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(2012-12-04 22:55)
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杂谈

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干有想哭心情
不知道现在到底在哪里
hey好想
太多情绪 没适当表情
最想说应该从何说起
最想说该从何说起
是否也像一样在想
如果没有
没有过去 不会有伤心
但是有如果还是要爱
如果没有
在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有
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(2012-08-01 15:05)
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杂谈

分类: 个人情感小区

一段段的感情经历让我麻木了。

目前自己走进了尴尬的年纪。

信口开河的自己总是能够很好的扮演感情分析师开导周围朋友,自己却在自己的感情世界里乱跑。

一直有原则,一直超越原则。

一直有目标,一直凑合迁就。

一直有理想,一直背道而驰。

一直有信仰,一直跌跌撞撞。

第一个女孩,第一个女孩分手了,不得不分手。她。。。懒得说了。叫做饺子。

第二个女孩,一见钟情是我向往的,这个就是。成熟,稳重,端庄。在我眼里感觉就像十年后陪在身边的人一样。我甚至自信满满的就做出来结婚的决定。然而,在最后一步之前,我退缩了。不是我没有责任,不是我胆怯,不是我懦弱,不是我不要脸,而是,我甚至打破了一见钟情的理论。我不害怕我们能否相处,我害怕的是我能否一如既往;我不害怕她对我不够好,我害怕的是我不能坚持爱她一辈子;我不害怕她会离开我,我害怕的是我失去一段值得珍惜的爱情。还是分手了。错在于我实在不能想象她的从前。

第三个女孩,是我一生中的第一个女孩。她美丽,高雅,大方,恬静,聪慧,但是又“神经”,固执,理想主义。我们俩在一起只能讨论快乐,生活,幸福的概念,但我清楚

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(2011-06-23 22:14)
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杂谈

分类: 个人情感小区

  对于结束的一份感情,思前想后的三天了,总觉得缺少了点什么。洗澡时候体会着身上流下的水,我才欣慰的点了点头,原来,我需要的是记录。

记录,是记录事情,记录心情,记录结束后我的思绪。

  当开始着手时,我竟然恍惚了,脑子里闪过那一幕一幕。无奈的只能先抽上一支烟。

  认识豆豆是因为一份新工作。同事关系是我们最初开始。

  豆豆很可爱,非常可爱。

  她很单纯,很活泼,很开朗,是那种一见如故的女孩,是那种可以抛开一切杂念可与之相处的女孩,然而,她又跟我一样。

  我很暴躁,很倔强,很自我,是那种脾气上来不顾一切却又来得快去的快的人,总之她跟我一样。

我们相识的过程很简单,工作上的需要。在我看来,体会和回忆,我觉得再正常不过,但豆豆却说其实背面还有一个个的小故事,似乎对我来到同一家单位她们的团队也曾开展过讨论之类。

每天和豆豆在一起是快乐的,因为豆豆总是特别爱和我闹,她会告诉我一切她身边有趣的事情,然后会把身体扭成一个S形来证明她和我聊天到底有多高兴。

  豆豆总是等着我,一直等着我。直到结束后我还隐约的感觉她

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(2011-04-27 15:31)
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杂谈

历来都是听说,一切都是从听说开始的,798也不例外。

自己获知的能力有限,所以导致对艺术街区的了解也格外的有限。。。

这次终于来到了那个在“闹海”中的艺术街区---798

  几个风格迥异的艺术造型,几个不同风格的现代时尚男女,几辆改装前卫的牧马人,还有几个在10点多钟AM就在路边享受一丝丝阳光,享受一瓶瓶啤酒的神情恍惚的青年。当然,还有一堆堆的垃圾,废弃的报纸,下贱的装饰材料,琳琅满目的小吃店,倒是名字独特。中国的不多、外国的茂盛。

  走在里面我使劲的把一切的东西都往艺术上靠,这也怪不得我,来之前就被人告知,798可是艺术工厂,是艺术街区,是艺术殿堂,很多名人的字画展虽然我一个也不认识,但觉得这算是此时的主旋律,因为实在没有其他的东西了,其次,我碰到了熊猫人赵半狄的工作室,在街区最里面的一个角落,门口停着一辆我曾经见到过的他的那辆黄色罗密欧,本来打算进去见见这个人,但一想到他似乎有些变态,还是打消了这个念头。

