不小的大小姐脾气。这一点我不知道会不会和高中那女朋友能比。话说那么多年后再见到她，脾气不了解，但确实是成熟了，而且更漂亮了，还是得赞一个。

也许由于各种原因，我没有特别反感所谓家庭的温暖，但

不淡定了啊！！~

竟然连续两晚都梦见那个人，是嫌我压力不够大想来加点么？白天像狗一样憋论文就算了，还拿不到好分数！晚上做这样的噩梦就算了，竟然还让我记得！真是不淡定了啊。。。写下来会好点的吧会的吧。

等过了这一段时间，好好调整一下吧。回去以后，也找个机会出去走走，换个心情。

每个人小时候都是梦想家，随着年纪渐长，梦想没了，就剩想家了。而我并没有家可想，于是只剩下想。这也是值得欣慰的，至少，我现在拥有着自己思考自己去想的能力。尽管每移动一步都被刺得遍体鳞伤，然而终究是朝着目的地前进着。

知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。

为什么会感觉如此的悲伤。一个人死去的时候，不是他肉体的消失，也不是他意识的离去，而是被人遗忘的时候。也许是这样的，我害怕被人遗忘，特别是一些会出现在我梦中的人。被遗忘了，就显得自己很傻很无聊。像一只来到太平洋另一头的狗，思念着在家里埋下的肉骨头，殊不知早被另一只狗叼走，情意绵绵，我却还在怀念骨头的味道。希望父亲早已忘记有过这么个人，毕竟当年我曾信誓旦旦地与父亲豪言壮语，不管未来压力有多大，都要与这个人在一起

5.24， 夜，微凉，躲在被子里。

如往常一样，打开QQ，看看被我屏蔽了的群里有没什么新消息。突然我意外的发现，大学的班群竟然有人在聊天，于是顺手打开，放一边。

如往常一样，比起说几句无关痛痒的话，我更喜欢在一边看着大家聊天。我曾经无数次想着要退出这个群，因为里面有一个人，即使我删除了好友她也依然存在。然而思索再三，还是作罢。大概是觉得失去的已经太多，始终不忍心放下。

其实我是非常内疚的。

大四的时候，我曾信誓旦旦地在全班人面前表示，我会做一个好班长。可是结果一年下来，却连我都在逃避班长这个称号。我以为，我已经足够成熟，我也足够幸福，因此我可以为大家做点什么。现实中，我最后却只是在发了一封群邮件之后，逃到澳洲。一开始，我想能靠自己的力量，靠我以及班干部的力量，让我们这个班在整个学院都变得响当当。直到现在，我依然还梦想着有一天，我们班会因为我而变得响当当，或者，因为我能够提供的帮助，我们班会变得响当当，那都是我非常愿意做的。

但是，我心里是非常痛恨其中很多人的。

即使在我最低落的时候，即使是我心里产生轻生的念头的时候，我会希望有人来关心我，但是我却无论

今晚决定赶赶论文了，不然还真不够时间，就算是应付也得写好点。

写之前来随便写两句,这总算是自己的地方,我不来发霉了也没人管.

时间过得真的很快,才一转眼,我又开始订回程的机票了.明年这个时候,我又会在什么地方呢？有种逃避的感觉但是我确实不想一直呆在熟悉的地方，那样会想起熟悉的事来的。另一个想不到的是，虽然我不相信自己会习惯单身的生活，虽然我也渴望有个人陪我，但是横看竖看似乎都没有合适的人选，因此作罢。偶尔缅怀一下过去的生活，脸上不自觉露出笑容，然而心底却是酸得很。这不是一个愿望能随便成真的年代，也不是爱情能随便实现的世纪。你就是再有爱，连盐都屯不起，没什么好谈的。失去的东西会觉得特别珍贵，这其实是我们自己给自己下的套。因为得不到更好的，所以怀念失去的。这种心理暗示不断叠加的结果，就是会出现一个2点还在客厅写论文的宅男一枚。

