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就是这间南锣鼓巷的小酒吧，
我们三个在一起~~~~
过去一个多月了，好快.
这几天挺忙，但很快乐~~
为什么把自己弄得这么伤感？
其实我很快乐，
像所有认识我的人所说的一样……
“我开心，每天笑呵呵的……”
天气很热很闷。
不想吃东西，总觉得吃饭成了负担，
看见吃的东西就很有压力。
找到了工作状态，我很珍惜。也会好好努力，
…… ……
以为自己要的是曾经，到底还要什么？
祝愿自己。。。
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那天，北京的天空~~~（6月13号）
“一方面我有女朋友了，另一方面也需要忘记你……”
这是很艺术的一句话。
我只有沉默的权利……
关掉手机，躺在床上，蒙上被子~
而后，心里又发生什么？
我却忘了~~~
没有什么会“永垂不朽”
没有誓言中的“不可取代”……
只是“错位”。
连放弃都觉得不透彻~~~
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那天我和郭静在逛超市，给郑婷打电话，没有接到。不知道她在干吗？
最害怕的季节……让我很烦躁。妈妈说想我了，我也想家了，第一次发现
妈妈那么“肉麻”，说怎样怎样想我，突然觉得妈妈像个孩子……或许，
只是因为自己长大了…… ……
我才来的，而我似乎并不能承担得起……
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安定门
那天晚霞……
也许，以后我们会生活得光鲜，
或许，依然平庸安逸
但我们将永远记得现在的日子……
有人在身边.
加油吧！我们要奋斗~~~~
今天下了好大的一场雨……
连心情都是湿漉漉的,
不愿意去形容，
似乎并不能说出跟他相似的轮廓。
苦于心情的难以捉摸……
去感动别人，也希望有一个人来感动我。
时间久了，变得不知道从何说起？
一切也开始慢慢归于平静。
该回归记忆？还是骤然释怀的离开……
这是关口，我遇到的又一次抉择，
你说至少现在不会后悔，
原来还有后面几行字——以后呢？
会怎样？
所有认识我们的人都在说你照顾我，
而真实情况呢？
所有认识我们的人认为一直是我不知道珍惜，
是我在无理取闹，
而我却不能屈服于这样一个答案。
该怎么办？
这段心情是“？”最多的一次……
我又该问谁？谁又能真的帮助我解开心里的情结？
也许，根本就取决我自己……
思路又开始浑浊，
望不到一点亮光……
迷失！
原来这就是迷失吗？
别人经常喊我“傻瓜”，
自己也不争气的默认着
自己没骨气，为什么不是以前那个尖锐的自己？
清醒……多想快点清醒~~~~
还能诉说什么？就是跟自己唠叨一遍，
没人能听见，也再没人能听懂……
变了，还剩下什么？
…… …… ……
知道我逃不掉……
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这些天过得很充实……
很忙碌，但很开心。
也许我找到了工作状态，
是时候了。
憋在心里好多话想说，
却不知道说与谁听？
所以，选择守住“心事”
等有一天慢慢老去……
不管你说什么，我想我都会难受……
这似乎是个不争的事实，于是，
我选择一种最“没有希望”的方式来让自己平衡，
这又算什么生活？
在自己的空间里，还是无话可说~~~
有时候特别希望有人救救我，
可是，有时候并不想跳出来
想就这么“潜伏”着……
或许，有天“遍体鳞伤”。
我就是如此“渴望”打击吗？
从来没有头绪的语言就这么散乱的罗列成一行行的“心情”
确实想说：
只有自己能看懂的文字！
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以及有关爱情的东西~~这回竟然没有，不过小心思还是动了一下，随便翻看
了几本。找不到从前的那种感觉了……似乎在用一个旁观者的眼光在看，以前
总会把自己当成“女主角”。都改变着~~~
不再是学校的生活，纯粹而甜蜜。这一年好像发生了很多了事情，想不透~~但
必须接受。
不一样的言论，不一样的生活，其实就是这么快，根本用不着刻意。我以为我们
会哭，会说好多煽情的话，却没有~~只是心里发酸~~~没能找到发泄的方式。见
到她们，某种感觉回来了~~~觉得很亲……送郑婷到车站检票口，后来她发短信说：
我们会越来越好的~~~那时候特别想“深呼吸”。
都好好的，生活状态让我害怕，不知道有一天会怎样？或许，什么都没有了，不是想
抓就能抓牢的。就像W的坚持一样~~，那天看自己写过的字竟然哭了~~不停的哭~~~
沦落成不可以倾诉的人，这一切都是自己一手造成的~~~
吗？可能我一直在等待一件事情，这样我才能保护自己的“坚定”，明明知道这样不对，
明明知道对你的爱叫做“放纵”，可是，生活怎么会出涌出这么多“可是”，就是这两个
字让我不能自拔。
想象的样子~~~这些天，我懵懂着，要求自己去理解，其实，并没有要求什么~~~~
如果……
我会选择离开~~~~·
这是我们在长城拍的~~~~呵呵！
永远的记忆！
相信，我们会越来越好~~~
爱你们~~~~