   我开始随波逐流,跟着别人一样在怪异的建筑,怪异的雕塑,以及可爱的布景前拍照。暮然回首,看到一对对的情侣在拍结婚照,但恰巧的是拍的竟然全部是

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(2010-12-10 19:33)
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杂谈

发动机与猫

发动机本身与猫半毛钱关系也没有,然而在如今时代发展迅速的今天看来也并非牵扯不上关系了。

今天下午出差,乘坐一辆单位的金杯公务车。在我们用膳完毕后,司机师傅坦然的回到驾驶室启动汽车。之所以必须介绍这一过程是因为不可思议的事情就要发生了。打盹的发动机哈欠般的一声噪响,随之而来的是凄惨的猫嚎,必须是嚎,只能是嚎,声嘶力竭的哀嚎,司机刘师傅来不及关车门,赶紧熄了火儿下车观瞧,距离5米左右的我也被这一声声惨叫所惊呆,站在原地俯下身型打算寻找必然受伤

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(2010-11-13 14:23)
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杂谈


 什么时候是老了呢?走不动,爬不起,说不清话,理不清思路,忘记了指甲刀,丢掉了家门钥匙么?

老了,就是回忆的东西渐渐多了,回忆的越多越有追忆的冲动,追忆的更久长了,证明自己慢慢变老了。

小时候总是靠着眼泪来改变一些东西,得到一些东西,老了则被现实的改变而迫出泪水。时间如梭般的与其说是流逝不如说是流失。哪怕我们正在记录着,正在充实着。

渐渐的发现亲人在一个个的失去,渐渐的发现周围的那群孩童都成了大人,猛然间看的小时候照片都感慨的不行,我不得不说,我老了。

越多的朋友和亲人越让我感到不安,我不想失去任何一个。越多的牵挂越让我心痛的不行,因为我不想放弃任何一个。殊不知我何时能够安然的把时光当做阳光那样享受,这可能只是幻想,因为在享受阳光的时候你不得不

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(2010-10-30 21:28)
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杂谈

分类: 个人情感小区

总是认为自己没什么不能做到,没什么不能做好,没什么能压垮自己,没什么能让我接受不了。但这些一股脑都来了,我垂头丧气,唉声叹气的只能抱怨一声:命该如此。

做什么都像个样子,我一直高调的这样评价自己,没认为自己错过,软肋处都倔强的敢承受压力。

爱动脑筋解决问题,认为碰到事情总是有法子解决的。

喜欢计划,喜欢规划,喜欢统筹,认为这些做到了就没什么解决不了。

傻仗义,不计后果,重义气,人情世故看的淡,却看中了情意。

工作上遇到了前所未有的困难,出了大状况不说还被下属捅了心窝一刀。疼,却更凉。

一码一码的事儿接二连三的发生,我到今天已经快精疲力尽了,怕是要坚持不下去了。怕是我要屈服了,屈服在我自己的原则之下,屈服在我对命运的臣服。

我实在没有想象的那么强大,我还看不懂人与人之间的交情,我还不明白工作中的坎坷,我还不清楚自己的人生,我还远远不是一个合格的管理者,一个有经验的读心者。我甚至在生活上都是矮子,都是无依无靠,漫无目的的羡慕周围幸福的矮子。一句话,我没那么强大。我弱,弱就弱在我少了自知,自省,自律,自责。

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(2010-10-03 21:31)
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杂谈

我习惯用右手写字,习惯用左手拿筷子右手用勺子,习惯了咬指甲,习惯了吃饭狼吞虎咽,习惯了吸烟时冥思苦想,习惯了用手机上开心网,习惯了周四看火影,习惯了每夜都1点睡觉,习惯了每天EVERY TIME BE HAPPY,习惯了等一个人电话,习惯了。。。。。

习惯的养成是磨练出来的,是花费时间耗出来的,当然也是被人养出来的。

坏习惯总是不经意的,好习惯总是让人受益终生的。

我习惯守时,习惯有计划,习惯想结果。这些是好习惯,我承认。

我习惯发火,习惯皱眉头,习惯大喊大叫。这些是坏习惯,我不得不承认。

如今,我习惯了有人对我好,有人疼我,有人在乎我。我必须承认。

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杂谈

感觉特别不好,可能是习惯了,习惯了某些人,习惯了某些事,习惯了某个时间点。

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(2010-09-13 23:07)
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杂谈

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我要的童年

我要的童年

自己的童年该是。。。。。

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