好想去纹身呀~
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好想去纹身呀~
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喜欢一个人,仅仅是喜欢的时候,别要求太多。
有的人喜欢考验。
你太sunshine了。我却喜欢邪恶的自己。
sw说的对,结婚和恋爱根本就是两回事。
我不是小孩子。
也许我是你世界里一个重要的人,可是,在有人的眼里,我是整个世界。
我习惯掌控自己的生活自己的世界自己的爱情,可是有一天我发现你要我做一个默默的歌颂者,我似乎要移交自己的权力,我会想逃。
问Lin,你会选择一个什么都能给你的人还是一个跟你共进退的人。我知道她刚拒绝掉一个83的什么都有的待婚青年。我们的答案是不言而喻的。
我们不是官二代富二代,可是,都是被富养大的姑娘,我们都任性调皮有梦想不甘做一个背后的弱女子,我们买得起房买得起车,我们只要一个能给你精神家园的男人,会容忍我们的坏脾气和无礼的要求,我们会耍宝发癫温柔似水却会有自己的底线和原则,无法认你摆布。你会尊重我们的精神世界么,会尊重我们作为一个女孩最后的梦想么。
结婚生孩子,是个女人都会。
你说,你不懂得有些事的代价。你说你知道什么是大女孩什么是小女孩。
我只是不愿意蹚社会这趟浑水,因为这是迟早的事,而内心虽然妖娆
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一言不发。
你就一言不发。
任我自生自灭是吧。
像我这种活法就是极端的。
不需要认可,真的不需要。
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今天在NJ见到了馒头。
曾经的一切只让我想起过去的好时光。
一幕幕,有关年轻的故事。
我们轮换来到彼此的城市,有爱无爱的交错。
祝他幸福。
也愿我幸福。
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好日子,坏日子,都是那么回事。
忍受不了的坏脾气。
忍受不了的转身就走。
谁能解释得了谁。
眼上有妆,眼泪要咽下去。
记得父亲曾经的沉默,说,我放弃你了。是的,既然言语无用,说了做什么?我无法辩驳。
清理了一些带有痕迹的物品,这个年头,谁还依赖精神过活。
若是有一天,我答应你,为你改变,那是这段感情即将终结。若是没有倔强,便不是幺幺。伴我20几年的东西,若是变了,必是经受大灾难,以至于要通过放弃来保护自己。
不要叫我认错,我是撞了南墙头破血流也不会承认自己有错的人。
其实,忘记比爱简单的多,因为无条件。
我是坏姑娘。
我已经不记得自己有多久没有深更半夜对着电脑敲键盘了,不记得自己有多久没有写作了。
他永远不会明白我们间存在的简单关系远没有想象中的丰富与妖娆。
我要的精神他无法与之抗衡,我开始对这段关系失去兴趣,开始对自己厌恶。一起看一些我独处时绝不会看的白痴节目,除了吃饭娱乐我们间再无其他,我如何才能让对方明白,一些格调不是有钱就具备的,需要读书、良好的家庭教育、坚强的内心以及自己的行走与思考,精神贵族他不懂。
若是离开,又舍不得默默滴落在肩头的泪水和坚实的拥抱。我想,我们的爱情是存在的,只是他爱的纯粹而坚定,而我又太清楚自己需要什么。
我终究还是不够爱他。
写完就后悔了,拼了老命了。
白天吃了顿早饭去图书馆,依旧起的很早,中午热的晕眩,没吃午饭。
下午继续晕眩,睡了半天,继续晕。
晚上精神不错,出去散步。
晚饭由于控制饮食是坚决不吃的。
半夜膝盖疼痛无比,饿的发慌,还失眠。
虚汗…………
早晨出宿舍楼会不会测完体温就拿去隔离掉。
我还要17号飞南京呢,不要……
好吧,我乖乖睡觉,洗把脸敷个面膜,早起还是要的……
下午有那么刹那我特别想写你,想写我们的故事。睡了一觉,对你的挂念少了几成,呵呵。于是夜深了,我再去看你的博客,决定把你写下来。
放了你三次鸽子,先公开道歉,再登门骚扰。
写上面那段话时,我很兴奋;看了《三年纪》,却已泪流满面。你们这些个我深爱的女人啊,叫我揪心的厉害。
发短信告诉juju,我看小陌的博客看哭了。
告诉你,你说,放鸽子的事你已经原谅我了,不需要叫你心疼