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连续3天凌晨2点睡觉。
当我大步走掉，一路奔跑回家的时候，我不知道你在干什么，我只知道自己是个吃饭睡觉都无法得到满足的人。
你不用对我指手画脚，我听得都不要听了。啊对，我就是咎由自取。但是，我不知道当我忙得快飞起来的时候你有什么资格对我吼？吼完了，还要我来哄你开心。原谅我，暂时还没这个境界。
每天早上醒来，最希望的是自己能够在上班的时候昏倒，能够大病一场，这样就不用东奔西跑了。可以趟在床上睡觉。可以不去想那些操他妈的事情。
我也不知道自己能够撑到什么时候，可是就算不高兴了，到最后还是要回到原地，继续做这些。
这就是生活吧。
他不允许你说“我不高兴，不干了”，你必须一直一直坚持。还要满脸笑容。还要跑前跑后。
反正我这个人容易豁达，你们可以继续说，继续笑，继续把你们完成不了的事情丢给我做。当有一天真的把我逼疯掉，你们就开心了吧。
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今天好像做梦一样。我就这样嫁出去了。
我有了合法丈夫，我讲和我的合法丈夫共风雨同欢乐！
完全进入另一个人生！
加油七小月！
我爱你，SYM！
我永远永远爱你！
我们永远都在一起了！
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已经很晚了，人也很累了，但还是不想睡觉，最后更一篇文章就睡。
真的真的要说拜拜了，跟曾经一个人的我，永远永远说拜拜。我再也不可能独自快乐、独自伤心。我必须跟他一起快乐，一起伤心。快乐两个人分享，伤心两个人分担。最近每次想到这些都很想掉眼泪。我是那么追求自由，可我却亲手把自己捆绑起来。再也不能没心没肺了，他们说的每一句话都是话中有话要学会听；讲话不能不过脑子；嘴巴要甜，要会做人，要会察言观色。要努力放弃那些天马行空，要适应大众要平凡安稳。
拜托，不要让我纠缠到家庭纷争中来，不要老是你们家我们家，不要跟我斤斤计较。我真的是个善良的人。
爸爸妈妈帮我安排了前20年，而后50年的生命，我已经选择好了。我是一个不容易后悔的人，因为我知道无论重来几次，当这个特定的环境下，我还是会做那样的选择。所以，千万不要后悔。以后任何不开心的时候都不许后悔。
即便是半夜里，即便我任何即时通讯都没有开，任然饱受打断的折磨。想想还是很无奈的，也许真的应该离开他们，去过自己的生活。
五月的最后一天，盛夏即将展开。所有
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以前的快乐都没有了，我在想到底是自己逼的，还是老爸把我逼成这样。
现在的生活除了工作，就是装修，其他都是奢侈，都是罪恶，都是浪费钱财。
昨天去玩了一下桌游，才发现真的已经很久没有这样疯了。居然想不起上一次玩到半夜晚回家是什么时候了。
为什么会那么开心，因为很多场子都很冷，当跟他们出去玩的时候，其实我一直在假HIGH。的确啊，人家对你有所期待，好像你来必须要搞热场子一样，可其实内心很累。我不喜欢这样的活动，一点儿也不。
单位领导再次讨厌我。我只希望自己能撑过今年，如果真的不幸撑过今年却失业的话也只能接受杯具。
越长大越无法停止错误。只能一直走一直走，不回头。
一直往南方开一直往南方开，一直南方开一直往南方开。
我很想跟他去吃顿好的，我很想手牵手去看场电影。可是我们有多久没有这样过了。这该死的工作啊，剥夺了我多少休息时光。
我要一直乐观下去，一直开心下去。这个世界已经很阴森可怕了，如果连我都黑暗了，那么sym怎么办。继续加油吧！
真的很火大，脏话骂了一句又一句，白眼甩了一千遍，我在不爽什么你不会知道。
我需要跟你讨论的时候你不接我电话不回我短信，我承认我已经歇斯底里了，你看得到，我有多焦虑。我爸说我是完美主义者，的确当我能控制的部分，我希望有我的个性在里面，我希望那个活动是完美的。以前我写文章，做视频，作图，做旅游策划的时候没有人会有异议，没有人会对我的想法有反驳。很好，你是第一个，也将会是最后一个。
