♠幺幺♥

好想去纹身呀~

喜欢一个人，仅仅是喜欢的时候，别要求太多。

有的人喜欢考验。

你太sunshine了。我却喜欢邪恶的自己。

sw说的对，结婚和恋爱根本就是两回事。

我不是小孩子。

也许我是你世界里一个重要的人，可是，在有人的眼里，我是整个世界。

我习惯掌控自己的生活自己的世界自己的爱情，可是有一天我发现你要我做一个默默的歌颂者，我似乎要移交自己的权力，我会想逃。

问Lin，你会选择一个什么都能给你的人还是一个跟你共进退的人。我知道她刚拒绝掉一个83的什么都有的待婚青年。我们的答案是不言而喻的。

我们不是官二代富二代，可是，都是被富养大的姑娘，我们都任性调皮有梦想不甘做一个背后的弱女子，我们买得起房买得起车，我们只要一个能给你精神家园的男人，会容忍我们的坏脾气和无礼的要求，我们会耍宝发癫温柔似水却会有自己的底线和原则，无法认你摆布。你会尊重我们的精神世界么，会尊重我们作为一个女孩最后的梦想么。

结婚生孩子，是个女人都会。

你说，你不懂得有些事的代价。你说你知道什么是大女孩什么是小女孩。

我只是不愿意蹚社会这趟浑水，因为这是迟早的事，而内心虽然妖娆

一言不发。

你就一言不发。

任我自生自灭是吧。

像我这种活法就是极端的。

不需要认可，真的不需要。

   躲在这里也没有用。

   我选择了这样的生活。

   敏感度降低了。

   父亲说我可以嫁人了。我知道他对我已没有奢求。

   我的骄傲在这样短的时间里迅速瓦解。我不再关心朋友的任何动向，他们浑身布满尖刺，只要我一靠近，就被扎的满身是血，双腿灌满铅，动不了，一步挪不了。她说怕我被困住，她是懂我的。我已经在努力让自己不成为困住的兽。

   很多人的24岁已经光芒四射，或成家生子。

   我被他从高空摔下的时候，我就知道我要独自经历这一切。幻想、骄傲、感情都被摒弃。

   我被自己打败了。

   昨晚的一切让我目前的一切小憧憬灰飞烟灭。

   我能做的，只有坚持。我的境况，冷暖自知。

今天在NJ见到了馒头。

曾经的一切只让我想起过去的好时光。

一幕幕，有关年轻的故事。

我们轮换来到彼此的城市，有爱无爱的交错。

祝他幸福。

也愿我幸福。

好日子，坏日子，都是那么回事。

忍受不了的坏脾气。

忍受不了的转身就走。

谁能解释得了谁。

眼上有妆，眼泪要咽下去。

记得父亲曾经的沉默，说，我放弃你了。是的，既然言语无用，说了做什么？我无法辩驳。

清理了一些带有痕迹的物品，这个年头，谁还依赖精神过活。

若是有一天，我答应你，为你改变，那是这段感情即将终结。若是没有倔强，便不是幺幺。伴我20几年的东西，若是变了，必是经受大灾难，以至于要通过放弃来保护自己。

不要叫我认错，我是撞了南墙头破血流也不会承认自己有错的人。

其实，忘记比爱简单的多，因为无条件。

我是坏姑娘。

我已经不记得自己有多久没有深更半夜对着电脑敲键盘了，不记得自己有多久没有写作了。

他永远不会明白我们间存在的简单关系远没有想象中的丰富与妖娆。

我要的精神他无法与之抗衡，我开始对这段关系失去兴趣，开始对自己厌恶。一起看一些我独处时绝不会看的白痴节目，除了吃饭娱乐我们间再无其他，我如何才能让对方明白，一些格调不是有钱就具备的，需要读书、良好的家庭教育、坚强的内心以及自己的行走与思考，精神贵族他不懂。

若是离开，又舍不得默默滴落在肩头的泪水和坚实的拥抱。我想，我们的爱情是存在的，只是他爱的纯粹而坚定，而我又太清楚自己需要什么。

我终究还是不够爱他。

写完就后悔了，拼了老命了。

白天吃了顿早饭去图书馆，依旧起的很早，中午热的晕眩，没吃午饭。

下午继续晕眩，睡了半天，继续晕。

晚上精神不错，出去散步。

晚饭由于控制饮食是坚决不吃的。

半夜膝盖疼痛无比，饿的发慌，还失眠。

虚汗…………

早晨出宿舍楼会不会测完体温就拿去隔离掉。

我还要17号飞南京呢，不要……

好吧，我乖乖睡觉，洗把脸敷个面膜，早起还是要的……

下午有那么刹那我特别想写你，想写我们的故事。睡了一觉，对你的挂念少了几成，呵呵。于是夜深了，我再去看你的博客，决定把你写下来。

放了你三次鸽子，先公开道歉，再登门骚扰。

写上面那段话时，我很兴奋；看了《三年纪》，却已泪流满面。你们这些个我深爱的女人啊，叫我揪心的厉害。

发短信告诉juju，我看小陌的博客看哭了。

告诉你，你说，放鸽子的事你已经原谅我了，不需要叫你心疼