最近有点忙，剧本也终于敲定，总算给自己也给别人有了一个交代。犹犹豫豫一星期，等到写的时候又把自己前构想的全盘推翻。发现我想要的，只是一个纯粹的，自然的，发自内心的事实。看了太多短剧和MV，视觉开始疲劳，其实这都无谓，希望最后我们能拍出舒服的东西来。

   然后我又做了一个关于报刊作业的策划，做一个关于政治的主题，ifeng里面有评论的版块，我觉得我应该去多看看别人写的评论文章，我看太多小说散文诗歌这样不好，多看些评论文章，自己会多一点存在感。

   刚为片子找音乐，听了王菀之的新专辑，还蛮喜欢。这次的评论作业就写王菀之的音乐。

   等这篇评论写完，星期四交了我就可以回家休息几天了。这几天还真有点觉得累，摆在面前的事情，一件件去完成。这学期任务很重，自己还有些事情没有解决。

  放在面前的事实，有些时候我们也没能弄清自己，未知了结局，是不是不要再这样继续。

  又可能我们是不是都在等一个答复。可是我又害怕了。

   洗澡的时候，洗着洗着就流眼泪了。

   最近常常觉得心酸失意。

   想着，你若在身边就好了。

  这几天都失眠，夜晚在床上，清凉面膜下面感受到自己呼吸的燥热。昨天风有点凉，在早晨的教室里面看村上，有点想睡。失眠引起的黑眼圈，引起的紊乱的生理，引起的食欲下降。

  很想去离这里更远的地方，而你在的位置又是哪里。

  也会觉得开心，会有约定，会有企盼。所以接下来的一切，也会因为这样变得有意义。

  村上的《东京奇谭集》里面写了太多的伤痛。有死亡，有同性恋，有匮乏。然而这一切都不是最痛的，最痛的事情是在这个世界上，你想要懂的那个人没有懂。

  而我们在这个世界上，如何奢求他人的了解，更多需要的是自我的救赎。

  去南京的票都买好，中午小睡梦见奇怪的事物，一切都仿佛是奇遇。昨天去光谷吃Mc，买发卡，买香草泡芙和枫叶的橘汁。Z请客。不晓得他还能在我身边多久，一切都朝着要结束的方向发展，他也要去遥远的大洋彼岸。

  今天上完课去图书馆借书，六级词汇，沈从文的《月下小景》还有村上的书。这段时间又有东西可以打发时光。这学期的专业课其实都很无聊，没有什么实质性的内容，还是每天都去上课，早晨起床的时候，跟自己说，打起精神。

  在早晨清凉的教室背单词，提醒自己不要荒废时间。还有很多东西没有做，要去网上买的专业书，要去好好复习的英语。其实也没有多少时间，总要给自己一个交待。

  在米那里过的3天，黑白颠倒的日子，下雨的时候手指温暖干燥，和Z站在雨棚下面等寿司。和米一起拿东西去她的新屋子。路过的安静陈旧的小区，下雨以后有爬山虎的气味，在路边买红红的石榴。新屋子在七楼，小小的看起来很窝心。想来以后也没有机会去小住啦。那里有米还有Z，就是我安心的地方。

  在学校终于开始正常的生活，每天早睡早起，有轻微失眠。脸色不好，开始天天做面膜，也不觉得麻烦。

   去米那里要坐的车，591，要走的那条小巷，经过的小区，店面，转角。不是靠记忆，是凭直觉走过去。房间里面的人换了好多，终于米也决定要搬家。Z搬走，H也搬走了。

  我还是觉得舒服在那里，把头埋在枕头里面，说话啊，傻笑啊。本来要去秀玉吃饭的，后来也变成去街边饭馆吃饭。淡柠檬水变成啤酒，牛排变成烤肉。也会有不同感觉。和他们在一起也会有很开心幸福的感觉。唱完KTV，在回来的Taxi里坐着，风很凉，心里很平静，没有去通宵，回来写写字还可以早睡，真好。看着窗外渐渐熟悉的街景。想到原来我在江水之南住了这么久，我原来已经如此熟悉。

  今天Z的生日，后天米的生日，他们都是我最最亲爱的人，一直在我身边的人，是我最好的处女座的人。

  生命这条路漫漫，有时候连自己也觉得沮丧，是路途中的这些人，给予了力量，让你觉得温暖和倚靠。

  这两天在看《杜拉拉升职记》，前言里面，作者说，“我以为，好书应该做到集中的提供逻辑的、生动的、有效的信息。”“光是经验分享还不够，这些经验是要容易理解和记忆的，实用的，并且是有意思的，还要周到而通用的，能上升到常识甚至原则的境界，以便人们达到的遵从及现实的获益。”书写的轻松愉快，很期待它的电影版上映。

