饮刃的BLOG

 
时间没有等我，是你，忘了带我走，我左手过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。

记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。突然一阵风，往上飘，往上飘，然后在某一个孤单寂寞的黄昏，变成雨，轰轰隆隆地覆盖每一个看日落的人。

我总是轻易忘记自己对自己的承诺，日复一日地对自己催眠。

谁的生活，我看不见，我环佩丁当地走在冗长的老苍，一面一面黑色青色黄色的墙在我身边将年华逐出斑驳，我是为什么，为什么，因为一只飞鸟，突然就哭了。

天空的飞鸟，是你的寂寞比我多，还是我的孤单比你多，剩下的时光，你陪我，好不好，这样你不寂寞，我也不孤单。
沉默的浮云，是你的难过比我多，还是我的隐忍比你多。以后的路程，忘记我，好不好。这样你不会难过，我也忘了回忆。

有时候看见生命里那些来路和去路就像一场天光，丢失着岁月皑皑。于是我总是习惯在某一个清流通的日子里把那些记忆拿出来一遍遍地看，看着夕阳消失的方向看我们那些清澈的寂寞已经被关闭在另一座山岗。

看不见雪的冬天，我们拿它当春天，好不好。

当我们决

     今天早上照了照镜子，发觉脸上的肉已经重新长起来了，至少看上去不会那么吓人了。想想出门也可以了。

    最近发现自己心情时好时坏，有时候更是低落的难以想象。初步给自己诊断了下，应该是轻度抑郁。有空去拜见下专家去。

    其实也没有什么感觉，时间其实很容易打发，

    只是现在不怎么愿意喝酒了，更进一步的说，本人意戒酒。

    酒是好东西，只是醉不顶事，难以一步到位。

     无思想，无事业，无家庭，所谓新三无人员。

     昨天睡觉的时候静下心来想了一想，突然发现我已经失去了人生赖以生存的动力了。问我什么事情最重要，我都想不出来，我甚至不想去想，或者说基本上我已经忘记了初衷。

     如果我的父母凌晨四点到这里来看我，我会起来接他们，但是却又什么事情neng令我从早晨七点半的床铺中爬将起来呢？

     屈指算来，自去年过来回杭州也差不多一年了，明年的过年也快回来了，我却蜕变成了一个三无人员。

     从来都是在期盼，都在做梦，也差不多一年，该醒醒了。

     梦很远，现实很近。

     今天起来比较晚，外面也有了点小雨。天气有点冷。

     先吃点面条，然后就出门去了。先送修了那个硬盘。

     感觉有点无趣，本来是有人要说跟我聊聊天的，可是一直没给我电话。

     想来要改天了，看看时间，就在肯德基呆了一会，给几个狐朋狗友打了个电话，看看他们有在做什么。也许是杭州的天气有点不适合外出，暂时来看他是没有什么意愿离开他小女人的体温的了。

    看看时间，差不多下午2点多了，就背起电脑赶过去星巴克坐坐，做些功课，也好对自己负责，不至于自己今天白白浪费掉。

    坐在咖啡店的二楼里，很快的，天黑了，对面的广场上的灯亮起来了，又看着马上上来来往往的车，心理想，又完了，今天又过去了。想想什么价值都没创造。头就开始发疼。

    头疼已经有段时间了，其实是没什么事情的，就是医生说好不好喝酒了而已。想着也戒掉算了，又花钱又不讨好。

    我的朋友都哪里去了呢？诶。

    在杭州这个还下着兮兮小雨的季节里的某日下午，也许脑袋开窍了，或许是秀逗了，也许更适合的一个词叫想通了，困扰一个月有余的心结也就开了。

    昨天和老同学以及他家那口子在一个干净的连鸟都不敢拉屎却偏偏叫垃圾街的地方吃喝了一顿主题为重庆奶酸菜鱼的酒席。人家双宿双飞，恩爱有加的的样子真是羡煞路人啊，当然了我有时候也客串一下路人甲，或者路人乙。

    其实酒从来都不是好东西，所以我又把人生的一秘密给透露了，结果是可想而知。总之是对自己形象的一大损害啊。还好人家是谦谦君子，没有追问其中细节，让某人也好下台就将就过去了。

    这段时间有点不误正业，一直在研究生活状态，研究风水，以及养生之道，总算是偶有小成。替人看相学舌，人家也见识过，没有什么不满意的，也算是小小娱乐一下吧。以后再去学学塔罗牌，去骗骗哪些鬼佬。呵呵。

    不知道上帝能不能创造一个能杀死他的魔鬼呢。

     斩断一切无关的痛楚。

     尝试去放松，放弃一切的急躁与突进。

     尝试去放松那急躁的心情，看淡一些，虽然年纪已大，但是欲速则不达。

     前几天，杭州下着绵绵的小雨，似乎也让某些来自沙漠的人心情很低落也很焦急。

     习惯这一切，强迫去喜欢，更重要是去习惯。

     行走在杭州最爱国的一条马路上，枫树那凋零的叶子散布于街上的每一个角落。我一只手打着伞，另外一只手拎着公事包，天上掉下来的雨点不时的飘落在我的前后左右，小心着不踏落浅坑，以防积水乱飞。

     走过国货路，就到了延安路。

     一路无话。

     在延安路上的人民银行办完事，走出来的时候，雨已经下得有点大了，天空中不时的有亮光闪过，却稀缺那飘过的所谓的雷的声音。

     在雨中，我的心也慢慢平复，其实我缺少的是经历，人生的经历。

     雨，慢慢的下，汇成一点点的小流，而后又积聚起来，形成小小河流，成江入海。

     我，盐吃的太少，情商过低。

    飘过，有一阵橘子的酸味在空气中弥漫，昂起头来，就让鼻子用力的吸了一大口，然后慢慢呼出。这个熟悉的味道曾经在这样一个季节每时每刻地陪伴我，让我回味，也让现在的我陶醉其中沁入心肺的感觉，使我那心中不安的躁动暂时平息。

    这个季节，应该是青色橘子的季节。

    一度，无论是放学还是上学，喜欢穿越那低矮的橘子树林，喜欢那青色所带来酸酸的味道，还有就是那青色橘子特有的韧性，无法让人忘怀。

    走在喧哗的马路上，无法体会在乡间小道的舒适，无心观赏那行色匆匆的人们，似乎这些只是被枝头抛弃的佞叶，不复生色，风起，呼啦啦一片响起，行人衣饰上的部件也有不小心飘荡出去的，却没有带来丝毫喜悦。

     人生如橘，正酸涩难忍。

是你不该让我带你冰激凌的时候
一颗心偷偷地为你悸动

是你不应该无理取闹得一点都不自知
让我傻傻地笑完又笑

是你不应该在踢开鞋子的时候
让我看到你不经意的美艳动人

是你不应该让烟雾缭绕 
让我有机会痴痴地读你一遍又一遍  

是你不应该让我整天心里 总是说不出的甜蜜  
满是浓得化不开的柔情  

你最不应该的 就是让我感受到  
我原以为不属于我的喜悦  
让我贪心地想你