人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，你们之间或者常常淡入水。

         这说类人，应该是介于情人与朋友之间的。

         那，你和他之间的那种感情，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的感情，也只能是介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上。

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忽然觉得很凄凉，有太多的人放弃了博客。很久很久都不再来了，都遗失在了过去。其实我又有什么资格说别人呢，我自己也是偶尔才会来转转，也只有在心情不好的时候来这里发泄发泄。因为我自己也知道没有人会想到来看看。11月中旬了，是深秋了，西安，兰州还有很多地方都下了雪，2009年的初雪我没有运气看到，也许出说中的奇迹也不会发生在我的身上。我在昆明这个春城度过深秋，这里阳光明媚，绿树成荫，我看不到一点点冬天的痕迹。冬天来不了，春天也只能是奢望。最近的心情一直不是很好，很多事情，我总是在让自己开心，可是当晚上躺在床上的时候我就会想起太多的事情，真的是很烦恼。今年22岁了，时间真的是很快很快，毕业了，现在的工作我不知道怎么来说来想，我也不知道我到底是不适合做这样的工作。对自己也越来越没有信心，考个驾照，到现在还没有考完，上班一再的请假，我真的不知道自己到底都干成些什么事情。人生最难得是割舍不下太多的东西，如果我够勇敢，也许会比现在好过很多，我想至少心里好过很多。我总是会想起一些人，基本上不会去想那些人的某些事，只是单纯的想起。那些人有些是伤过我的，有些是我伤过的

八月的末尾有些落寞，我想我可能太安於現狀了，2009年是一個幾乎空白的時段，在這一年裏我對自己除了迷茫還是迷茫，我不知道自己的方向在那裏，畢業了，從小上學就是為了現在這麼個不理想的大學畢業。說時話，感覺有些諷刺，一個大專畢業生還做著那麼多不切實際的夢想，我覺得自己真的很沒出息，有時候不願意面對現實，或者說面對自己。真的是傻子。身邊的人走的走，散得散，其實這也是明擺的事情，可是當發生的時候還是要有一下下的不爽，真的是傻子。有時候會忽然想起曾今的某個人，那些人的面孔我怎麼也記不清了，是不是我真的已經遺忘了太久，還是我不曾忘記但是他們的離開已經讓我淡然。曾經有人叫我傻丫頭，其實我一點也不傻，很多事情比誰都懂，衹是裝傻罷了。有那麼一些瞬間總會忽然的出現在腦海裏，一些事情一些人，一個眼神一句話，零亂的模糊的卻又是清晰的疼痛的。如今身邊的是不能在改變的，很多事情即使是錯了，也要錯到底，跪著走也要走到盡頭。這就是如今的我，22歲的妖精已經不是曾今的自己，誰都說變得疏離，是的這是人生是命運是選擇。今天的我心情傻傻的。

日子一天天过，不是我想要的样子，我想我不该是这个样子的，不错，他，她，他们，她们，说的不错，我真的是太懦弱了，我总是在自我安慰，这一切都是因为爱情，因为爱是付出不是索取。白天嘴角上翘，谈笑风生，在做别人眼中的大家闺秀，在做那个戴着面具的骄傲公主，晚上蜷缩在被窝里，咬着被子泪流满面，湿了头发湿了枕头，在眼泪中入睡，这样的日子不知道是从什么时候开始，只是知道从那时起没有真正开心过，心疲惫并且很受伤，爱情真的是这个样子的吗？为什么外人可以轻易的原谅，作为另一半却要如此的苛刻，爱是宽容是体贴，爱情没有谁对谁错，为什么总是要我道歉，为什么总是要我说对不起，为什么总是要我去安慰体贴。难道我的对不起那么不值一钱，难道我不需要人来疼来爱。总是温柔的笑嫣如花的面对着，转身悄悄抹去眼角的泪痕。曾经以为只要我努力的爱着，就会有感动又关心有疼爱有体贴，哪怕就是那么一点点都会让我感动，我在爱情的岁月里渐渐丢弃了一切迷失了自己，包括尊严，直到那一瞬间我苦苦的哀求，不停的道歉，都换不来他一句温柔，只剩下跪下哀求了似的。心很疼很疼，到底在坚持些什么，是爱

      我现在是名副其实的无业游民了，2009年半年就要过去了，时间嗖的一下就过去了，自己一下老了几十岁，某一天走在大街上看见一个可爱的小孩子，连嘟嘟的忒可爱，就像过去逗逗，这是小孩的妈妈说：乖，叫阿姨。我就一个字-晕。直接汗死了。对自己做了深刻清醒的认识，长得不漂亮，个子不高，身材不好，学历不高，没什么特长，直接就是没有一点满意的地方，我这样的人满大街都是，一抓一大把，过两天就准备出去溜溜，总不能永远待在家里，待的都快腐朽了。我的青春乱七八糟一塌糊涂！！！我是无业游民，疯了！！

 不可以

     此刻又在愤怒，总是会这样让自己气到哭，恨死了，真是蠢货加白痴，为什么要那么在乎，他都不在乎，我那么伤心做什么，他爱怎样怎样，他爱招惹谁随他，可我的心总是揪得生疼，朋友说我还没长大不懂事，我真的是很自私，我想要自己自私，不想要自己难过，很多事情都不是我愿意的，我想要以我自己的方式生活为什么就是不可以，为什么就是那么难，总是在说这也不行那也不行，真是疯了。

     有时候想自己到底是个怎样的女子，结果是想到好难过，其实自己真的好差劲，可就是不愿意承认，我一直很想改变些什么，但真的好难哦。只要相爱，何必在乎谁爱谁多一点，可是我在乎，真的很在乎。为什么总是否定我的一切，我会觉得自己很多余，我会觉得自己很委屈，我会冲动的想逃。

自己

坐在椅子上不知道自己该干些什么   我突然觉得自己感觉很白痴   想对别人说些什么   可又不知该对谁说   幻想要买很多自己喜欢的东西  却发现自己没有人民币   书很久的停留自某一页   眼睛盯着看的酸了   脑子还是一片空白   什么时候生活成了这个模样   自己都不知道自己是谁   什么也不想做   宁愿坐在椅子上发呆到天黑   什么都不做   这就是现在的自己   白痴似的自己   晕````

朋友

朋友都有自己的生活   他们也要有自己的事业和爱情   不是说朋友就要每时每刻的