很久没有来我的博客写东西了，很长一段时间感觉自己好像无话可说，也许
有的时候冷静下来是最好的思考方式吧，终于明白了自己到底想要什么了。
最近这里的空气总是潮潮的，腿痛，浑身都痛，但最痛的是心里，我每天都要找一些事情让自己高兴起来，这种感觉总是怪怪的。。。。。。。。。我很怕自己得病，得病首先想到的不是哪里痛，我怕自己闲下来，我怕没有钱的日子，很怕很怕
曾经听说过守护天使的故事，天使在哪里？！！我怎么看不见？！！暖暖的阳光映在身上皮肤闪闪的，泛着年轻而健康的光泽，周围空空的只有我一个人。。。。。。。。。
我只吃对身体最好的东西，心里面的垃圾太多了，所以连吃的也排斥垃圾食品，如果说有人请我喝可乐的话，我想把可乐瓶子扔出100米以外砸死N个人吧。。。我不知道我这样我会多活几年，但自从妈妈走后，怎么觉得人生好短暂。
枕着自己胳膊睡觉感觉好像还不错，每次说这样安慰自己的时候，心里像在一点点的流血！！只因为理由说的是那么的勉强。
看镜子中的疲倦的我，脸色发黑，太阳每天都一样的升起，每一天都是新的开始，我变换着不同的工作，但心情都是一样的，强迫着自己开心的笑。
到了陌生的地方开始新的生活，全部都要重新开始，感觉自己的手不自然的越攥越紧，手攥得好痛，好痛，过去流逝的东西愈加显得好珍贵，实话说我只有好好开始的勇气，我可以忽视疲倦劳累，但感觉自己越来越没有力气，像一朵变浅的云彩，越来越淡，从明天开始因为下雨———天气变的更冷了，我这朵云可以到我自己喜欢去的地方了，有点开心。
吃饭饭，睡觉觉，希望醒来得失意症，往事如云烟，转瞬即逝，妙妙~
尽头？劲头！(2008Y3M15D)(2009-03-12 18:58)
说不上这是第几次搬家了，安顿了么？我不知道!对于习惯于东奔西走四处为家的我，搬家的烦恼并不是在意自己那些东西是如何的零碎儿！！而是平时煞费苦心积攒乱七八糟的东西——在此刻骤然变成巨大的垃圾，也许真的只有在清理和“算总账”的时候，头脑才会真的有点清醒。感觉有点要疯。
就为了这次搬家——极不情愿的暂时“抛下”了我最爱的常常散发着淡淡悠长果木香气的、浅可可豆加奶酪黄色的香色书柜。在下决心买它的时候心里默默希望一定要让它一直陪伴我！也许是我太贪心了吧！当书和书柜比起来，我只有再一次对不起自己许下的诺言。看到平时被自己常常收拾得一尘不染的书柜空落落的堆在仓库的角落里，还被人抬的乱七八糟，心里什么滋味都有，不满当然，抑制愤怒的情绪后心里什么都不能剩下！！！
打开“五十N”个箱子：我总是希望撕开的是真的是最后的一个，可别没完没了了。我几乎扔掉了我所有值钱的东西，除了这么多年积攒下来各种各样的书，想想这么多年我可以什么都不要，最后的心理的底线只剩下了这些。
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人生再一
阴霾的灰色天气，干尘尘的野风，刺骨的水散尽了紧存的一点体温，全身每一个毛孔都在愤怒的发抖，我全然听不见我的心跳。当我过完今年的那个生日后，我失掉了很多很多。
回想这一年所经历的种种，像极了现在的这种感觉，才仅仅一年的时间我霎时成了风干的咸鱼，干的没有一丁点水分，所以就连仅存的一颗眼泪也被寒冷冻结在了心里。
冷，我恨极了带给我这种感觉的一切，但这并不是我最难以接受的，我是在恨我自己，因为在这个世界上谁都可以放弃，单单只有我自己不可以给自己心里面浇冷水。
时间过的好快，有些认不出镜子中变化后的自己，于是当一个小孩子被他的妈妈暴力“擂过之后”被厉声禁止咬手玩脚、看动画片儿、吃零食、在大人说话的时候插嘴等一系列行为的时候，他把脸挤成了包子褶子，撅着嘴用劲全身的力不高兴的对着好脾气的我哼哼叽叽：小姨！！我上完幼儿园以后回来干嘛呀？！！我说“挠墙吧！”这个问题一想起来就让我忍不住笑了好几天！
我知道我是在敷衍，我真的不会再那么较真了。
小的时候我就很少哭，因为即使哭了也没有人理，我只好采取闹的方式，于是我结结实实的挨了不知多少的揍。于是我也不会闹了。
上学的时候我也少哭，使劲淘气，使劲作弄别人，我奇怪我会笑着看着别人哭，笑到不知为什么的也跟着流了一大堆的眼泪...
