abby的BLOG

早上有英语课，虽然下雪了，但出门的时候没觉得冷。照例坐上了大叔开的3路车，他很久之前就记住我了，所以每次车还没停，我就能看到他友好的笑。到站的时候他特意为我停在了好走的路口，我蹦蹦跳跳地进了教室，我知道Marilyn一定会准备好热巧克力

    下课的时候就没那么走运了，毕竟这叫做暴风雪，除了雪它还拼命刮风。我一手拿着包，一手抓着围巾捂着脸，都来不及绝望，疯狂地朝前走,真希望一下子就能到车站。“Do you need a ride to someplace? ”我一抬头,街对面一辆车停下来，一个老美很友好地问我。我不知道我是要回答需要还是不需要。“I think it's warmer in the car!”  心里一阵温暖，我很礼貌地表示了感谢。一上车他就问我有没有戴手套，我说没有。下车的时候又问我你怎么不戴手套呢？我说我袖子长，这样挺暖和的。他还是从后备箱里拿了双手套给我。我站在雪地里看着他开远了，然后戴上了那双大大的手

    很多人都对我表达了他们强烈的出乎意料。君说：“想不到啊想不到，我们原以为即便你去了美国，做饭的也肯定是郭强！”春燕说：“你以前可是啥都不会做啊，你现在怎么变成这样了？”我告诉我妈说我实在不想闻牛肉的味道，所以都拿去做了牛肉干，结果她说：“哎呀，我的狗娃子啊，你现在好能干啊？”她还得瑟了一番她一直坚持的理论——姑娘长大了自然就都会做了！的确我妈以前从来没让我做过饭啥的！萍妹妹今天说：“没想到你还能做个好老婆！”……

    也许是我改造了郭强，他更改造了我吧。还记得曾经端着水杯，拿着感冒药在教室门口等我下课的笨笨；还记得上大学一起吃饭我总是在一边手舞足蹈，他却认真地剔下骨头上的肉喂到我嘴里；还记得狮子座流星雨，我们一大群人在海边看星星，笨笨却忙着给我系围巾，戴帽子；还记

    嗯，我也讨厌另一个自己，那个“我”很挣扎很变态，搞得全家不得安宁，还难过得想死。不知道是该怪妈妈的遗传还是追溯到姥姥那一辈儿。有时候在想也许这就是姥姥一手导演的幸和不幸吧，虽然我没有恨过她，毕竟她和她的生活离我太远太远。就让我亲手把另一个我埋葬吧！

    Ames的冬天要来了，我是个天生怕冷的人，冬天里不会因为家里的温暖而开心，却会为屋外的萧条而惆怅……也许是天生怕寂寞吧，总觉得这个季节属于寂寞。讨厌寒风嚣张地吹在我的脸上，讨厌走在外面缩成一团的懦弱。我说过段时间就看不到小动物们了吧？老公说晚上下完雪，白天还会看到雪地里小松鼠、小兔子的爪印。哎，对于我这个好多年都没过过冬天的人，真是有些忐忑。

    项目结束的时候，邵部长说，“希望几年以后亚琴路过杭州机场，会记得这里有个朋友。”是啊，那里有我的一群朋友。嗯，我现在就好想念好想念你们，想念所有被我折磨以及折磨过我的你们……其实前后八个月在杭州的时间真的不算短，这也是一种缘分吧。我相信将来我还会有机会去杭州，那时候会有更多的留恋和感慨。

    早就想写点什么，可是一进来就不知道写什么了，这段时间我的生活发生了很大的变化，搞得自己极不适应。我跟猪妹说，我要回去！她说她要给我洗脑，但是等了好几天了，她老人家还没忙完发现自己真的老了，连适应的信心都没了呢。老公说，他知道我会不适应，但没想到我这么快就爆发啦很难想象他自己在美国的日子曾经遇到过多少困难，现在身边有他在，我还这么烦。自己都不愿意出门，总要拽着他一起，哪怕去买菜，有陌生人我就躲在他身后。在家都不敢接电话，也不知道不敢个什么劲儿，几年前在林德工作，还天天跟老外打电话呢，怕啥啊？我也不知道 最可笑的就是，炒菜炒咸了，还把自己气哭了，老公一进门我那个哭啊，委屈啊，搞得他真是哭笑不得……姐姐说我嫁人了怎么还像个孩子。在去买大米的路上给妈妈打电话，她

