当真正愿意爱一个人
没法再爱更需要恨
要奋不顾身继续遗憾
谁计较有没有开过心
当不计代价爱一个人
大概我也免不了私心
痛苦使我兴奋
连错爱都吸引
亦显得我神圣牺牲作陪衬
曾开了一半口去问我受够没有
然后却不信还可更难受
曾经我伸过手
却又毫无力气走怎能够
爱过了之后令恨也不留
曾开了一半口却又怕未算受够
然后期待着然后
谁知我松了手纵是毫无力气走
不用怕再爱过之后
太多记忆太少泪要流

这首歌词，我好喜欢。

一个月的时间想起来有点长，回想起来就快很多了。

我不过是想写点东西，却灵感殆尽。

最近偏爱老歌。是不是人老了？接受不了新的改变，接受不了新的元素，新的人。。。

奇怪的是我爱灰色，也热恋着黄色。

我最近连续买一堆灰色的衣服，打开衣柜被自己吓住。满目灰暗！！接着便萌发一系列罪恶念头。。。。。

每一次我越是想要珍惜的东西，每一次我想要抓住的东西最后都无济于事。。。

就像什么都没发生。

这一次会不会这样？我自己都觉得有神经质，总是想太多。

命里有时终须有，命里无时勿强求。

越是美丽的越不可触碰。

还好，我学会了振作，不要再想了。

不管世界多么变换莫测，不管谁是谁的谁。

我还是我。我只有靠我自己过活

我只能靠自己。

姐姐说：只有握在自己手里的，才是真的。

这一次我体会更深了。

说不定一个决定就改变了这一生，一晚上就可以改变一个人。

想起今年“十一”还和姐姐走在重庆的大街上指着酒红色的ES350说这是今生的追求了。。。。今天姐姐就有辆保时捷了。

其实，我好替她幸福。

我们都以为在演电视剧！

我的生活也像剧本般翻天覆地。不过不知道是不是从此就上了天堂，不用我再下地狱。呵呵~

我没有那么多的奢望，不贪心，也不幻想。

我不要保时捷，也不要Tiffany。

只要你好好爱我，只要你不再颠沛流离。只要你牵着我走很远，很远~

这条路，不好走。

这条充满着诱惑的街，你是不是已经坚定的伴我左右。

我相信感情，也愿意相信你。

我给你了祝福，说服自己不许回顾！

我太了解自己是怎样的逞能。我太了解自己的追求在哪里。所以，这个决定我还是残忍的告诉了你。

我没有漂亮话，没有假惺惺的给你最后的祝福。那些，都显得我好虚伪好无知。

虽然，这一路你从来没有陪我好好走过一回，这一路虽然我们连独处的时间都少得可怜。

这一路你忙得没有时间顾及我，这一路你忘记了现在只要未来。。。。。。

但是，我知道你想好好爱我，我知道你热爱你的工作。我知道你憧憬着我们的未来。。。。。。

怪我太年轻，守不住我们的现在，也遗失了我们的将来。

我过得前所未有的好，我开始享受我所拥有的。

然而，弄丢了你的我却开心不起来。

我不知道是不是我就注定这样的颠沛流离！

对不起

我昨天没有失眠，但是我今天依然起得很早。说好的~做个乖孩子，健康生活，好好学习！

我发现想要做一个纯粹的人，是对自己的一种挑战。

一遍遍想要尝试只活在自己的世界里，自娱自乐，自给自足。但是，我真的不够坚强。

我总会被打扰，总会心动，总会幻想。

处在这样一个尴尬的年龄，于我不知是好是坏。

站在这样一个平台，该怎么进？又如何能甘心退出？该如何把握？还是无怨无悔？

愿，保佑~

连续一个星期的睡眠及其恶劣。

很累，很累，累到眼睛都塌下来，累到黑眼圈和眼袋同在。然而终于躺下，我却睡不着。

在床上翻来覆去两个小时，满脑子什么都有。最多最多的还是那位，那位远在天边却近在眼前的人。

没有痕迹的纪念，其实，好像好好爱你。

也许这一生都不会再遇见如你这般的人。

我想留做回忆，却不知道你是不是愿意？

我好左右为难，想要你来给个答案。

然而每日反反复复，走不到终点。一直停在原点，你却不拉我回来。

这个艰难的十月末尾，折磨了我也磨砺了我。

那么那么勇敢，那么那么精疲力尽。

过去了的每一天，是种煎熬也是种深刻。

容易满足的我。开始学习怎样满足的我。

更

如果有一天，我离你遥远。你会不会发现其实我们都爱着昨天？

如果有一天，我还是不懂得我要的是什么，珍惜着什么。你会不会恨自己这样爱着我？

走过了十字路口，我还是会遇见红灯。做了抉择，我还会再遇到路口。

其实，好想要看见永远。好想知道最后的最后我是不是做错。

即使知道结果却仍然执着。

固执，是我最大的错。

也许，这样逞强的我。很难好过。。。。

就像你说。

我不允许自己不幸苦，不给自己幸福。

我，有点累。很困。

流下泪，好好睡。

只是回家。

只要回到家，一切悲伤都不足以释放。

我越来越怕离开家。越来越怕到一个陌生的地方从旅行袋里拿出我每一样生活用品。

越来越偏执，不愿接触陌生的人，事。越来越脆弱，一点点不习惯就要委屈到哭泣。

不再年少的我。

只是旅行，却还是会想妈妈想到哭泣。

很多时候我都不知道我要说什么。很多时候我不知道该说什么。

只是很平静。其实很淡然。

09年，10月。

这个特别的年头，走到了尾声。

我从未想过的21岁来得这样轰轰烈烈。却也收场得如此寂静。

过了这个年头。

没有什么值得歇斯底里，不再为谁死心塌地。

我也许可以放弃相信爱情，但却越发信任爱。

我也许可以不在乎谁是谁非，但却执迷的追寻来过的路。

最近嗜睡。最近恍惚。最近爱胡思乱想。

每天睡很多觉。想很多事。

似乎所有的不圆满全部都会在梦里实现。所有没结果的也都会在梦里开花结果。

所以我开始分不清现实与幻想的差距。

什么是真，什么是假!醒来后也找不到证据，我该问谁个究竟？

好奇怪的梦境。

满足我所有的力不从心。

听说梦是有预见性的。不求完美。只愿真实。