我就这样冷漠的长大了，在妈妈的葬礼上，我想哭，因为我想她是我的亲妈妈，但是我为什么竟想不起一件她对我好的地方？我睁着灰色的红眼睛，真像个陪着妈妈的死人。
再过3个多月就要满26岁了，我的人生里突然改变了很多东西，我能留下的自己东西越来越少了，虽然我收获了很多，获得成熟的同时，我脸上的表情越来越少了，开心的，悲伤的，快乐的，痛苦的，我越来越擅长的冷静的处理着各种复杂的难题，也许这样轻装上上阵我的状态会更好吧？！
我再也不喝酒了，我知道那只是发泄痛苦而已，我有很多的秘密，每一个都是痛苦的回忆，我会试着去把它们都慢慢的忘掉，风儿吹过来，风儿为谁吹过来？云儿就要走，云儿为谁走？天凉好个秋。。
见过底子和脾气不好的没见过这么不好的，我想如果不是太棘手的也不会最后才找到我，但我接了——因为这是挑战，我需要锻炼！！不出所料，果然要求很多，耗了我一整天，回到家里洗完澡把自己使足劲往床上“咣当”一扔，便动也动不了：看表居然十一点了，心里依旧很郁闷，没想到我花了一天时间居然搞不定这个人，自信也会相当的受打击，连整晚的梦也做得乱起八糟！泄气！我居然又无能委屈的哭了，因为我爱这一行我总要受这样或者那样的刁难，我凭什么受气儿！啊？！！我羡慕所有即将成为新娘的女孩，妈妈会准备好漂亮的嫁妆，一件件的试嫁衣，试发型，......
处在这种不小不老尴尬年龄的我——自然很多愁善感，我总是被年轻新妇那月亮般发光的脸庞和漾满的陶醉柔情的眼睛所感动，整个脸上写满幸福而温暖的微笑，奇怪的是我的心里为什么会这么痛.....
生活怎么会总那么顺利呢，大概我还没有通过考验的缘故吧，我知道我还要这个样子走上很久很久，我会慢慢学很多很多的东西，做人也好做事也好，也许有失才会有得，
或者什么也得不到，也是一种经历吧！！
优雅茉莉女人香（参考）(2008-08-18 03:40)
明天就是母亲节了，一个人，想回家，家里一个人也没有！不想再发什么牢骚，还是那句：作为正常人还是要理性的控制自己的情绪化！我一个人也能过得很好！现在的状态是整个一个自由人，终于没有人管我了，我应该高兴才是!
周末大扫除，打扫书架子时。擦下来了厚厚的一层灰，有很长时间没有好好伺弄那些东西了，现实生活中的教训粉碎了我在书中看到的那些乌托邦！但在我的概念里没有什么后悔，做自己喜欢做的事情的时候就应做自己该做的事！专注，专心，用尽全力！！虽然这段时间身体累了，但精神世界也不应该空虚吧！至少是有生之年要看的完才够本，书中自有黄金屋！
也许应该给大姨和小姨打个问候的电话吧，想起她们就想起小时候和她们一起度过的快乐的日子，小的时候在他们的身上得到了太多太多的爱，人不能太贪心，想到这些我就应该满足吧！从哪里失去的，就从哪里找回来吧！
至此我都相信一句话：上帝对每一个人都是公平的，总不会有平白无故的失去，也许以前我真的是由哪里做错过，所以才会有惩罚，对此我认认真真的检讨过，同时也统统都接受！但
照镜子看清楚自己，好好吃饭好好生活(2008-04-28 00:00)
今天是我今年来最快乐的一天，见了好久没见的好友并且还在一起聚餐，不是我嘴馋，但是为什么这么亲亲热热在一起吃的这顿饭这么的好香好香！好吃的我想放声大哭，但是我哭不出来，因为真的开心的好幸福，有什么好哭的！8岁前那久违了的开心！不懂事的时候还很气自己为什么不是个男孩！爸妈就会把我当宝贝了！！想做什么就做什么，淘气作妖使劲作！！做女孩子实在太不方便，每个月还必须要死去活来的“倒霉”一星期，这是为什么呢！我不想死！可是现在看来还是做女的好，在我如此晦暗的时候姐妹们温柔的送了如此心旷神怡爱的鼓励，赶跑了我所有的坏运气，并且给我加满了油，让我浑身充满干劲！我怎么会有这么好的姐妹！为什么呢！吃饭的时候没有人会抽烟喝酒，每个人都在热热乎乎火锅里忙活捞宝，香香的啃出一碗又一碗光光溜溜的骨头，在冰糖菊花茶里慢条斯理聊天中不知不觉抛干净所有的烦心事，讲人生经验里宝贵的智慧，互道关心，互相鼓励加油，像这样在轻轻的温暖中送出的关爱是给我最好最珍贵我最喜欢的礼物，我的姐妹们真好，此刻我真庆幸我生在女人堆里！！
“往事真不堪回首”，进入
圣诞色彩（2）(2007-12-22 01:53)
