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分类： *fanfan瞎想* |
三年前有人用这个题目写过一篇文章给自己，那时我21岁，不懂24岁是怎么样的心情，现在三年过去，我终于也到了24，而我仍然不懂，但是我却懂了不懂也许才是能维持某些关系的原因。
昨天在滨江大道溜溜，突然想想来上海多久了？都舍不得直接用2011减去2006，而是偷偷用手指算了下在上海度过的一个一个生日，马上就是第六个了，从19到24，一幕幕生日场景在脑海中快速闪过，像是这些年日子的缩影。我爱上海，除了四川之外我最爱的地方，我在这里遇见了可爱的人，组成了我这6年生命里精彩的故事，并在某种意义上决定了我未来无数个6年的方向。有一天我也许会离开，但我想它会和四川一样是我最亲的地方。
我觉得我的24岁不像我曾经想象中那般热血沸腾。我这段时间渐渐减少去谈论最让我兴致勃勃的理想，爱情和信仰。我在试着观察观察这个世界，我发现就像冯唐说过的那样，成功学充满了每一个人的脑子，大家很少再谈论永恒和不朽了。而我绝对不会愤青到去质疑生活的意义和真诚的归宿，因为我知道我会做出正确的选择，留住愿意给我永恒和不朽的人当我的朋友和爱人。能做到以一个漂亮的状态去面对千奇百怪的各种人和事的前提，我想，是
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这是一个不能免俗的世界，一个女生，强大的内心一定也只能来自于背后强大的安定的力量，不管她是一个多么爱折腾多么爱自由的女生。
而更俗的事情就是，一个女生想在很年轻的时候就获得这种安定的力量，大半只能来自于另一个男人。
我坦诚承认，也满心感激自己的俗，感谢爸爸给的一切。
关于工作的第一课是：我们并非一个媒体性质的行业，所以以后所有关于工作的事都不能再分享。
再借用一句话：应该分享心灵，而不是公开隐私。这是写博客的好原则。
这个上海的冬天一如既往的冷，我学会用更多的方式充实自己，努力不让自己再感受到以前感受的寒冷，人在越来越知道自己渺小的路上获得真正的力量，去获取积极的力量，去分享积极的力量，我不再去纠缠真实是什么，真实也许其实并不重要，或者说在我看来，在充实感和快乐感面前，一切都不重要。
我以为我正在为之努力的东西，其实可能已经在离去的路上
我以为我已经与之擦肩而过的东西，其实可能正在来的路上
我太年轻，太无知
或者说，这个世界太精彩，太大，
或者说，人性太多重，太复杂
所以，
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11月对我来说是一年中最特别的月份
今年提倡去形式主义，低调渡过，如果有点特别的意义或者特别的记忆当然也不排斥，呵呵。
这个星期结束就正式上班一个月，这个月的培训很充实却又很轻松，我想我大概真的是有一种爱新鲜环境的天性，不管是什么样的环境，只要有新的人可以认识和新的东西可以学，我就觉得充满了动力，下周去南京开始第一个项目，依然很期待，如果爸爸也出差过来，就更完美了。
周五见了驹驹和卷毛，还有两个月就解放了，你们加油啊。我们一起解读我们自己选择的这个承载我们青春的城市，然后我们一起回到我们最挂念的故乡，这样不是很好么？哪怕是你们最自我怀疑的时候，我也从未怀疑过你们的未来，所以你们也一样要坚信，昨天和白玉妹妹吃饭，她说我像是你们的标杆一样，我笑她说我才不要那么男人化呢，可是我很乐意分享给你们正面的力量，你们知道吗，周五晚上我坐在回家的出租车上，我一边看外面经过的硕大的霓虹灯，一边听憨厚的司机师傅说他的压力和乐趣，生出感慨，这个世界就是这样，残忍又可爱，总是让人们活得并不容易，却又从不放弃任何一个人。这个急速变化的环境，加上我们接受的没有信仰的教育，让一切
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在小朋友和manager的共同努力下，培训一天比一天结束得早，早到这两天下了课都还可以去办事情。
今天办完事情吃了饭，聊天聊得很愉快，又听了别人传奇人生的故事，那么近的人那么电视剧的情节，不得不感叹这个世界太精彩了，远远超过我们的想象力，似乎也印证了以前的一个认识，越牛逼的人其实越随和。
回家的地铁上听着歌，看到手中你托人转交给我的香水，一下心情又矫情起来。那么久没见了，为什么突然想到送一瓶香水给我呢？
我们之间终究是nothing，但是却又始终无法彻底挥散，都是我自己的原因，原来我这么优柔寡断不靠谱。
时间和经历让我更多面更深层次的认识自己，熟悉到陌生，陌生又熟悉，难不成人生真的只是一个自己跟自己玩儿的游戏？。。。想不明白！
回家路上多次路过垃圾桶我都想仍掉，但手上都没有行动，就跟我处理两人关系的态度一样，惯性真可怕。
解决矫情心情的办法之一就是做一件很矫情得事儿，拿出手机，编了条短信给两个人说：“写信吧。”发出去，很快得到响应，心情一下就明亮了。
回到家，拆开包装，味道过于成熟了一点也不适合我，一下释怀了，是的，你一点也
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首先，人本能的不愿意承认在乎；其次，人本能的不敢表达在乎。
对人，对事，都如此。
在乎了，心里便装下了这件事，装下了这个人，便因着它的远和近轻易的高兴和失落。
自我控制在这远近之间越退越小，直至完全失去，束缚于此。
所以，一直以为，在乎就是束缚，就是失去自由的自我。
所以，成了一个潇洒的人，不在乎任何人和事的得失。
然后呢，因此自由了吗？轻松了吗？快乐了吗？
没有。
没有更自由，没有更轻松，没有更快乐。
只是更自我，更自私。
只是离那个构筑的美好的温暖的世界又更远了一点点。
承认在乎了，又不敢表达，怕若成为未完成的梦想，今日所有的雄心壮志和甜言蜜语都成了明日刺心的尖刀。
怕把这牵动心情的绳索交给了对方，剩下的只有卑微的自己和反复的心情
所以，都学会了笑着说，没什么，淡定。
然后呢，因此成熟了吗？理性了吗？强大了吗？
没有。
没有更成熟，没有更理性，没有更强大。
只是更麻木，更冰冷。
只是离那个设想的丰富多彩酣畅淋漓的青春又远了一点点。
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Happy Birthday,my soulmate.