定个司仪我们拖了一个月了我发了两次火，你才努力去做联系。你不肯看婚庆不要紧，我自己看，你不愿意参与讨论不要紧，我自己想；为什么我提的方案你老是反驳？！我定的东西就是不好喽？你就是喜欢便宜便宜再便宜？是啊是啊不是你结婚啊！都TM是人家结婚！你还好意思跟我说装修？我催了几次，现在居然换你来催我了？我真的傻眼了，你催我？你哪里有脸催我可以找设计师了？我过年的时候就说找设计师，你居然现在才来跟我讲房子要设计师，是不是你跟我说你老爸会搞定的？现在居然要我定装修风格？你TM设计师都没找来，老子定了有毛线球用？？你会画图纸？
我很努力想把这件事做好，我几乎耗尽我所有的心血，我不读
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没有女孩子第一次到男生家里去是哭哭啼啼的吧。
是我太过矫情了么？可是哪有女生第一次到男生家里去，男生不在家，叫女生先去的？我想来想去还是觉得很委屈。不过人大了，以前做事情总是可以毁了所有事，本来也想毁了昨天的吃饭，后来想想还是不能把事情搞那么大。不过这事儿也太不靠谱了。四个人磨磨蹭蹭到7点才开始吃饭。so，原来女生到男生家里去真的只是吃饭而已。我真是摆不好表情了。
穿马路的时候我看到老爸出去了，他专心拐弯，没有注意到我，我心想真是个糟糕的夜晚，我难过有才又没有人陪了，太可怜了。可是我呢？我只想坐在知味观里吃一碗馄饨一客小笼，看一份城市画报，不要来打搅我，我实在是没有心情！！我一路走一路哭。路人们跟看戏一样看我。擦，他妈的，老娘就是受了天大的委屈！看你妹啊看！然后他说我，“是，我是做的不好，但你也不用这样吧！”我又一次无理取闹了。我勒个去啊！结个P婚啊，让老娘吃馄饨去！我一边哭，一边只想吃馄饨和看城画。
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所有关于哈利的读后感，观后感，其实都写不了几篇了。
不过话又说回来了，也真的写不出什么了。
哈7是本好片子，我不知道为什么我会给它那么高的评价，是否照搬原著好像一直是我衡量一本电影好不好看相当重要的一个标准之一。幸好我没有看过《魔戒》。
许多观众表示情节拖沓，我想来想去想不出哪里拖沓了；然后又有人说气氛恐怖，我想来想去哪里有书里恐怖？记得哈6的时候我高喊着真是一部超级大烂片，然后说，面对哈利波特，我没有办法理智。可是今年，我真的觉得我喜欢的电影版的哈利波特回来了。
我是泪腺发达的人，一场电影掉了三四次眼泪。
太多人说看到多比牺牲的时候哭了，可我分明是在多比高傲得讲出“多比是个自由的小精灵”的时候强忍泪水。多比为自由而战，他有一双很酷的鞋子。其实对于我来说印象最深，最感动的还是哈利和赫敏跳舞那段。他们在笑我却哭得只想找纸巾。艾玛咧开嘴的笑容，终于让我找到了那个8年前那个记忆中的赫敏；终于再次让我认定没错，她就是赫敏。他们都回来了。从女贞路到陋居这段也哭了。疯眼汉穆迪牺牲了。我记得我看书的时候还囧了一下，想说这位朋友还真是薄命哎
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我们为什么要结婚呢？
如果我们彼此相爱，那个形式有什么意思呢？
我们为什么要结婚呢？
如果我老来有社保有医保，那我为什么还要陪伴在一个男人身边呢？
我们为什么要结婚呢？
如果不喜欢小孩子，如果有能力独自抚养父母，那个老伴儿对我们来说有意思吗？
我们为什么要结婚呢？
我们不是因为彼此相爱，希望共度一生才结婚的吗？
可为什么要挑房子车子呢？为什么要讲价钱呢？为什么要给宝宝存钱，为什么要做孩奴呢？
我他妈不在乎他们说我嫁了个什么什么样的人！
我他妈不在乎我的男人到底是电瓶车还是小轿车！
我他妈在乎的只有我到底喜不喜欢你！
可是，喜欢，为什么就要结婚呢？
为什么结婚那么难呢？
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