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一直不知道家的概念和含义以及对一些人的意义、
很小的时候我觉得家是牢笼、
确切的说应该是上大学之前我都是这么觉得的、
我总觉得我不像别的孩子那么自由想去哪玩就去哪玩、
想和谁玩想玩什么都行、
我不可以、
我每天要回家先做作业然后做妈妈给我留的习题册子、
然后吃饭看电视、
小学时8点准时睡觉、
当然我想说我的不自由源于不管我做什么事情的时候我妈妈总是在我身边、
往好听了说叫陪伴、
往难听了说那是监督、
就连我去上课外班都是妈妈陪读班、
我的童年确实不能说的上有多悲惨、
只是妈妈给的爱太多包裹的太严实了、
她不愿意我和别的小朋友玩、
怕我跑丢了怕我不好好学习怕我摔伤了、
然后就出现这么一幕：
一个小孩扒着阳台的栏杆看着外面小朋友嬉戏、
那小孩是我、
到后来大点了、
妈妈也总是左右我交朋友、
毕竟我在他们心里都太小太单纯、
他们总是给我很好的保护、
慢慢我学会说谎骗他们、
因为我想跟我的朋友一起玩、
谎话骗不过去后我就开始逃课了、
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今天很开心的忙碌是因为要完成我们计划了很久的自助烧烤、
昨天李萌就忙忙碌碌的去沃尔玛买了烧烤架和无烟碳、
今天一大早我就起来和小燕小鹏鹏一起去买菜、
什么羊肉牛肉大鱼大虾土豆红薯茄子鱼丸……应有尽有、
忙活了好久做准备工作然后终于去了大河边、
本来打算的去后海、不过还好没有去、
如果要去了还指不定遇到什么突发状况、
生火生了好久、不过还好最后终于在小武哥和YOYO的努力下终于搞定、
烤的东西不用多说那是相当的好吃、
可是真的比在外面烤的好吃多了、
尤其是大虾、哈哈想到我现在都流口水、
可是真的不是夏天了、要不可是玩到更晚、
我们中很多人都让那的蚊子饱餐了一顿、我还算比较幸运的、
天7点就已经伸手不见五指了、
下面我要把烧烤的主意事项记录下来：
1.一定要买炭精、否则生火会是个艰难的过程、据说小燕原来一次吃BBQ生火就到了晚上11点
2.碳一定要弄成小块、大块的不容易引着
3.烤大虾真的是个不错的选择
4.羊肉一定要选择羊腿那个部分、因为比较嫩、最好要点肥的、每串上穿一块肥的会更美味
5.去
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这个世界还是就我一个傻B。
我怎么就长不了记性呢？这还是不是脑子呢？
我以为我可以掏心掏肺，但现在才发现这个世界上值得我掏心掏肺的还是那几个人。
谁不是爱情至上？谁不是忘恩负义？
YOYO你在这摔倒第几回了？
在这种时候我就开始怀念。
那些儿时的光阴，那些与你们一起的日子，又开始在脑子里过电影。
珊珊有事情了，又气又心疼，气她那么不听话，气她平时老也不理我。
可是也疼啊，疼她一个人，疼她带哭腔的声音，疼她是我姐妹啊。
那些被我称为“老婆”的姐妹。
我有过生气，有过失望，有过狠多狠多的伤心。
气过鳖鳖曾经一阵子变成那样，陌生的狠，连姐妹的玩笑也听不进去。
气珊珊莫名其妙忽冷忽热的态度。
气闹闹为男人骗我们。
更气那个死女人，去了桂林上学你就假装失踪了么？
可是跟这个昂脏的社会比，她们是我所有的回忆和希望。
她们有事了还是会第一个想到我，我就知道我仍是她们的寄托。
真正的朋友就是这样，有事的时候总是会第一时间互相想起。
我有事了还是会打电话给她们。连家人都指望不上。
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開幕式過去恏多兲了，恏久沒那庅激動喔！
擊缶那部分昰莪最喜歡旳。太壯觀了，2008個秂旳齊奏，得下了多大旳功夫啊！
還有那29個腳印，創意真旳不錯喔！
只不過運動員入場太久了害莪都要睡著了！
最後點火旳瞬間其實稍微旳有點失望，點著旳時候莪還問老公“就這么完了？”
之前莪們還揣測有可能找只鳳凰因為是中國特有的象徵。
還有因為在鳥巢里有可能是讓鳥飛過去叼著點著。
最後張大導解說開幕式的時候，不幸跟我們分析的一樣。
莪當時覺得莪們就可以辦奧運會了，還找什麽大導演？
只是莪們沒去考慮其他的因素罷了。
最近幾天有開心事也有煩心事。
不恏旳莪們不說，因為老公告訴莪說了也沒用，什麽也解決不了還有可能失去個朋友。
這樣的朋友珍惜來珍惜去還不是一樣讓自己傷心？
不過今天開心狠，因為這個月昰我們在一起第30個月了。
謝謝老公送莪的手錶，很感動很幸福。
莪總是很幸福旳時候失去理智，所以請你多多包容！
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這幾天一直在練車很勤奮的樣子。
