人物---老刘

即将而立，其貌不扬，无突出特长，好像什么都会，又好像什么都不会。比画画的会点设计，比设计的会画点画、比写文字的会搞点音乐，比搞音乐的会写点文字、比擅长扯淡的沉默点，又比沉默的人更会扯点淡、比理想主义现实点，又比现实派理想点、比....比.....老刘，注定是中庸的老刘。

年轻时候的老刘是一个摇滚文艺青年，现在是个安分低调的老流氓。那时他和一些男青年女青年，小伙子大闺女混在一起，称自己为文艺青年，他们以为自己就是文艺青年。他们把青春当成自己的，把生命当成自己的，他们以为自己的世界就是全世界，他们的理想才叫理想，他们把那些现实的柔软放在身后，挺着营养不良的小身板做革命烈士状。他们以为自己永远会像小处男般伟岸，永远不会被打倒。他们活在自己的世界里，不符合季节规律总是蠢蠢欲动，每一次醒来，都为自己的牛逼而迷倒，每一次醒来，都觉得拥有了改变全世界，解放全人类的超能力。日子一天天过去。秋天还是秋天，明天还是明天。当然，世界还是这个世界，老刘还是那个中庸的老刘。

现在，老刘老了。老刘之所以会老并不是让岁月给蹉跎的，跟同年人相比，老刘一直觉得自己青春洋溢，活力四射。让永远年

不知道谁说过，永远不要失去梦想。

于是，努力工作，努力学习。

我们为了梦想而活着。

据说上帝是公平的，

他给予每个人一样的生命一样的时间

如果在年轻的时候透支了时间，透支了生命，那么我们的生命旅程将变得短暂。

生命长短重要么？

不知道哪天开始，喜欢在这样闷热的夜晚，独自在外面闲逛2-3小时，没有对话，没有目的，没有动机，听着音乐，走出一身臭汗，热闹的街头，灯红酒绿、人潮涌动、呼朋唤友、觥筹交错、欢声笑语。一切显得那么亲切却那么和谐。这座城市无时无刻都在展示她的魅力，媚态百生、花枝招展，却倡条冶叶。

一个人的这样的行走让我产生了一种强烈的抽离感，感突然发现当熟悉并了解这些景象后面的浮华和假象后，自己是那么的多余。当大多数人都以同样的形式在这个城市里去表达他们的欢乐，悲伤，情感。甚至他们的表情、语言、气质、都惊人的相似。如同有人讽刺文革时候的中国，几千万人民长相都不一样，却只有一种表情。的确随着年龄的增长，发现越来越多的行为在城市里被不停地复制拷贝，一样的行为准则，一样的幸福标准，一样的生活模式。一切就像一种病毒，在这个城市扩散，这让我在很长一段成长时间内清醒状态下非常迷茫，于是学会喝酒并时常抱着酒瓶子把自己灌的死去活来，在沉醉后幻想着自己已经沦陷于这滚滚红尘的馄饨世界里，变成另外一个复制人，满心欢喜的投入复制人的大家庭中。

从小就被周围循循善诱去经历挣扎、反抗、习惯、复制直到慢慢的那样一个中毒过

会在家里呆一个礼拜，外婆的葬礼是礼拜三。

这两天一直在外婆家陪着她。来了很多亲戚，大部分多年不见，跟他们在一起吃饭说话的时候感觉到非常生分和强烈的局促不安那种感觉就好象陪着一群不认识的领导让我觉得很狼狈。又帮不上什么具体的忙，除了不停给外婆上香烧纸钱，我成了个无路用的人。

没有勇气去看外婆的遗容，跟母亲说起这个，母亲很诧异的问我为什么，回答不上来。或者我希望外婆一直是我儿时留下的印象吧。小舅舅有个拣来养的女儿，算是我唯一的表妹，23岁，现在已经当母亲了。这两天她一直坐在外婆身边，寸步不理，小时候很粘我经常跟着我屁股后面上山爬树满地乱滚，很多年没见，又因为生活环境的差异，竟然一句话也搭不上，怅怅的打了个招呼后就各自坐在灵堂角落。她每隔一段时间就会趴在水晶棺上伤感的看看外婆，并自言自语一段。曾经外婆最疼爱的外孙和最疼爱的孙女用这样的表现方式相处在外婆面前，如果外婆还在的话，不知道会说什么。或许如果外婆还在，我们不至于生分成这样。一代人的断层对一个家族来说会失去很多东西吧。

少了个正真疼爱自己的人，又少了份牵绊。快奔三的我是否更有勇气让自己走的更远？看着家里这一大群亲戚

最近很累，而且没什么意义。当然不可能要求自己做到每件事情都有意义，但是如若每件事情都毫无意义，那就有点可耻了。

1.减少没有意义的朋友聚会，扎堆。君子之交淡如水，每个人都有自己的工作和生活，过多的聚会除了劳命伤财外谈不上有什么收获。

2.想做点事情，想学的技能，要尽快去做。年纪和学习能力是成反比的，当你年纪越大，学习能力就越弱，所以，请抓紧你有限的时间。

3.任何事情都别过，聚会如此，喝酒如此，说话如此，包括诚实也是如此，当你夸夸其谈的刻意去表现你自己的诚实的时候，有没有考虑过你所谓的批判，所谓的批评对他人来说并不客观。有时候不分场合，不分地点的随便去指出他人缺点的时候，是否为了自己无聊的表现欲望？甚至伙同他人用别人的缺点去恶心人，在这么做的时候，你才是最恶心的人。