    真是个很怕离别的人，快要回厦门了，跟这里的人、这里的事、这里所有的一切道别。可以随便找个理由哭，也可以随便找个理由告诉自己不在乎。但是心里还是说不出的滋味儿，这段时间从一个漩涡跳进另一个漩涡，感慨自己可以这么冷静，无论自诩清高还是掉进“粪坑”，终于可以做到所谓的淡定……

   去临安坐船，相思岛上满岛的相思树；夜游绍兴，黑灯瞎火地在鲁迅故居晃悠；大半夜去西湖边喝茶，在山上看夜景，在喧闹的酒吧喝饮料；郁闷过后cd带我去过钱塘江边吹风……我自己呢？还一个人去了苏州，人模狗样地自己试婚纱（妈妈，你生了个可爱的女儿可是穿婚纱需要白白的女儿呢）晚上被“黄牛”骗了，心惊胆颤逃回杭州。好吧，有的没的，都是收获。

    ××疯了，疯得我不能理解，又有点心疼.你说的对，你本来就很幸福很幸福，然后我也会很幸福很幸福。

    笨笨你终于要回来了，我开始认认真真倒计时呢，扳着手指头等你回来

今天是母亲节，想跟我亲爱的妈妈说——妈，母亲节快乐你要健健康康，快快乐乐！

然后，今天是我的外婆火化的日子，我没回兰州，也没伤心。我知道妈妈应该是委屈多于伤心吧。在妈妈还没有满月的时候，外婆就把妈妈送人了。然后我的妈妈经历了很多很多的磨难。很难判断在那个年代外婆的做法是不是可以被原谅。但是我的妈妈选择了宽容，虽然她嘴上老是喊着委屈，虽然她总为自己跟他们不像是一家人而难过，毕竟血浓于水吧，越是在乎的东西才会让我们难过。

外婆，您去了天堂就不会再受病痛的折磨了，孙女儿祝福您……虽然在您清醒的时候我们只见过两三面，但是我还是感激您让我有机会叫您奶奶，因为从来没有爷爷奶奶、姥姥姥爷疼爱过我呢。而且我终于知道我为什么是塌鼻子了呢，是您遗传的，呵呵

我希望在不久的将来我也会是一个很好很好的妈妈，那一定是一件很幸福很幸福的事情……

    最近发生很多事情，都超出了我的判断能力。晕晕乎乎的，还没找到答案。但现在这个时候，一个人坐在电脑旁，突然有种感动，感谢这段日子的煎熬，感谢这段时间出现在我生命里的人，感谢笨笨对我的宠爱和包容。前几天去绍兴出了短差，很感慨我现在的生活，到过一个城市然后根本不知道东南西北，不知道在哪儿，所以换一个地方就约等于仅仅换了一个睡觉的房间而已。哈哈，这种山寨生活还是蛮讽刺的。

    又老了一岁，wk说老人过生日只有感慨没有快乐。我说，我是老人但是我依然很快乐呢。从零点开始持续一天地收到祝福，是一件多么幸福的事情。老大、dana、翔子、我家点点……都在问我“我是不是第一个送出祝福的人呢？”呵呵，我想说有你们我好幸福，感谢所有所有记得abby生日的朋友。感谢项目组的伙伴们，vivi谢谢你那么体贴地怕我孤单，谢谢你如此用心地在蛋糕上写下朴素而美丽的祝福

你们给了我好开心的一个生日。连老公都说：“老婆你好幸福，有这么多人记得你的生日，收到这么多的祝福”