上海开始一天一天变得冷起来了，你那边呢？
我看着我满满的schedule觉得充满了新生的力量，你呢？
我早上在上班的路上会想起我们的梦想和约定，你呢？
我从健身房回家的路上会想起我们晚自习后一起回家的路和场景，你呢？
这么多年我第一次没有守到凌晨12点去争取当那个第一个发祝福短信给你的人，因为我终于发现我们已经不需要对彼此有任何表达了。在每个年龄阶段我都遇到了志趣相投或极有缘分现在也还关系十分密切的朋友，我和她们也同和你一样，大概很久联系一次然后分享种种，但我终于发现你却是唯一一个分享全方面的我的人，原因无它，你懂，懂我的学业，事业，懂我的亲情，友情，爱情，懂我的过去，现在，未来。
生日快乐，希望25岁后的生日我们都可以一起每年在一个不同的某个陌生的城市渡过。
题目就是我送给你的生日礼物，
把自己的世界活得很大很大，把自己的快乐活得很小很小，我觉得这样很美好，你呢？
I miss u so much ,but I just wanna say,hi,nice to meet you .
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6号报道，11号开始了正式上班生涯，除了每天要背着公司的砖头奔往陆家嘴这点不美好外，培训的这个月其他一切都还很美好，当学生的小朋友们和当老师的经理们都很轻松，第一天两个coach就搬了一箱各种零食来当作各种问题和游戏winner，这不是后大学时代，这是幼稚园时代。。。
第一个项目在南京，可惜小贱已经撤离，不知道他能过得惯第一个北方的冬天不，今年选了三个一样的礼物给他们三个人，我要他们牢记对我的责任，哈哈哈，贱根性大概是友谊的基础吧。生日礼物寄给他，他居然说看到CK第一眼觉得为什么是钱包不是内裤，我说我可不想你每每想起我的时刻那么恶心。。。我写了这句话都又恶心到自己了，小贱，还是你功力高！
昨天welcome dinner上坐旁边的女合伙人皮肤那个水灵让我坚定不会黄脸婆的信心，当然也看到了状况很不好的senior
manager，但是我历来有只记得积极例子的大脑功能，成为一个资深专业人士以及非工作时间看起来决不像一个专业人士正式成为我人生新目标之一！
我不是故意要中英文夹杂，只是winner
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终于把因为考试搞得乱七八糟的房间打扫好了，也把自己清洁好了，一个月了，该做个总结了。
入职前最后半个月的假期，无比期待，不过我准备淡淡的度过，陪着家人，见见朋友。
2010也快过去了，剩下的几个月应该又会有许多新的变化，我期待着，准备着。
那天跟小丫聊天时说，我发现，去多看别人的人生和经历是认识自己最好的办法，看到谁的生活是最让你心动时，那个就是潜意识里你最渴望的东西。
就像消除对方让你没有安全感的最好方法是你让对方更没安全感，克服心中不安定的感觉的最好方法就是让生活更加不安定，认识自己是一个痛苦又漫长的过程，价值观世界观，目标状态都在被自己不听的坚定又摧毁，重塑后又坚定，我曾困扰过于这种怪圈，现在我欣然接受它并找到了个高中的政治词语给它“螺旋式上升”
身边朋友的故事还在不断上演，我淡定得看着，我只能淡定，你们一个比一个精彩，我不淡定我会因情绪激动早死的，惟有祝福你们，也鼓励自己多体验。
打开qq看到婷婷的一大段留言，我只想也只能说，我们要庆幸在年轻的时候意识到自己的无知和懒惰，庆幸我们还有大
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最近培训得脑袋一点文艺细胞都没有，原本以为我会考好试再更新了。
但殊不知一部杜拉拉把我看得热血沸腾啊。
今天休息一天看完了所有，我想说——我很想工作啦！！！
印象中很早就有人给我推荐了这本书，不过那时候对职场没啥概念也没啥向往所以也没有看，而且事实上我是一个喜欢自己随意随性看书的人，一般不怎么接受别人的推荐，很久以后出了电影版，我没有看到任何除了漂亮女人之外的东西。
电视剧我本来没有打算看的，但是偶然一集，我发现它并没有讲那些我以为的勾心斗角的职场文化，它的主线条还是一个特别有干劲儿特别踏实特别热情乐观向上的女孩，一个完全对自己的工作和人生负责的女孩，我一下子就被吸引了，我承认我还是很庸俗的喜欢这种付出有回报的圆满故事，我一直潜意识中很反感去勾画一个特别现实特别无奈的社会，虽然剧中也有很多无奈和措手不及，但都盖不过杜拉拉的那股韧劲的光芒，我想，那将就也必须是是我的职场态度。
记不起什么时候，很多人把我定义为会成为女强人那种人之后，我就开始排斥这个称呼，因为我总觉得那种身份少掉了很多做女人的乐趣似的，我开始更多的渲染和关注自己向往自由和无
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默认分类 2010-07-04 16:31:17 阅读8 评论0 字号：大中
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