说不紧张是假的，不过，我算是撑过来了吧。尽管回想起来貌似最终讲的东西跟我最开始计划的有些小出入，好像忘了说下节课要讲什么，忘了举之前准备的一些例子。好吧，Forget
it。至少我还是Keep talking两个小时吧，尽管台下部分学生也在talking。。。
可能是我语速有点快，感觉准备了很久的内容怎么一下子就讲完了，一看表离下课还远得不得了，囧，还不能让台下看出来。。。我只好开始生掰，此时我突然很想念Edison，此人瞎掰的功夫堪称一绝，似乎从来就没有无话可说的时候，他在澳大利亚开过讲座，我真是毫不怀疑。
令人欣慰的是，我的聊聊人生计划似乎还比较成功，部分小朋友貌似有所触动，难道我天生一副说教嘴脸？话说我今年也不过本命而已啊。。。
整整一个半小时，我一直在讲，之前我还信誓旦旦地跟同事说，一堂不喝水应该OK，可是讲完之后我真是不想再说一个字，中午回家趟了一会儿，醒来竟然喉咙发痛。寒了。明天还有课啊。。。
我想我应该学学大牌们，唱不动的时候话筒立刻转向歌迷们，哈哈。偶尔也准备个短片啥的，活跃下气氛，原
本来这个博客是全封闭的，好朋友们最开始知道也是因为我不小心在他们那儿留下了脚印。本想把这片自留地永远的自留下去，却发现自己都快把它遗忘了，许久不来打理荒草丛生了。
最近心血来潮，想开个博发点可以公开的东东，却苦于找不到一个合适的博客平台，新浪这个其实不错。于是，鄙人惰性作祟，索性就在这儿折腾了！之前的文章也不做私密处理，让大家看清我有多矫情，哈哈。
至于我的自留地计划，就等我找到合适博客再说喽。
从现在起，我要陆续添加好友链接了，诚挚邀请各位报上名来，小生拜谢先～～～
一直喜欢黄磊颇文学的音乐，或许这就是传说中的矫情。近日，偶然在CD堆里翻出了《我想我是海》，我旋即来了兴致，怀旧一把。再听这张专辑，我的第一感觉竟然是：黄磊当年的唱功还真是嫩到无以复加，演而优则唱真的不是戏言。想当初，那个跟着音乐哼唱《我想我是海》和《石头》的高中生只顾着附和忧郁；如今，偶然跳出歌词和歌者本身来聆听，才发觉黄磊当年演绎这些作品的青涩。
当然，欣赏黄磊的音乐怎可以跳出歌词和歌者呢？黄磊几张专辑的歌曲大多都有着强烈的画面感，听歌的同时仿佛又是在看戏，听他把一个个故事娓娓道来。我想，这也许就是黄磊的音乐所特有的魅力，尽管技巧和声线均不出众，却往往能促人有所共鸣，遐想无限。
有故事的音乐才有深度。现时的情歌往往空有形式而缺少情节，旋律或上口、或高亢，只能成为KTV里众人都能过把瘾，或是歌者炫耀其声线和技巧的工具。有的歌，我们在一段时间里记得很熟，但是几年以后就如过期杂志一样让人失去了兴趣；有的歌，我们只能听歌者在录音室里挥洒，看他们在舞台上演绎，过后我们可能甚至连其名字都不记得。只有这样的歌，我们不一定时时哼在
一夜
我就这样踏上了首都的地界，说实话，很激动。走在3号航站楼里，我像一个第一次进城的下乡人一样，对眼前的一切都如此地好奇。我大口大口地呼吸着这里的空气，真想把自己溶解进这空气中，溶解在这令我神往已久的土地。
突然觉得想和这里的人聊天，于是选择了打车去酒店，不为别的，就为了能与传说中健谈的北京的哥聊聊，可惜我遇到的那个的哥大概跟我一样腼腆，没有期待中的滔滔不绝，一路冷场不断。而我则不可抑制地胡思乱想，在北京的深夜，我心底燃气了一丝豪情，那是我从未有过的感受。一个第一次踏上北国大地南方人，在这里，强烈地感受到一种粗犷奔放的感召，我激动得彻夜未眠。