  新生都来到学校了，面试的时候在想自己两年前的这个时候是一种什么心情。我的学生工作也到此为止了吧。想起来，最幸福的那一段日子是天天去城建的时光。在狭小的打字店，用crowl9做报纸，亲切的河南老板，还有他们的一对儿女和收养的流浪狗。廉价的水果店和新疆人开的面馆。那是我大学时代最纯粹的日子吧。

  现在上完课都呆在寝室，我十分不想面对电脑，也许觉得剩下的时间不多，也许觉得该为自己做点什么，还是好好的看书和做题吧。在靠窗的位子坐下，和G一起，她小声的跟我讲感情的事情。我才发现我竟然什么都说不了。原来早在这个暑假我已经看透，听透，想透，那都已经过去了。

  是真的世界平和了，在学校有时候还会遇见古牧啊，去摸它的头。有时候遇见建筑的男生们都笑着打招呼，他们是健康可

  是要忘了吧，都过了这么久。还有什么不能放下的。如果是这样，你又和其他人有什么不同。我要去后悔的，是自己，还是你。只是如果我们不去试，都不会知道结果。把多年的感情摆在面前，所以不能去伤害，注定不会长久。

  我是被你们教会如何去爱的女孩，也许现在还是不明白如何爱。

  但起码，她会正视自己的情感。就在失眠的昨天，很想打电话问问K，因为没有人比他更了解我和你。就像我和K出了问题，只能打电话给你一样。只是我没有，我不知道还有什么话可以说，还有什么不清楚的地方要问。我也长大了，不是那个15岁在你面前哭的女孩了。很多东西都可以自己感受和消化。

  如果是这样，我也该好好生活，安静的成长了。

  只是是什么原因，竟然流泪了。

  和mum去买周黑鸭，在良品铺子里选话梅。想去看看M，这几次路过都没有见她在店里，想和她说会话。

  老豆网球越打越好了，可惜我手机里的网球游戏还没有过关。

  在家里可以频繁喝水，只喝白茶。学生都去上学了吧，街上都没有什么人，还去江边玩了碰碰车。

  这几天都在听范晓萱的新专辑，放假真好。

  现在好多课都是早上上的，虽然一个暑假都没有早起，我也没有不习惯，反而觉得舒服，只是有轻微头痛而已。我想我要坚持运动，调整好呼吸。

  星期天和z一起去剪头发。他又要搬到武昌去了，这样又有人可以陪我看电影、吃饭啦。只是我最近又有点冷淡趋势，手机通讯录，拨出号码几乎为0。

  内心还需要被照亮，那些道理如何去参透。在想最近要看些什么样的书才适合心境，这一年还没有给自己清一个书单。

  还是看书吧。

  来学校的几天，夜夜一觉醒来就会头疼，早晨很清凉，拿绿茶或者是绿豆沙去教室上课。我们没有教科书，只有笔记本。

  不确定自己面对的是一个什么样的世界，对着电脑发呆，把手机忘在床上，用圆珠笔抄英文文章。

  喝水以后，趴在桌子上有一瞬间想要流泪。为何要流泪，我不知道。在体内积聚的太多情绪，那些在表面和平掩饰下的东西是什么？

  所以我要回家，来确定自己要面对的到底是怎样一个世界，在对着镜子用热水卫生间淋浴可以跟自己说，要流泪的话现在也是可以的。

  我常常在想，这个世界给予了我什么。那些充斥在我体内的不明能量是什么，给予我的爱，给予我的痛，给予我的规律，给予我太多认知与未知。所以忍不住要大声对这个世界说，请等一等，我有话要说。那些艰涩的主义，太多的他人的思想洪流全都不契合。

  我却在回到家门的那一秒感觉到了安稳。

   我喜欢香港的2个伟文，一个是梁伟文，一个是黄伟文。今天看《MODERN WEEKLY》对黄伟文的专访，做的轻松愉快。关于时装还有经济危机的谈话。

   昨天看的一本娱乐杂志，里面有对艺人的提问，梁伟文写的《红豆》里面有2句话，一句是，有时候有时候，我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。还有一句是。可是我有时候宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，想要你陪我一起看细水长流。

   也许人人都是一个矛盾体。我们都更愿意相信的幸福，要一起承担才会有结果。