其实我想现在进入的是一个新的人生阶段，即使离毕业还有好几个月，离正式工作也许也不会太短。从前总是患得患失，然而在一个新的环境认识新的人了解新的东西以后，却变得坦然了。我有理想，有抱负，但是在现实面前我们没有丝毫的反抗能力，想改变一切只有得到足够的力量

发现现在写的日志就只是大白话，发泄情绪之余没别的什么，高中好不容易累积起的一点语文功底也早就抛在太平洋。

早几个星期就想写这篇日志了，可总找不到合适的时间。这不，离打球还有半小时，正好写篇日志耗过去。

我是搭上80后末班车的孩子，因而依然会为在小时候出现的龙珠，美少女，哆啦a梦和蜡笔小新而兴奋不已。也许有人会质问我们为什么那么大个人脑子里还装着几十年前的岛国儿童漫画，这不明摆着么，在我们内心深处还是那个质朴的城市孩子，纯洁得只要看到小新一家人其乐融融就会觉得温暖幸福，看到大雄和哆啦a梦十数年后的重逢会感动得热泪盈眶。是的，不久前，我们还是孩子。

我喜欢看着漫画里一个个让我感动的画面，想象着自己也拥有那样的力量，于是乎鼓起勇气重新面对残破不堪的生活。前几日，偶然有时间，于是找了集蜡笔小新的剧场版来看。看到一群小白向小新冲过去，在他身上亲热，组成经典的棉花糖的那一刻，我竟然觉得很感动。我突然想的是，原来我是小新，我一直把你当成小白。小新虽然偶尔欺负小白，不记得喂食，不肯带它去散步，但是却愿意在生死之间奋不顾身去救小白。我觉得我很难描述得清，只是如果像我一般喜爱他们的朋友

人生在世，注定要受许多委屈。而一个人越是成功，所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值和炫彩，就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。你要学会一笑置之，你要学会超然待之，你要学会转化势能。智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。分手后,失去的只是爱人，而不是爱情。人总要学着自己长大;经历过分手，你会迅速成长起来，变得更加成熟，也许明天你会更加快乐，要相信自己一定会幸福！

放弃其实并不比坚持容易多少，只是比较方便而已。坚持其实并不比放弃困难多少，只是懒得改变而已。

忽然感觉到时间过得比以前快多了，这是为什么呢？从未有过的紧迫感，一点一点的压下来。我想，坚持是我现在唯一可以做而且是应该做的。不管将来的日子里会出现什么，我会变成什么样，都不重要，重要的是我始终有着

今天是周五，开学前最后一次工作也完成了，明天早上睡个懒觉好了~~

今天在店里出现了很多有意思的事，让我那个鸡冻。。。现在最担心的是开学以后自己能不能适应过来呢？白天上课晚上上班的日子到底是如何，我也是非常期待的说。学分顺利转过来的话，我想大概在今年8月份就能回到中国了。至于之后干什么，走一步算一步就是。现在更喜欢享受每一天的生活，即使是每一个无聊的时刻也是很有意义的。等新学期开始也该努力地学习，课本和生活都是。

最近倒是没有什么新鲜事除了工作就是呆在家，唯一的乐趣便是给自己做菜，想象有人坐着吃我煮好的菜那种幸福。家里的女生总是说，你和上一个女朋友是怎么分手的？为什么你不找女朋友？为什么，为什么？

如果可以，我也想知道为什么呢。最近和小豆豆还有小静都聊过不少，安慰着她们的同时，暗叹着为什么我们总是不能很洒脱地放开已经支离破碎的过去呢？只不过是在人生中会多次重复出现的感情片段，却为何让人如此痛苦，如此悔恨。明知道那或许只是两个错误的人错误的相遇而已，但是却连舍得放下的气力都没有。希望我的朋友们能够尽快清醒，回到正常的生活里去吧。

小豆豆最喜欢用来反驳我的一句就是