刚才接了一个莫名其妙的电话。用了号码隐私。
电话的那边是一个小的要死的男声。一直问我“你是谁啊”。
我说世界上哪有这样的事，你打的电话还好意思问我是谁于是他说你是不是那个张张张……张什么？
我说张你老母~然后愤愤地按掉电话。
又是一场practical joke。整个过程中我一直按住满腔怒火，用尽量礼貌的语言和他对峙。因为我感觉到自己有一股对着他大吐脏话的冲动，不把他骂趴下决不罢休！
但是最终我还是选择了掐掉电话。我怎么了？为什么会如此愤怒？愤怒到已经不认识自己了。是情绪化吧，又是情绪化。
咳嗽好不了。白天乱咳就算了，我认了。凭什么每天半夜还要被自己吵醒？醒来之后便是无穷无尽的爆破声，十几分钟以后会平息。尽管时间不长，但第二天还是可以顶两个黑眼圈，整整一天。咳嗽的时候几乎每一声都用力过猛，渐渐得脑袋痛了，五脏六腑好像也要出来。昨天在图书馆坐着，咳着咳着就停不下来了。为了避免吵到人家，我试着憋了一会儿。没想到刚捂住嘴眼泪就全出来了，一张脸通红通红的——根本就憋不住。于是我马上冲出去，在厕所里痛苦地尽情释放。不经意看到镜中的自己差点吓死：怎么一会儿就变成女鬼了呢？
Miserably i,
Fell over something walking,
And that is your heart.
上外教课的时候，Ashly热情洋溢地向我们介绍了Haiku。这是起源于日本的一种诗体，从名字上就能看出来。后来传到西方，貌似在美国还是挺流行的。在英文Haiku中，不刻意押韵，但是每行诗都有音节上的要求：一二三行的音节数分别是5、7、5。传统的Haiku一般以自然景象为主题。也有政治、社会的题材。因为是初学，Ashly允许我们涉及任何领域，下节课大家可以交流。我利用从教室走到食堂的时间简单构思了一下，便有了这首Haiku。很不幸地，我在无意识中将它作成了一首情诗，自己感觉有些俗气。但是没有想到，当Ashly听到我念完这首诗以后，睁大双眼，十分认真地告诉我“写的很好”。当时有点受宠若惊的感觉，毕竟是自己随便乱写的。
obviously i didn't notice a thing at that time. i just regarded
it as something
换了个模板。每次回家第一件事就是换模板。其他的不说，感觉新浪这点还是做得很不错的，版式很多，很好看，而且免费。不像死破烂校内，那么不稳定还收钱，还贵死去。
最近也不是很开心。每次我不开心就回家——到这里撒撒气，反正也没人看到，看到的一般也不认识。不像变态校内，好友全加进来了还有什么隐私可言？？？
第一件事，是关于潘敏敏的。和他是在翔子家认识的。第一感觉就是：好人啊~为人很热情，很单纯，在一起玩没负担，也很开心。时间真的很厉害，像一个消化系统，进去的东西在胃里搅一搅，到肠子里开始分类。营养被吸收，剩余物变成排泄物。经不起时间考验的友情就像是剩余物，最终逃不出被排除体外的命运。我和老潘好像就是这样的。几个星期没了联系，再相聚的时候已是物是人非。王鑫不知道什么时候把君沂介绍给翔子他们。我承认她是个很可爱的女孩，性格开朗活泼，而且很懂事。不像我，什么也不会，还老是说错话，大部分时间跟个闷葫芦一样。老潘和君沂玩的很开心，把我冷落在一边。我比较敏感，明显感觉到大家和以前不一样了，有种很微妙的变化在里面。我一直信奉达尔文的进化理论，“物竞天择”也是一种生
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说实话，我还是很希望能够入选的。现在初试已经通过，明天将会是一场复试。有点紧张。
