攺洺尛穗衹为囬忆莪啲僮哖

你已经去了旧金山，希望你平安，只要健康就好。

太久太久，久的忘记这了曾经我多么的爱，看见和你的日记本，还没有写完，不知道这就是我们的结局么？

近一年以来的事情太多了，我忘了那么天真的笑的我，我忘记了曾经只要不去就好了的爷爷家，我忘记了那个什么都能够撑的起来的爸爸，忘了那个同甘共苦的妈妈。我忘记了什么是真实，什么是谎言。

本来就很极端，我虽然知道世界并不如我想像中的那么完美，可是我也没有想到最后会发展成这副模样。其实没有经历什么特别可怕的事情，也似乎没有经历什么大的变迁。这一切的结果不都是我在很小的时候就已经知道的么？所以心里总是透着那么一股自卑，是因为我想得很明白不是麽？

曾經有一段时间我在想，朋友可以陪我挨過這些時光，我觉得我應該會很感激。但

    很久没来了吧，好像是的，自从不太跟你说心里的事情之后，好像这里也很少说了。最懂我的你，都“不懂”了的时候，也许很多事情就没有必要说出来了吧。说出来又能怎么样呢？每个人都有自己的世界，而后来的我们也一样，每个人的心都有最脆弱的地方，而我犯规了，于是失去了便再也不珍惜什么。

    今天的话句句都刺透我的心，原来我最引以为傲的宝贝，现在却成了我的痛楚。没有不愿意反省，只是不想承担的太多，你所有的心。本来就是“贱”的，不愿意负担全部，但是若不深深的付出，却又不那么往心里去在意。本就是自己的问题，可若真的失去了便真的没什么好珍惜的了。

    什么时候的感情最真挚，最单纯，最能够忘掉自己。我们最重要的问题是没有吵过，没有闹过，一直都很平和的互相妥协。当感情倾注在彼此身边越来越多的时候，我便胆怯了。曾经在公车的时候，一个急刹车我没有第一想法去扶你，后来我反复思考。

    第一次变得很纠结很纠结，第一次变得不太会处理这些事情，第一次不知所措。

    拒绝别人很容易，那个时候不会想太多，只是知道不可能。

    你，刚刚装进心里重要的位置，于是就发生了变化。。。。。。

    不知道怎么说怎么做，只是希望你能够开心起来

    我也曾经面对过他，但是不知道这件事情在你心中的重量

    很惊诧很激动最后还是很内疚~~~~

    我一直觉得自己是个不坏的人，但是现在却很纠结。。。。宁愿告诉你我多坏

    我也想去发泄~~~

   中午说了说家里的事情，其实道理都懂，真的，现在是自控力的问题，我要守护我要守护的人，不管他需要不需要~~我只是知道，最终我能抛下一切，除了他们两个。

   不知道未来要怎么做，不知道未来要怎么样去承担，真的不知道，这份责任有多少，我能承担多少。

&

    本来想写点什么的，可是。。。。。。不知道从何说起。或者家里面的事情也不应该在这里提起，不知道从什么时候爱上了网络，从开始这份工作开始么？也不是，在之前就已经在写了把。再回顾以前的种种，有时候真的很傻。能半夜里疯狂的给一个已经关机，可能没有号码的手机打电话，还最终感动上天。一切都跟浮云一样飘过。

    现在却感觉身边有人陪，但是心里还是空空的。很多时候确实跟你所说的一样，不能够如我所想的当天都能够得到结果，所以才有纠结。当说完这句话之后，就用铁一样的事实给了我两巴掌。

    我只能说过去的事情我不解释，也不后悔。真的觉得很丢脸，但是确实只是找了你这么一个发泄口。这次也不要招我，你还是唯一的发泄口。你的出现真的让我觉得丢人，甚至让我觉得自己产生了不好的想法。。。。。。如此邪恶。

    有什么事情，我可以一

    先说，三年在一起的时间，两次外出旅游，都是因为你姐，其实我是新村感激的，在不知道去哪里的日子，也不想花钱的日子，也是在你姐家度过的。。。。。。我也是心存感激的。

    活着究竟是为了什么？我们出来工作究竟是为了什么？我们有朋友、有家人又都是为了什么？其实很多事情都是这样的说，我们希望能够有美好的生活。生活是什么，不光是赚钱。钱我看的很重要，因为深知没有钱没有房子没有生活的保障，一样会对感情没有安全感。但是钱的度在那里？够我们的小日子就够了，对吗?我向往到国外去看一看，去感受一下那里的氛围。可是如果我们条件不允许，那么三亚或者其他中国的小镇也是我们没有探寻过的地方，一样很神秘，一样很美丽。

     原来的时候，我们相隔很远，通电话通视频，可是总觉得我抓不住你。看不见真实的你，摸不到真实的你，我以为如果有一天你真真实实的就在我面前了，那么我们就会是幸福的。现在这样的日子实现了，可我们

 选择用温暖的字体记录，选择用花的图片表述~~此时此刻心里很平静很平静~~~希望自己的生活是有一天拿着笔记本，写着博客，看着书，时不时的分享书中的句子~~~坐在阳台上，风轻轻的吹过，薄纱的帘子自由自在的飞舞，没有吵闹的声音，或许可以多些海的声音~~~  现在的我也很幸福~

现在正在办公桌前努力的码字，很久没有好好的写过一些什么了，其实所从事的事情不应该是这样的。不过最近倒是的到了一句话，让我觉得很受用（最近看书的事情又停滞的，偶像剧果然是一个讨厌的东西，我讨厌芒果台，但又拔不出来）。【跳出来看这件事情会豁亮的许多】其实是这样的吧，之前的那件事情，是我让朋友找他的室友帮忙去做的，这样我的心里就会萌生一层别样的情感，就会觉得本来就是帮忙，本来就是朋友，还想要怎么样啊，而且跟我也不十分的熟悉，连面都没有见过。跳出来再看，是应该有一些更好点的东西能够抓住别人的眼球，

今年开年就无限背，具体都怎么背的很多也忘记了，反正是背到家了！重要的事情是钱包丢了，银行卡丢了，身份证也丢了，很好很好。什么都丢，至少自己长记性了。以后超过200块肯定是不往身上放了，银行卡也即将退出随身携带的舞台，钱包更是不需要了。还有各种心意。。。。很多。。。。。抠门。

书是个好东西，看的时候心情会非常的安静、平和。有一些话很喜欢，于是有了冲动，希望把这本书再看一次。是的，很多东西喜欢，坚持着爱，付出

不想多说什么，心理的话好多好多！！！不知道要说什么！！！随便吧，没事的时候跟自己说随便吧！！！你愿意吧简单的事情复杂化，我为什么也要把简单省事的事情弄得复杂！！！

    上班也有一年的光景了，想要纪念些什么，可是这一年中发生的事情只有自己最清楚。来了又走了，走了又走了。还没有在哪一个地方呆过1年的时间。也没有来得及停下脚步回顾一下走过来的路，走来的路似乎有些激进。大踏步的向前走，不知道有一天会不会因为这个步伐太大而摔倒。现在遇到的是一个小小的心理障碍~