4.你是否影响了朋友的生活？是否打扰朋友的休息？你可以保持某种莫名其妙的生活状态，但是请别把你的状态强加到身边的朋友身上。当你半夜去敲别人的门，当你凌晨醉酒乱打电话的时候，有没有考虑过朋友们第二天还要早起上班？有没有考虑过朋友们有自己的私下生活？

5.禁止谈论朋友的私生活，有时候无意间发现别人的秘

睡醒接到家里电话，被告知。外婆去世了。在病榻上痛苦的躺了小半年后终于告别痛苦。

享年96岁。

她本该是我们家唯一一位百岁寿星的，却因为一个小小的意外，脊椎骨折。痛苦了半年。

一直没法接受病床上外婆的形象，从我懂事开始，外婆都是风风火火，脾气和身体一样

硬朗的枯瘦老人，爱喝啤酒（她管啤酒叫汽水），爱吃酱蟹，爱格蹦格蹦的咬一些干果。

小时候我下地弄得一身泥回家谁都不怕，唯独怕外婆。看到外婆不笑的脸就怕。都不需要

打骂。每年一到节日节气，外婆总是会做一大堆传统小吃，千层糕啊，番薯干啊之类的

然后从山上顺着蜿蜒的山路下来，送给我吃。只到我外出求学，现在想想好多年了，有

好多年没吃到外婆亲手做的糕点了。现在外婆去世了，这些糕点在我们家也彻底失传了。

模模糊糊的记忆，实在是在外面太多年了，上一次看外婆，因为她受伤，去年，再上一次

是4年前了吧。。再上一次。。。。

收拾下行李，周末回家。送外婆。。

两女进屋半天看我没怎么反应评价：一看就觉得你精力不旺盛

---碰到陌生姑娘一定要精力旺盛么？我又不是宠物狗。

唧唧呱呱闹半天后转头发现我的存在说：你话好少哦。

---其实我话很多，话不投机而已。

当他们的面花了半天时间看书被评价：你好深沉。我回答：装的

---看书就是深沉？那我们学生时代不是天天深沉。而且非常深沉。

吃宵夜，边喝酒边听滔滔不绝的扯淡，于是我说，大家能否矫情一点？

---说点真心话，被大部分人定义为矫情，原先我们的真性情，我们的意气风发，快意恩仇，嬉笑怒骂被滔滔不绝日积月累的越扯越淡了。

以上言论为了维护当时的和谐社会，我没种当面指出，没做到基本的诚实。以文字在这里忏悔一下。如果连这个都不做，我会失去某些立场和能力。

越来越发现，越是热闹的场合，我越不会说话了。装深沉是一种最好的方法，贸然说话经常会给场子泼冷水，这样做既浪费我的唾沫，又浪费那些为活络气氛而滔滔不绝扯淡的唾沫，无疑是很没公德心的，而且会被男同胞们认为是一种哗众取宠的不良行为，大家都在扯淡，凭什么就你不扯淡

5月1号.大费周章的去宁波参加大学毕业6年来的第一次同学会，甚至不惜举债请假。原因很简单，虽然我跟大部分同学都很陌生，但是策划组织者却是我大学时代及其少数重要的人物之一。为了不使亲者痛，仇者快的场面发生，我还是义无反顾地去了。到场10几个人，极其无聊的客套，过场，喝酒唱K之外，并无任何可值得宣传的事情。跟往常一样，每个人都在宣传自己无比美好的生活，每个人都在惺惺作态的互相吹捧着

当然,我现在还能在这写作文就说明了我没有完蛋,当然这个世界更不可能完蛋.

事实上,在当时我那种浑浑噩噩的日子过的欲罢不能的时候,劳动人民的黄金周来了，大学的朋友来宁波聚会，理所当然的选择了我这个三不管地带做据点，我完全没有任何理由可以拒绝他们把我这个小小的两室一厅从新进行资源整合，于是我的“炮房”变成短期女子宿舍，暗房则顺理成章的变成了网吧。这些家伙见证了我大学生活的全部,在他们面前我没有办法保留任何隐私.生活似乎一下子回到大学时代。

2000年的台风过后，我在百般不愿的情况下开始了我的大学生活，在宁波鄞州区新建的高校园区，当时的鄞州还未完全开发，所谓的高校园区，也就我们一所高校犹如孤岛似的的矗立在一望无际的茭白地中。特别是夜晚，灯火通明的学校在这片沉寂的夜幕中更显突兀，这种突兀如影随形贯穿了我的大学三年，从学校一个非常突兀的通知电话开始，我被告知我被某某学校录取了，没过多久一份大红烫金如同喜帖般的录取通知单并寄到了家里，父亲以我是家里唯一一个大学生为理由，无情的剥夺了我想成为一个飙车党的伟大梦想，由表姐夫押送来到了这座茭白地中的孤岛。当时抱着强烈不满不屑心态的我和其他来校报道兴