心痛！！！！！！！！！

相关于友情

相关于爱情

   人在不了解的时候会担心会害怕，会不知道信任从何而来，或者说信任却还是不信任，或者不那么彻底的信任。爱上一个人，应该信任，我拿什么信任你，信任我们就可以好好的走下去。我们在热恋，是因为我不了解你那么多，还在慢慢的了解你。我怀疑过，担心过，不踏实过。然后换来我对你的信任与了解。你不会轻易爱上一个人，也不会被一个人轻易爱上，我知道爱上你有多难。爱上你的过程不是很幸福，过程中的成长换来了现在的了解，现在的踏实，然后准备交付终身，准备接受你的终身。接受你的家庭，你的朋友，你的一切。爱上你的时候，没有了解你快乐，没有了解你幸福。很久了，付出过，得到过，失去过，然后还是和你在一起很值得。我总是把跟你在一起的每一天当作最后一天，因为我怕没有第二天，没有未来。追根究底就是我不那么了解你，不那么了解你的心。所以生气发脾气。终于，我们准备肩负起对对方的责任，我们的爱情不是爱情了，是婚姻。多了信任，多了了解。我也总是要在撞破头之后才能认清楚一件事情。你给的，其实没什么。

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     上班的时候，心里总是突然有些小悸动，有种委屈，有种内疚。我不知道你们的关系现在是怎麽样的，如果不好，我真的很内疚，那不是我要的，我也不希望这样。更不会希望要求你跟那些对你好的跟你好的女孩子保持距离不来往。只是没有什么特别的情况，为什么要快十一点的时候个、给你送吃的东西呢？也许是我小心眼，也许。。。。。。只是我觉得真的不该这样。如果我这个时候去给别的男人送吃的东西，你也能欣然接受么？别人给我的东西，我都欣然接受，你也能高兴么？是，你了解他的人品了解他。可是我只是相信你，我不认识他更没接触过，更没有来的相信。我只想保护我的感情。我也希望你属于我一个人，现实中我不会这样的去要求，也会努力的去放大我得限度，本来我就是个占有欲很强的人，我并不否认。其实我没有想到你会把东西真的送回去，只是想你跟我说下次不要了。再有就是你的态度，我在意的是你的态度。有人表白，我会晃一下。如果你觉得为难，你觉得不知道怎么办，我才会担心，会以为你动摇，会以为对方更优秀。我希望你拒绝，只接受我给你的。别人对你好，我也高兴，但不再是那些形式上面的东西。不是特别的日子，不要什

    我终于不得不承认，我眼睛里面的世界那么美好，现实的世界，我有得有失，虽然这是每一个都有的经过。走的路途，真的让我不知道要抓住什么去面对。有一个地方，其实只要大家不去触碰，就可以静静的不去理睬它，我们依然可以笑，依然可以拉着彼此的手。可总是有人犯规，或者根本只是我给自己定下的规矩。说出的话，多刺耳，却不觉得。一个旁观的人都泪流满面，说的人却那么那么的满肚子委屈。或许真的是各有各得道理，我也有我自己的道理，或许真的一如某人所说，我想的根本就不对，虽然那些道理我觉得都是对的，现在也依然觉得那是对的，只是用在现实生活中就是不对的。就像真空和我们生活的环境一样，在真空里面，没有杂质，没有其他的阻力或者什么的，对，是理想状态。我的道理活在理想的世界，什么都是对的，在现实的世界，有那些复杂的感情，有钱的干扰，还有利益的争夺。。。。。。我坚持我的理念，我坚持我的良心，却让我面对很多事情的时候都是去了平衡。有时候我不知道我该不该坚持我的，因为我已经开始质疑了，因为这没有什么如我想想的那般美好，也并不会有那些人，如我想象的那样去想象。我不是说自己多善良，多高尚，

实习已经有一段时间了，这段时间真的挺累的。每一天要七点起来，十点半到十一点就要睡觉了，基本上属于，吃晚饭溜一圈就要洗澡睡觉了。说说很久没有上来，发生的几件大事情吧。

    那天 办公室 总是断网。突然让我想起来小学的时候，一停电大家都特别开心，因为太黑了，就可以回家了。特别希望停电是一直的，不是一会就好了的。心里的那点小算盘一直就这样打这。班上开始骚乱。办公室里面，大家也都议论着，我依然期待着，网不要连上，然后老师跟我说，你可以回家了，下午再来，或者明天再来。结果断了很多次，我们都依然要坚守着。最后也没有如愿。格外的说，老师对我真的挺好的，本来人就挺好的，很随和，很耐心。对于刚出来工作的我来说，真的特别舒服，我想不会特别害怕以后出去接触社会。

    这几个星期，我都在与明星的写真八卦周旋着，说句实话，每天看的虽然不一样，但是其实

有时候生活真的很纠结，很累，让人不想动不想想，不想去看什么。不想什么什么的。。。。。。真的累。

今年的夏天特别的害怕打闪，特别的害怕有一天自己出门被雷给劈死。我也觉得自己越来越不想死了，越来越在意了。真的不会被劈死么？虽然我觉得自己没有做什么坏事，危害别人的事情。

总是有一个人，不知道是还是什么，我会忍不住想去诅咒她，咒她不得好死，从来没有一个人这样，特别的想看着他不存在了，可是又会很担心，之后会不会来找我麻烦。每次见到她我的心情就会变得很差，我不知道怎么不在意，更厌恶他看我，真想骂。好好的脾气就被这样一个人给。。。。。。

每天都在忙忙碌碌，我们两个似乎真的算是热恋，虽然已经快一年了。但是感情好像还在上升，还没有到很高很高的那个地方。所以我们还能够每天见面都不厌烦，每天都想在一起。我想之后也会好好的。

很久没来了。最近在期待我们的一周年，很期待。酝酿着我们也俗一把。呵呵

估计是太幸福了，所以越来越怕死了

今天十二号了，明天良就要回来了~现在正在往火车站的路上，或者已经到了吧。觉得挺不可思议的，那么久了都没见过面，突然就能见到了，有一种说不出来的感觉，我想想着明天见到他的情景。是冲向他？还是藏起来从他背后出来？又或者是怎么样的状况？是一种期待还有着急。晚上没有睡好，眼睛肿了起来，希望明天，今天晚上就可以好了。我想着明天以怎么样的状况去见他，我想着我要什么时候起来收拾，要带些什么，要坐什么车，要几点出门，要不要带些吃的东西给他们，还有会不会哭出来。。。。。。很多很多的事情都在我的脑海中盘旋着。想着我们的表情，想着我们见面会说些什么。想着我们得以整个假期。想知道他是胖了瘦了白了黑了，变了什么没有。这两天满满的都是见面的事情。。。。。。想我们又可以手拉手，想我们又可以如此