1987.6.27 。我出生了~~~
聪明+孩子气十万个为什么+足球+游戏室=童年的我，那时候的我当然还是个优等生。参加奥数班成绩好的有点不符合我的付出,热爱运动,足球队队长的我一向受到同学们的羡慕眼光.最后开始我的游戏生涯,只要你有些许时间准会在游戏室找到我.当然工夫真的不负有心人.小时候的我还有一决活就是踢毽子超级厉害`最后导致在中学一次全校毽子比赛中力压全校男女,以一分钟102个的成绩勇夺冠军.总之,身为80后的我，在大人们的谆谆教导之下，很庆幸没有误入歧途，悠哉悠哉地度过了我的小学。
1999年，步入初中，然后，踏出了蜕变的第一步，有所学，而有所闻，好的坏的，第一次真正的用自己心去判断。影响我颇深的初中，为我带来了生命中至关重要的人。年轻的悸动，然后悲天呼地，感慨万千，开始肆无忌惮的喜欢痛恨。1999年，初出茅庐的萌动，夹杂着青涩……
高中，展转反策，思想上有了质的飞跃，开始明白，一些事情，渐渐的放下些，丢掉些，依旧青涩，依旧单纯，只是，多了些世故，学会了装傻。然后，开始80后特有的悲伤，喜欢用文字，来表达自己的感性。那个时候的自己，看不到未来，也懒得
关于花心
每个男人都是花心的 相信我
只是有的男人在暴露 有的男人没有暴露
而我，是暴露的比较明显的那种
所以，我被定义为很花心的人
不过记得易老先生说过：
(2009-05-31 10:59)
叶子 是不会飞翔的翅膀
翅膀 是落在天上的叶子
天堂 原来应该不是妄想
只是我早已经遗忘
当初怎么开始飞翔
其实路不算很远，绕几个弯就又回到家了来。好久没有走，恰巧初冬有些萧条
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在这一个人的周末，睡了半天，又花了半天静静对着电脑听着音乐。心灵好轻松。
前一阵子，压抑多年的单身情绪开始爆发，突然非常希望找一个人好好地来爱，好好地被爱。经过无厘头的迷茫，这一股精气神便不知不觉地消失掉了。唯一的收获就是消灭了迷茫，觉得恋爱又回复到最初那种简单爱的感觉。感性有什么不好，冲动也不是罪，本人今后不再压抑自己的想法，也不再思考行动计划。
这股感性的思潮过后，忽然发现，人生真的到了要努力的时候。我并不是那种高大、英俊、全身散发着光芒的男生，能够让无数少女一见钟情。从知性上来说，也沉溺于太久的娱乐书籍和节目，常与非高手讨论些婆婆妈妈的话题。而工作上呢，虽然不算太差，却完全不是我的要求。
我的光荣与梦想在哪里，当我愿意为一个不知道在哪里的女朋友考虑很多东西的时候，是不是反而放弃了我的人生。三十而立，我的志向会像那些家庭妇女一样在零零碎碎中消磨干净吗。仔细观察家里的书架，发现很多书还没有读；而未来在哪里，做一个年薪10万的打工仔，打工、打工、到30岁的时候变成年薪20万，30万？这样的人生，不是我想要的人生。
(2009-05-31 10:55)
而突然这个城市的春天就突兀地出现了。我低着头听着蔡健雅很忧郁，或者听着牧神笑得很掩饰。这个年龄是多么可怕呵，自己在这忙碌中回首时，发现自己像失去了所有的梦想和信心。仿佛脚步踏到哪里就是哪里，遇见谁都只想早早地沉默，摇摇晃晃的存在。
我越发的觉得自己总是要太多的自我 太过的自由```苦了亲爱的你```
也许艺术本身就是一件奇妙的潜
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“我更喜欢安静的地方，我希望在合肥找到中国古文里说的‘大隐隐于市’的幽静感觉” 不知道是不是年龄的关系，好象也越来越倾向于安静的地方。有时候走在路上会突然地抽离，抽离于城市交通的拥挤，抽离于城市商店的繁华，抽离于城市人群的喧嚣。总觉得自己该是两面的，喜欢在人多的地方疯疯癫癫，也喜欢一个人在安静的角落看书、码字、发呆……又或者其实所有人都是有好多面的，在不同的场合和情景下扮演着不同的被需要的角色，也许这样会比较理性，比较现实，比较累，但是这也算是一种对自己的锻炼。
