今天无意中取到了半年前的体检报告
结果显示的异样让我心头一抖
或许各种内伤都缘于心情
各种的各种
人生苦短何必压抑自己
快乐一天难过也是一天
| 分类：碎碎念 |
年轻的孩子热爱幻想，稍微长大点便开始逃避责任，最后突然发现没有任何东西曾属于自己，这是一种逻辑，很经得起推敲。时常狼狈地自责，抱怨大多时候后知后觉。邂逅美好的事物令人欣喜，可属于你的那份从你遇到的那刻起便不再如昔。生活的美学在于发现而非拥有，这也是一种逻辑，温柔和永恒，疯狂的幻想。
我们坐在河堤上，看红色的落日和远处看没那么高大的烟囱。我觉得即便遇到再大的失败与挫折，如果有一个人总是很迫切的想知道你的想法，耐心
很久没更新BLOG了，有那么几次想写的冲动，源于不知如何表达，便搁置了。
做个痛经的女人真不容易，躺着不是坐着也不是，每个月都要这么折腾几天那么人生要灰暗多久啊？大概是前天吃的油腻辛辣咸口味，前几天的剧烈运动，全身心的剧烈运动，MC之前我还有暗自窃喜很久没吃冰淇淋了肯定不会痛的结果遭遇了更为惨烈的冲击，果然寡不敌众啊。
最近的睡眠特别多随之而来的梦境也多，各种各样的梦不着边际地涌来。眼皮沉得睁也睁不开，像被胶水粘住了一般，微微露开一条细缝又匆匆合了回去。每个晚上醒来的四五回会配合四五场梦，毫无关联的场景却有着一致的颓败氛围。睡姿的朝向从0度到180度频繁变换着只为寻求一个使我安然入睡的角度。毛毯有那么点冷，床铺有那么点大，所幸每天醒来后原本冰冷的脚丫子都会变得温热，使我不再惧怕黎明的来临。 最近害怕一个人睡，肯定心理出了问题。
南锣鼓巷的红豆双皮奶让我想起老P，所以每次吃
我想写点什么，可不知从何写起。
姥姥的离世让我失去了很多东西，或许有些是谈不上失去的失去。她走的那天漫天飞雪，入土的今天亦是，今后再也无法与她传递声音和身体的温暖了。我清晰地记得最后一次按摩她肿胀的手背最后一次扶摸她骨瘦嶙峋的肩最后一次坐在她的病榻旁却一个字也吐不出来。
有的失去无可挽回，有的失去画下新的起点。姥姥的离世再无可挽回，可她的离开让我坚定了自己的选择和清晰了前方的路。我曾给自己心底种下一根毒刺，看它一天天茁壮，现在却要我亲手将它拔掉。姥姥，您知道我疼的对么？谢谢您给我的决心和勇气，要不是您或许它会长得更大直到把我毒死。
姥姥，您走的那天，您的亲人成群结队地为您送行，您生前最爱的热闹和风光在这一刻圆了。姥姥您安
| 分类：记录 |
9号晚上10点半爸打来电话告诉我说外面下起了纷飞大雪让我打开窗子看看。我拉开厚重的帘子打开窗，一股汹涌的寒流扑面而来，我直直地瞅着窗外一片冰冷的漆黑打了一个冷颤便回坐到桌前。爸骂我没良心怎么不问问姥姥，我心里一颤慌忙追问姥姥怎么了怎么了，爸说她状况不好让我随时准备赶过去。挂上电话我脑袋一阵晕眩，一胀一胀的疼痛让我无法入睡。
09年11月10日早晨8点，姥姥永远地离开了我们，有洁白的花雪为她送行。她身着中国红色绸缎衣裳头戴红色呢绒小礼帽 面容安详 简直美极了。走的时候她的儿女们都在身边，她不孤独。
关于这组图的拍摄：
DEJAN刚刚按下几次快门，我看见河边一位白发苍苍的奶奶领着她穿红衣裳的小孙女弯下腰一片一片地拾银杏叶子，几缕阳光射透浓重的雾气撒在他们的背上，我顿时鼻子一酸，跟DEJAN说咱今天不拍了，我要赶紧去看姥姥了……
（最近很爱吃烤串，来个串儿的照片当配图吧）
不是爱乱想，是某个东西某件事儿总是能让我产生种种想法，把这些东西记录下来就当是个串烧吧。最近想法较多，写个串烧，可以留着以后自己检讨兼回忆。
不必与对自己有偏见或者对自己有不正确认识的人交往更不必接近他。不用试图抱着一颗感化他的心，那是徒劳的，从某种情况上交也可以说是犯二的。前提是你自己本身要是一个能够明辨是非的人。我发现有些人或者心怀嫉妒或者对你有某种情绪，总是把他的快乐建立在你的痛苦之上，何必给这种人渣以机会呢？呵，随他去吧，手机QQ飞信全部拉黑，还自己一片清静，让屎在茅房中慢慢发酵，互
（PS:此图当事人非常不喜欢，我硬是发上来是因为我觉得非常可爱）
11月1日北京竟然下起了大雪，早晨我睡得跟猪一样被老妈的电话叫醒，说让添衣服。她说外面下雪了我还以为她在说笑，直到我拉开窗帘被外面扑面而来的白色惊到的时候我才确信她的话是真的。这时候下大雪，莫非有冤情？
今天很是开心，多年没打雪仗了，打得我一脸雪水，某人也是一脸一身的雪水，仗着自己有手套，哇哈哈，有手套打雪仗就是王道啊~~~
金燕湖湖边的野鸭子竟然还在玩水，不知道他们冬天是不是就在这里过冬，他们不怕人，也不怎么警惕，来的人喂他们食物，周围没有人保护他们，我很担心它们被饿急了眼的人给煮了吃了，好可怜。最
