Over The Rainbow

年头开始就不顺利，除夕夜停电，人家看春晚，我们只能睡觉；

初三，爸爸被舅舅的车撞飞了５米多，所幸的是，还好人没大碍；

过完年回来，ＸＹＹ又跟我搞我调部门的事，那也都算了，比起车子停着好好的被撞两次保险公司还不全赔，那都不算什么了；

原以为这就够倒霉的了，舅舅一个电话，表妹失踪了，当然，对舅舅来说是天大的事，谁知这就是个连锁反应，为了找表妹，没有送老爸去聚会，老爸尽然无辜牵连被带进了派出所，更莫名的是还无缘无故惹上官非；

天哪～～～～～～～这年才过了２个月，往后１０个月叫人怎么过呀～～～还让不让人活了？？？？？

没心情好好工作，没心思打理自己的公司，更没精力去考虑自己的终生大事，眼下只求爸爸能健健康康、平平安安的回来就比什么都好，失掉时间和金钱都算了，人平安无事就好！

    JY走后和朋友合伙开了公司，几次提及让我过去帮忙，我也不怎么想去。但是一批批老员工都走了，人心涣散了，我的工作积极性也不怎么高，加上前段时间部门划分的事情，头痛的不得了。Y似乎也从各方得知我与WQ的关系好像很不错，开始对我的工作百般挑剔。天知道我为了避嫌，几乎从不主动和WQ说话。但事情来了总是躲不过的，工作上的一次小失误，让Y有了机会，而我的脾气倔强也是向来的，我明白只要低头认个错，我还是可以安稳的过我的日子，只是我受够了这样的日子。我提出如果不满意，干脆调我去WQ的部门好了，这话惹怒了Y。

    其实，半年前我就想要走了，现在也许是时候走了，只是走的不够潇洒、不够漂亮，而且，到真正走的那刻，我才明白，我舍不得的除了WQ，还有我带了这么久的团队。激怒Y只是想看看这次WQ还会不会站出来保我，果然，他真的没有保我，心里难过是一定的，难过的是公司没有念我付出了那么多的时间和心血陪公司一起走过最艰难的日子，难过的是WQ没有念我为他付出了那么多感情和精力，他是知道的，却装作都不知。

    我还是依然坚强，我微笑着整理自己的柜子，我努力不让自己有一丝的异常

    28岁--应该哄着孩子或依偎在老公怀里入睡的年龄，而我依然和朋友通宵高歌，尽管体力大不如从前，但还是坚持到了第二天的早上。

    6年前，22岁的我，在生日派对上对一个人动了心，也从那以后开始陷入无止境的痛苦。一直在问自己，到底有没有完全放下，为什么每次觉得自己已经释然了，却还会在不经意间想起，甚至还会想念。尝试接触其他异性，想开始另外的感情，却发现自己已经不会爱了。约会像是在应酬，是不是我失去了爱人的能力？如果时间只能倒回一次，让你完成一件你没有完成的事，我问自己，我会用这仅有一次的机会做什么？当你问我喜不喜欢你的时候，我会不顾一切的让你知道，我喜欢你，不是对亲人的喜欢，哪怕不能在一起，至少我不会一直让自己带着遗憾的生活，至少我能很欣然的去接受新的感情。

    我~28周岁的生日愿望还没许~“我希望自己在2012年能接受新的感情，不再一个人的生活，而是两个人的甜蜜，能在新的一年开花结果~”

    我真系覺得自己好嘸出息，睇到Z on line，我就忍唔到去同佢打招呼，自從MaoZ點嘢發生咗之後，我一直都好擔心佢身體個情況來咯，聽YH話佢之前身體一直都唔好，愣咗好多時間，我才決定去關心下情況。能知道佢嘪都好好，嘸么嘢，我就放心咗好多。

    點解到現在我還放嘸底，佢哋都嘸話錯，我根本就是自己心結沒開到，又點開始新感情？一直勉強自己試咗投入另一端感情，現在總還在努力，過幾日系佢生日來咯，我愣到06年時佢生日我哋人一起去慶祝，好開心~回憶只得留返心裡回味，我知終有一日我會結婚生仔，不過我都知我心裡永遠有佢咯影，忘記嘸到，都嘸想忘記，只想好好收藏點記憶。

　　为了让自己能有始有终，我开始继续讲我的故事。

　　几乎每一天，JN都会找一些事情来针对我，不管直接或是间接的，只因为她视我为情敌。其实真的不必，因为你们已经在一起，因为你们已经结婚，即使我心里有些许酸楚，即使我再后悔，但那都既成事实，我无法改变也不愿意去改变。

    这样的日子让我很疲惫，我开始不去想这些事情，也不去想工作的事情。慢慢地，我发现我忽略了很多以前我最在意的事，例如：我的家人，我的朋友。我开始抽出时间去陪我的家人，去重拾我的友谊，姐妹们都很关心我。也许是因为曾经那么卖命的工作一大半的原因是WQ，如今繁重的工作让我不禁回去想，究竟为了什么。决定去散散心，和三个姐妹相约去杭州放空一下自己。在灵隐寺诚心的为自己和家人祈福，回来以后想通了，很想给自己换个环境，决定放弃拼搏了3年多的职位和辛苦带领的团队，我知道我不负责任，我只是累了、倦了。还在犹豫怎样去和Y说，Y把我叫进了办公室，他告诉我他帮我争取到了加工资的机会，而且幅度相当高，近乎40%，这是以往从来也没有先例的，他希望我能把自己定位在总监的角度去努力。于是，话到嘴边硬是被自己吞了下去。说真的，这样的待遇

