他要想给我买一台索尼数码相机，高兴，想要。但似乎太奢侈了，不过还是想要的，嘿嘿！
今天终于忍不住了，在控制三天的暴食后，我终于还食忍不住了，这三天也许因为心情还不错，并没有随时想着吃，但每天晚上睡觉时的煎熬，真是难以形容，满脑筋吃的，真想跑下楼去买好多好多吃的回来过一下瘾，太想了太想了。不过，我不能，既然白天这么漫长的时间都熬过来了，那就再坚持一晚吧，赶紧睡觉，一觉醒来后什么都会好的，我要忍~~~就这样三天都在与自己的斗争中度过。三天，对于我来说是多么的不容易，需要多大的决心。
但是，今天还是忍不住了，我太久没有用食物来宣泄了，我太怀念那样的释放，那种轻松，满足，是这三天来都没有的。于是我又暴食了，虽然吃得没原来多，但也算是久违得痛快。暴食就象是魔鬼，只要碰着了就难以摆脱，我苦苦挣扎了很长一段时间都没效果，并且随着时间的变长就越难以戒掉。其实说实话，它更象是吸毒，有身体上的瘾，更有心瘾。也许很多人都会觉得变态，但无法改变的是我正用这样的方法折磨自己，满足自
抑郁症是罪恶感和紧迫感的侵袭。
不知见面是否会再拖累我，本来狠下心来不再屈服，但回来几天和奶奶的的相处，仿佛又回到了从前的日子。我暴食，我吐，为了不让她老人家担心我都一直隐瞒着。其实从来都没有好过。但现在，觉得隐瞒不是办法拉，那干脆就
让她知道吧，兴许这样还坦然些。
我曾以为自己好转了，殊不知，我的情况根本没有好过。暴食，催吐，惊恐，发泄从未间断过。有时甚至随着一些客观事情的发生而严重。这是在折磨自己，可有什么办法呢？有时我也只能从折磨自己中得到满足，感到安慰，想让身体的痛暂时代替心理的痛，可以短时间内不再为那些事压抑，可以转移一下自己的注意力，虽然都是痛，但身体的痛比起心中的痛简直微不足道。
终于理解小时侯为什么有的人自残自杀，真的可以理解了……
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如果我是圣人，我将抛弃这世间的七情六欲，不再为失去得到心力交瘁，洒脱的放去一切，看茫茫红尘在身边飞舞，看苍苍世界在其中变化，不为所忧，不为所动，可是，我不是。
如果我没有抑郁，我将会很快乐，朝气蓬勃的生活，多才多艺，有自信的构划自己的未来，正常的饮食，不再为事物疯狂，不用物质来满足空虚，我会很健康，很充实，可是，我有。
哭泣，不是懦弱的表现，而是悲痛委屈的发泄。
如果发现哪天连哭泣都是种负担，不知将有什么意义，无语。
忧郁，如果有人说是一种气质，那抑郁，将会是什么。病重？爆发？无人能懂，也许也不需要人懂，因为根本不会懂。
回忆，仿佛已经不用回忆，过往就会象电影，无时无刻不在向我脑海侵袭；防备，仿佛已经不用防备，因为我已遍体鳞伤。
放弃，是
今天很意外的申请了个博客，本以为空间就已经够麻烦了，没想到博客比那还复杂，对于懒懒的自己来说真的是件不容易的事。
我已经在新浪BLOG安家了，欢迎你“常过来看看”，大家多多交流哦。我们可以一起把这里变成共同的心灵家园，像家一样温暖的地方。
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