如果选上了，就意味着今年暑假不能回家。这对我来说不能不说是一场考验。无论如何，还是要加油啊！！
其实我觉得自己是双面的。
这段时间我一直在假装坚强。但这种假装却是必须的。如果自己都不相信自己能挺住，那结果就是不断沉沦。
好久好久没写东西，右手都有些颤抖了。情绪化。此刻我竟然觉得自己遇上了许久不见的老友，心中有莫名的感动。我想一个人确是需要这种心理慰藉的，不然这些细密的感觉在不久之后便会逝去，你永远也不会想到自己曾经有过怎样的状态。尽管很多情况下，这些零碎感觉将是为自己所嘲笑的。但是它们都是人一生中成长的点滴记录，算是另一种存在的价值吧。
世上所有的东西，严格地遵循一条规则：不珍惜便会失去。时间自然不用说了，其他的像食物，感觉，钱，甚至于更加重要的家庭，朋友，事业……没有谁会停下双脚等你。
如果我是更加健全的，我会早些懂得这个道理。我会永远像个小孩那样不谙世事吗？这就是我这将近二十年来做过的最失败的事。有些刻意抵触那些条条框框，为人处世原则，圆滑的交际，从表面上看这样就会无忧无虑
最近真的很烦。
暑假学车本来以为是一件挺有意思的事，可是即将到来的终极考试还是让我很火大。
也不知道是我手脚不协调还是反应迟钝还是别的什么的，九选六的动作我老是做不好，一直吃饼吃得我都有心里阴影了，只要一到滚圆饼我必定失败无疑。
对于路考，我也同样忐忑不安，就怕自己考试的时候忘了动作。而且我特别惧怕超车。如果后天考试的时候有车在前方行驶我将必死无疑。
好多担心压得我喘不过气来。我觉得自己是个没用的人。至少在开车方面，我是无敌笨蛋。
天氣熱得嚇人
護唇啫喱化了
Ｍｒ．郭帶的巧克力化了
思維化了
僅有的耐心也化了
曾經欺騙自己堅硬如鐵
我真的欺騙了自己
ｈｅａｒｔ
化了
回家以后就一直弄校内，几乎遗忘了还有这样一个地方。
首先是一惊，页面怎么成了经典黑色。然后猛的想起来貌似回家之前换过模板。
回家之前。那时候是多么期盼回家啊，幻想着自己有多开心。
结果。首先是莫名其妙地被逼学车，从此琐事一大堆。
然后是幻想与现实差距太大，虽然偶尔会找朋友出去玩，但是也没感觉多开心，倒是越来越空虚了。
其实仔细想想，自己已经很幸运了。这样还抱怨生活，简直是犯贱。
可是真的好空虚好孤单啊。
我应该已经习惯孤单了吧？上大学之前一直被禁止和同学朋友出去--即使偶尔会偷偷溜出去--我一向很能受得住寂寞。这是怎么啦？我居然因为寂寞而头疼。
是不是假期不够充实，让我如此~
这样下去会得忧郁症。
一直以来都迷迷糊糊的，昨天要不是经人提醒肯定会忘了吃粽子。
说到粽子，我突然特别想念蚕豆饭。北方的城市是不可能会有这种东西的。我想暑假回去的时一定是蚕豆芳香飘满家~~
说到蚕豆饭，就又想起了我可爱的家。最近打电话的时候总是觉得妈妈的日子越来越悠闲了，徜徉在她自己的网络世界里，还有大自然的怀抱中。只要她开心我也会开心。至于爸爸么，嗯，老是发一些没头没脑的短信过来，用语正式的不得了，让我……无语。
说到妈妈，很容易联想到她对我的期盼，最基本的就是不要在外面偷偷谈恋爱。其实有句话说的好，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗！！现在看惯了身边的所谓情事，我觉的自己的心态更加平和了。平和，有着更深层次的含义，在这里就不做解释了。
端午假期马上结束了，我糜烂的假期也接近尾声。今天可以心满意足地上自习去，但意外事件是接到学长通知要开会。我想为了自己的前途，也只能豁出去了。
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