　　突然有一天，想明白了一些事情，做了一些决定。

　　某个清晨，看着镜子里的自己，一点点的蜕变。不是为了某个人；不是因为某件事；只是想通了。

　　还在蜕变中的我，期待着自己蜕变后的重生，美丽的重生。心里不再有某个人，只是给自己一个蜕变的借口而已。

    有一天，我突然很想找一部电影，曾经初中时因为某个人而喜欢上的一部电影，每个视频网站都找遍了，也没有找到，无奈作罢。今天想在pps上随便找片子看看，突然间却发现了这部电影。

    记得初中时，开始对WM有好感，朦朦胧胧的感觉，我们都同样喜欢jacky，喜欢他的歌，WM会唱他每一首歌，我喜欢听他唱歌。放暑假最悠闲的事便是在家看片子，那时还没有VCD,都是租录像，每盒4元一天。我租了很多片子，其中一盒就是Jacky主演的。我觉得自己比同龄人思想和感情都要成熟一些，WM亦是。一口气看了所有的录像带，很憧憬唯美的爱情。晚上独自去海边散步，遇见了WM，我觉得Jacky是维系我们两个之间缘分的线，每一次我看了或者听了Jacky的影片或者是歌，我总会偶遇WM。有很多事情好像很难解释，就好像我对WM的感情，是天真的、单纯的。有时会想，他现在会在哪里在做什么？偶尔也会回忆我们的曾经。

    不知道为什么，听见《因为爱情》不禁很想落泪，“因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂。。。”。我问自己，都忘记了吗？答案是：我几乎忘记了，几乎忘记我曾经爱过，却又一次次的想起。

    越是想隐藏却欲盖弥彰，因为他们已经在一起了，因为他有家庭了，我的后知后觉，让我发现自己原来爱的那么深。但一切都为时已晚了，所以我只能寄情于工作，寄情于我的团队。YH是个聪明人，他早知道我的心，只是那时候连我自己也不知道，他们都没有点破。我很感谢在我感情最失意的时候，YH一直陪着我，不管是把我当上司还是朋友，至少我们可以很轻松的聊天。其实那段时间天天出去吃喝玩乐，也曾几何时觉得很开心，无论是麻痹自己还是放松身心，我都已经不在意他们在我面前有多甜蜜了。而WQ却总是拿JM对我的好来调侃我，我却只能苦笑。我不否认JM那段时间对我不错，随叫随到，经常请我吃饭，还偶尔送我礼物。只是，那都不是爱情，甚至连喜欢都没有。当我们在凌晨时分一同从衡山路走到番愚路，我看着身边的JM，心里想的只是，如果不是JM如果是。。。。。。那我有多幸福。我要的幸福不是带着我游车河，到处吃喝玩乐，我要

　　一张张的照片勾起我心底深处不愿去回想的记忆，已经快不记得那些细节了，已经快忘记那些画面了，但当我一张张的翻阅那些照片时，所有的回忆都涌上来，决定继续我的故事并且将已经遗忘的部分也补充进来。也许数年后、数十年后，我会看着自己的故事来忆当时。

    与以往不同的是，原来我舍不得的除了WQ还有我的团队，我的心血，那里有我最珍贵的回忆，但现实残酷，职场不容许我们将自己的感情牵扯其中，投入了感情，我们就输了，除非你是老板。

    如果还有人在看我的故事，请原谅我的跳跃性思维，如果若干年后我还会偶尔翻阅自己的日记，也希望我还能看的懂。突然发现自己的释怀期限是4年左右，记忆期限是永远！虽然释怀但不会忘却，我也很讨厌这样的自己，自己把自己搞的那么痛苦，这又是何必呢？但这就是我，所以，距离09年我决定放下一切地离开也不过才两年时间，我任然无法忘记也不能释怀。

    公司由于有新的投资商入驻，所以架构也有所调整，我们部门被独立出来，成立为客服部，总监Y由于之前一直在广东分公司，对于我和WQ以前的关系全然不知。自从WQ去了广东，那边的业绩慢慢地有所起色

　　今天系ＷＱ嘅生日，只系好简单嘅ｓｅｎｄ了条短信“生日快乐！”好快即收到一条回信“谢谢！”

　　有时候我在想，到底点解？我迟迟呒能忘记这段呒开始，甚至嚒都呒能确定嘅感情！每次都以为自己已经忘记著，却因为某种似曾相似、某种情景、甚至熟悉嘅歌声，又一次想起，又一次纠结，而最纠结即在于我呒知道点会哽样纠结！

　　感冒著，好难受，心里更加难受。哽多年来，有唛话、有唛事都早已习惯放低自己心里，但就是因为嚒都呒刚，所以错过著好多机会。但呒办法再后悔，回不了头了。

　　自己都会觉得荒唐，竟然还会幻想俱有一日会恢复单身，到时我可以再一次靠近俱。不过，我知，这一切都呒可能嘅。06年11月11日嘅这个时候，我在为俱庆祝生日，今天，我仍然在心里默默为俱祝福。只希望俱开心、幸福！