“少年时代的很多快乐，会成为成年以后的生活源动力，如果说我的性格里有一些东西可以称为契而不舍的话，那就是动力和决心，如果没有这些，那样的生命是会有很大部分被荒废的吧”
所以，我们才会在忙碌之后的寂寞里不断地回忆、回忆、回忆，我们期望在那样的单纯的快乐里找到可以让我们坚持下去的理由。其实我们很多的纠结和痛苦，往往是因为生活的打击和折磨而忘记了选择的初衷，没有了动力和决心，便迷失了，然后在混乱中沉沦而找不到自己。
所以，
为你写诗以追忆过往的一切
我想我就是中国当代最不出名的最后一位诗人了吧!忽忽~~
想起自己所做的一切
对于以前的一切我都只想说：
<<无悔>>
你可以不说话
但不要把我独自留下
你可以不回答
但请让我陪你到海角天涯
这个世界有太多的虚幻
你我显得如此渺小无奈
就算豪无理由为你而存在
又是一年春暖花开的时候，紫霞万丈。
日子一天天的过，猛然发现生活中渐渐的只剩下自己熟悉的一个人，在这个自己以为很熟悉的城市里面，像丢失了卷首语空洞的杂
亲爱的，到处都是广告商的作品，数数自己熟悉的人和事。原来竟然那么快就可以忘记。连广告都可以是一季一换。
好多人都幻想着自己的另外一半，无论男女。这无可厚非，光鲜美丽的事物大家都会喜欢，喜欢和自己喜欢的人在一起后，内心都会得到一种满足，愉悦的感受，往往我们沉迷其中后，渐渐上瘾。
于是找了又找，挑了又挑。就这样浪费掉了自己的日子。
要有多少女朋友才会高兴？
要有多少男朋友才会得到满足？
也许会问我满足了你，谁又能来满足我？
真的好久都没有来写东西了吧~~是的啊~一晃就已经到十一月底了,我都可以在等待第一次的降雾下霜,等待在这个秋末收获一点什么~~~
最近的心情总是起伏不定着,有好多人开始羡慕起我来了,我终成了别人羡慕的焦点了~很荣幸啊~感谢老天!前两天感恩节的时候看了一个晚会,如此坚强的我在别人的哭声中竟也找到了一种想哭的冲动,我什么时候开始如此的感性起来~~变的如此敏感!!我想我还是很容易就会被别人感动的了~~即使我要的不多~但上天总是给予了我太多,多的叫我真的不知道该要怎么样去拒绝~`我想拒绝真的是一件非常残忍的决折~~~要比努力争取更加的困难,我有了今天~~偷笑,但又严肃的叫我笑不起来!!
天气仿佛是突然间就开始变冷了起来~我喜欢这种感觉~~
也许一个人能够去穿越沙漠也真的很好~~我们这个年龄真的让人匪夷所思~~
我习惯了和自己喜欢的人在一起~~我有很强的占有欲~~但总是会被自己伤到
刚下去吃饭一朋友说:赵怀杰,你瘦了啊!最近都在忙什么啊?怎么瘦成了这样!
我最近在忙什么啊~~我真的瘦了吗?我不知道
我最近很是迷茫~~没有了大一的激情和冲劲,看着以前和朋友一起说过要实现的诺言现在看起来还是那么遥远的时候自己真
好久没有写东西了~~~我伤过心掉过泪我受过伤我无所谓了!
朋友都在问我为什么就那么的懒,好久都不知道来更新一次一个!
其实我是真的不想更新,我是真的不想去提笔,不想去写,我害怕一提笔就会让大家失望,让朋友们因为我难过起来,我说过傻子才悲伤的啊!
所以我是和悲伤无缘的了哦
最近想了很多的事,一直把自己想到傻了为止~~有些东西我还是放不下的~~
我还是一个懦夫吗??我为什么都不能够站起来勇敢的去面对我所失去的一切
因为就像我知道我的美好就在向我一步一步的走来一样??
有些东西是我没有办法去拒绝的~~
就像成长带给我的伤痕,我真的好想用自己的一年时间去经历所有的坏事~~
我在还要用自己一年的时间去经历所有快乐的幸福的事~~
我要我以后的生活快乐幸福,我想一定会的,我也一直都在努力的生活着
我要生活在幸福中,而不是幸福的回忆之中!!
我说了很多的话,即使我不是一个很喜欢说话的人!我每天都还是在一直的笑,所以我身边的人都说我超级有亲和力,即使我不是真正的和我的笑
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