眼瞅著TT拿著個中華人民共和國駕駛證在我眼前晃我這個鬧心啊。
可是倒霉的是因為奧運會的緣故我的桩考又得錯后了。
還想早完早了呢，沒我想像的那庅輕鬆。
誰讓8月8日是我們舉國上下共同的節日呢。
我這幾天又覺得我的智商回來了，科目和桩都和安全了。
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之前的日子我一直认为我是个天才，我从来没对我的智商产生过疑问。
可是今天我着急的都哭了，我是不是智商下降了？
我怎么都觉得现在我这个脑子特别的轴。
下午我去驾校练车，跟我同一天报名的TT已经在今天取得了驾照。
眼泪啊，哇哇的！
我真的没天赋啊！为什么要逼我做我不喜欢的事情。
之前练的那些贴移倒库的点我全然不记得。
不是没有什么印象，是根本不记得。
原来轻轻松松就贴库，今天根本就是个浩瀚的工程。
到最后就是我的手都打把打疼了，贴库仍然很恶心。
都是人，我怎么就这么笨？
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在家待業的感覺真的不好，總有種自己要廢了的感覺、
這種生活可不是我想要的、
很不要臉的說、我就一直覺得自己是事業型的、哈哈
現在生活真的是很不充實、
吃了睡睡了吃、把我這個智商140多的天才都給埋沒了、
我得建設祖國啊、哈
所以說嘛、現在就趕緊著考下來駕炤、
然後找一份有挑戰性的工作、
要能發揮自己才能的、
可是。。。
我有什麽才能呢？
只是偶爾的有一些小聰明、
這才不是聰明呢、要有大作為、大理想、
我總是想我應該去學點什麽、這腦袋是越用越靈、不用就遲鈍
那天突發奇想說、我要背下來《康熙字典》
還囬來衆人三個字——“神經病”、
唉，Yo大寶、要怎麽你才能振作起來
那天在王府井看人家攀巖、就突然想到自己那時候攀巖的帥樣、
癢癢的想上去試試、老公也特鼓勵我去爬爬看、
可是我怎麽那麽懦弱了、心裏明明很想去的、
却想了很多、
比如自己失敗怎麽瓣？畢竟有成功在先
比如自己穿的短褲春光外露了怎麽辦？畢竟自己長大了
還害怕衆人圍觀。。。。
想想自己小時候那不怯
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馬上就要囬北京了我突然想到離開家的時候。
和爸爸媽媽還有TT鬧鬧吃完飯我們就和爸爸媽媽分開行動了。
走的時候我就在飯店門口和他們招招手。
於是TT問我，你怎么那么冷也不去抱抱你爸媽。
我說，跟我爸媽我用不著這樣。
他說，你怎么跟南方人一樣。
我，什麽都沒說。
從超市回來在一次跟爸媽還有其他家裡人告別我走的快的狠。
甚至他們還在我身後不住的囑咐我都還一直向前。
我記得我回答他們最後一句話是“我知道了”
那時候我已經哽咽了。
我加快腳步從他們視線消失。
終於我還是眼淚決堤了。
以至後來的一個晚上我都沒再怎么說話。
我不是冷漠的人，我能為陌路的人施捨。
更何況是我的爸媽還有家人。
我只是不想讓他們擔心不想讓他們看見我哭。
我怕我會舍不得離開他們。
首都固然狠好，但那沒有我的親人沒有我的兄弟姐妹。
回家后我就像公主一樣，萬千寵愛。
我從來都把我爸媽想到最壞，但是其實最好的才是他們。
我不知道媽能不能感覺到我有時候難過的心情。
也許是她在可以的磨練我的意志。
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囬家旳感覺眞恏。
囬來逅把莪在北京遭遇旳和聽到旳事情統統說出來逅，
莪感覺積壓恏久旳情緒得到釋放了。
莪得出個跟廢話一樣的結論：全天下只有父母是無條件對自己好的。
這次回家一波三折，
莪們這些小朋友眞旳是勢單力薄。
面子矮旳下場就是要東拼西湊。
早知道莪就該學習想當出旳徐xx。
莪可以換位思考替伱想事情，可是莪回不了家的時候誰替莪想了。
眞旳莪已經知道了tt鬧鬧靜如在莪耳邊說了不下萬遍旳話，
“伱不要太善良。”
朲善只會被朲欺。
恏在謝謝那些在莪很急很急旳時候一個個打進電話要主動支援莪旳人們。
嘿嘿不過也是因為莪平時對他們太恏啦。
謝謝俺旳小老厷李犇犇在北京一直對莪和老厷無微不至旳關照。
謝謝小小雖然老也不跟我們一起出來玩但是還是在莪需要的時候即使現身。
當然還有俺旳鬧鬧身為一個災民還惦記著莪一個一個電話打給莪。
還有下班逅打來電話問莪們應付旳了不不行她再接上旳小鵬鵬。
還有回來放馬後炮問莪“伱怎么不給莪打電話啊？”旳鱉鱉。
嗯嗯。。莪姐姐、老爸老媽、姥姥姥爺、太
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