又夜
这一夜我睡在湖畔，真切感受了一把北京人的夜生活。张扬、随性，吼要吼得最大声，唱要唱得最尽兴，没人会和朋友谦让含蓄。我和一个同乡女孩一边聊天，一边享受着北京人的生活方式。每一个人都极力想要接着这夜展示着自己，或许在这里不被欣赏就已经是一种失败了。
夜晚的聚会是另一场竞争，尽管人们不时有肌肤之亲，但相互的
最近又很长一段时间没有读书写字了。自己买书倒是一如既往的积极。今天，我又一次燃起买书的欲望，理智终于忍无可忍地出来说话了：我已经有高高的一摞书还没读呢！于是决定回来看书。
再于是一个，这篇文章也就顺理成章的诞生于我读书之后了。很久很久没有以这样的心态读书了，不用担心会被谁打断，不用担心还有什么事情没做完。一整个上午，我就懒懒地倚在床头，借着昏黄的灯光一页一页地翻，一字一字地读。这才是我想要的生活啊。这时，从心底泛起的一股满足感充盈着我，有时间看书，真好。可是心里却怎么也丢不开一些事，书在手里，竟有些看不进去。
回想起从前自己一整天看书的日子，心中除了怀念之外，也感怀自己的变化，如今的我已经失去了从前的那一份淡定和纯真。在闲暇的时候，看书的时候，心却不是闲暇的状态，看书的状态。我在想什么呢？或许这就是他们所说的“成年人心态”吗？要是我不想读书，那么我又想做什么呢？
想着，躺着的我，突然有莫名的紧张，这不是我要的自己，我到底怎么了？宁愿对着屏幕发呆，却也静不下心来翻翻书页了。也许自己已经心浮气
最近烦心事缠身，又一个多月没有更新博客了。看到不时有朋友来访，心里挺感激大家还记得我。其实我也一直想着大家的，只是最近一段时间各方的压力让我有些喘不过气来，而我又不喜欢让别人看出自己的心焦，所以，愈发少言寡语，以至于看起来有点冷，对不住大家了。
其实目前还是很烦，工作、学校两方面最近都颇多不顺，所以今天写博算是给大家问好加道歉吧。
实习几个月之后，我还是没能留下。虽然朋友们都说那里不值得我这么上心，但是我毕竟为之努力这么久，付出这么多，突然走掉，心里还是有太多的不甘。不过，我居然又一次在人前表现得极其潇洒，仿佛自己丝毫没有觉得惋惜。事后我很崩溃，为什么我到最后连生气的勇气都没有，连争取的想法都没有。
我只好把找工作的事搁在一边，因为毕业设计已是到了火烧眉毛的程度了。于是最近正在画图中，崩溃中。
所以，希望大家不要责怪我的冷漠，我确实身心俱疲以至于倦于开口说一句话。等这一段日子过去吧，等我安顿好自己的一切吧，我会再和大家分享这一段旅程中的酸甜苦辣的。
最近关于西藏的消息闹得沸沸扬扬，对于事件本身，除了愤怒，身为一介草民的我，并不能做出任何有实质意义的举动。只能在此衷心希望不和谐的人可以良心发现，善良的人能够平平安安。
我能够评论的是在这次事件中媒体的表现。由于没有条件去做深入的调查（草民毕竟是草民），我也只能就自己了解到的情况，说说自己的想法。
可能是我太单纯，理论上来讲，媒体，作为社会公器，应该以公正、客观为准则。那么，再从理论上讲，对同一个事件的报道，对于同一幅新闻图片的阐释，至少在叙述部分不同的媒体应当是应同，至少是相似的吧。可是，在这次西藏事件的报道当中，我却从不同的媒体的报道中获得了截然不同的信息。于是问题出现了：我应该相信那一边呢？
情感上、主观上、理论上，我当然愿意相信国内媒体的报道。毕竟，在我的心目中，新华社的公信度肯定高于各大西方通讯社。但是，对于广大西方世界而言，情况可能就完全相反了。但是，真相只有一个，一方据实以报，那么，另一方就必然在胡编乱造！作为任何社会的主流媒体，，我想出于任何目的的歪曲事实
又好久好久没有写博客了，其实这段时间值得记录的事情挺不少的，人懒啊~真不是个好现象：检讨一下。记得这一句是我在播完节目之后说得最多的一句话，当时确实是深深地自责，但是心中却不自觉地认为只要成心认错，就能得到大家的谅解。也许，当时大家真的是原谅了我了吧，可是大家真的仅仅只是原谅了我吗？
如今越来越觉得“检讨”是不可以随便做的。检讨意味着自己没有吧自己的事做好，意味着自己不够成熟，意味着能力不足，意味着自己可能没有机会了。我现在真的很感谢台里前辈们的包容和悉心指导，因为不会再有人像他们那样了。或许，在他们面前，我出错，训斥之后仍会有鼓励目光的帮我重拾自信；而前几天，我在做一个焦点图的时候遇到问题，老大在帮我搞定的时候的指点中分明有“这么简单都不会”的鄙夷语气，可是自己能力不足，又能怨谁呢？
我现在才知道，我颠覆自己大学所学的同时也应该有颠覆自己的自尊的觉悟。我现在是该离开自己长久蜗居的世界，出去感受跟真实的人生了。也许会遇到各种各样的问题，也许还会有被人鄙视的时候，我不会再期望得到理解了。不足即是不足，缺陷就
年三十就这样过去了。十二点开始的鞭炮声持续了一个小时左右，整个世界重新回到了也晚应有的宁静。我克服着对烟花一类的事物的巨大阴影拍下了几张自己觉得还不错的照片，总算是在旧年过去新年来临的时刻有些收获，真是太好了。
新的一年，我的照片文件夹又要新建了。我为去年的文件夹取名叫2007mix，主要是因为我在07年丢了相机，导致07年的文件夹中充斥着好几个不同的相机拍出的照片，呈像风格各异，于是取个mix，代表着这一年的心情也是比较mix的。
新年让我兴奋，也让我倍感压力。我过了这个新年，就不再是小孩子了，我要作为一个男人在这个世界上打拼了。我是不是有这个能力呢，在别人眼里我是不是被看作男人而不是男孩呢...一大堆的问题横在我面前。此时的我，有些迷茫，有些忐忑，有些心虚；却又有些期待。
每到过年，家里总是要祭祀过世的长辈，祭祀的方法就是很古老的烧纸。作为新世纪的青年，我已经不再迷信了，自然在懂事以后就极力反对家里人这样的“浪费资源，污染环境”的行为，每年的祭祖也总是尽量不参与，不合作。渐渐地，父母也习惯了我的“８０后”现象，不再硬拉我跟他们去买那些我认为极其可笑的祭祀用品，只是每次让我上香就行了。直到今年，我突然以一种大彻大悟的超然来看待这件事，其实它没有我想象中的那么可笑，对于自己以前的偏执，我反倒对家人有些歉意。
由于母亲难得回家一次，我这几天都尽量陪着她，于是也就欣然答应和她一起完成今年祭祖的全部仪式。于是我去买香、蜡、钱、纸，然后把“供品”准备妥当，和母亲一起烧给长辈们。
母亲的虔诚和我的心不在焉形成了鲜明的对比，她是诚心诚意的在为全家祈福，而我，不过是想让她开心一点而已。不过，我竟然笨手笨脚地把祭品给打翻了。虽然母亲嘴上说着不要紧，但是眼神里的惆怅却没有逃过我的眼睛，我顿时觉得自己简直就是个混蛋，尽管我本来不信这个。
上香的时候，母亲照例要我许愿，我想，今年我恐怕已经没有资格再许下任何的愿望了，我只好想
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