阿蔓妲乔的BLOG

化了并不算精致的妆,却期待一份惊艳

穿了纯净的白色羽绒服

涂了玫瑰色的唇膏

想要一个昂贵的平安果

想被一个人牵着看烟火灿烂

想在疯狂shopping的人群中大声歌唱

想对一个人撒娇耍赖，两个吸管喝一杯奶茶

现实是

下班后，花了不到半个小时，在单位楼下的教堂转了一圈

然后花了一个小时给第二天的会议订花

最后花了不知道多久的时间坐最老旧的104电车,晃荡回家

早点睡觉了

明天还要早起

没人来过

那么

上了牙套...

换了发色...

减了赘肉...

卷发变直...

我

应该重生

再见了

曾经那个只懂爱的

爱的没有自己的

爱到伤痕累累的

傻丫头

要想人不知,除非己莫为啊.

一个小时又二十分钟的电话

我不晓得该怎么解决问题,

或者是说,

那些个问题,该解决么?

解决又能怎样?

难道真的能回到过去么?

人变了,就是变了,破镜难圆啊...

等着我去解决

可

问题的关键在哪里?

在哪里?

找不到出口啊.

累得快不醒人事了

随他去吧...

"我找了,但是没有成功呀..."

这是一句多么伤人的话啊

不知不觉做了次替补

真TMD可笑~

整晚整晚做大段大段的梦,不清醒的时候还会发信息给他

因为我总觉得两个人的心是在一起的

我傻了

我错了

昨天发的是"放开我呀疼死了,不要碰我"

想来,是真的疼吧

心脏的疼,怎么才能忍的住?

在黑夜,我才会如此脆弱

没有安全感的缩在被子里,最怕黑暗,最怕孤单

此刻,都幻成梦...

我不要这样

我要安稳做个公主,做个漂亮健康的公主

我不想跟谁争,不想跟命运争,更不想跟他争

让我们好好的,牵着彼此,相爱,不好么?

我只想要简单的安静和幸福,有多难?

你干吗要骗我?

你找她,是为了填补寂寞么?

有了她,你的生活会更灿烂么?

我该祝你幸福么?

女人的直觉真的很强大

也强大到我害怕

害怕知道这一切

知道他的两面

我,不过是个外人吧?

人,在年少的时候,总以为自己爱的人是与众不同的

以为这个人会牵着自己到老

但,一旦分开,便知道,没有什么的

一样的,而已吧

我不是个要求高的人

我一开始就知道你的不完美

一开始就知道跟着你会受的苦

可我没有退缩

我在坚持

记得,坚持到底,是你一向爱说的

但是,你没有做到

我做到了

我不说,什么都不说

软弱也是一种强大啊

2007年7月26日

2007年10月12日

2008年1月3日

2008年1月21日

2008年10月16日

2010年9月30日

承诺,不过如此...

一个月到两个月?

昨天那通电话之后,你还是给她发了信息.

在我说我爱你之后.

不要问我怎么知道的,是的,我很了解你.

仅仅凭了解,我就足以知道.

当然,我没怪你,要说怪,就怪不该认识你吧.

我一直没说,我不想你为难,并且我也是怀着真诚的心,希望你快乐~~

如果你能快乐,我就会离开,远远的看着,祝福你.

我是真的想不到更好的方法得知你的消息,跟你联系,哪怕一个字.

所以我说我骚扰你,我更想说的是,我爱着你,我爱着你在的那个城市.

可我怎么能说出来,我真的怕了.

我怕无尽的黑夜,无尽的思念,无尽的解释与被辜负.

就好象知道你追她们,而我,只有告诉自己,你要幸福,才能止住颤抖.

你追的,应该是我,你跟她们说的话,应该对我说,不是么?

呵呵,看我这自私又愚蠢的念头~

我甚至在想,让哥或者你的什么朋友,给你介绍.

看我,多傻,分不清爱还是不爱.

可是,爱,又是什么呢?

相守是爱,放弃亦不一定不爱.

你冤枉我的那一刹那,我几乎要把这个博客地址告诉你.

差点就说了.

我的秘密,我的心.

那样,你真的会了解么?

我不能要求你不去追别人,但我听到你承认这个消息,还是颤抖了

是怎样一个女人?

让你动了心思?

让你在给我电话里表白后,在我说爱你之后

还给她发一通长长的信息?

让你都不肯告诉我她是怎样的女人?

我真的心痛了.

我真的痛死了.

你急着让我挂电话,是为了给她发信息么?

你说跟她已经...

你说没有成功

你说你要冷静

都是真的吧?

我这个时候该相信你了吧?

相信你已经想好要放弃,要离开,是么?

女人啊,要忍,要懂得在男人说慌后

还依然相信他...

我们是好朋友...

该高兴还是伤心呢?

我是不是该抚着胸口,很欣慰的说一声:我成功了...

我要的结果是怎样的呢?

我不太清楚

透彻的冷漠,是我逼出来的.

我把自己扮成一个泼辣、骂脏话、对感情不珍惜、甚至放纵的女孩，当然，仅限于对你的叙述中。

真的不晓得这样做是否正确，但我也晓得我根本不知道该怎样做。

结果么，如我的愿，你果真不理我了，回短信也只有几个字，似是根本跟我没过交往。

我真的是这样期望的吧？

真的是么？

真的么？

我摸着自己的心口，说，不是的。

我何尝不想跟你牵牵手,逛逛街,看看电影呢?

可我做的到么?

我多么害怕

害怕你中了我的毒,虽然我无心下毒,但却让你陷入

我有多么抱歉和无奈

也有更多的痛和伤啊~~

我怕害了你,怕你付出后得不到回报,怕你受伤,怕你太辛苦~

所以想了很久,我开始装起坏女孩.

我自私又幼稚的以为,这样,你就不会再留恋我,把我开除出你的心,驱逐出你的生命.

这样,你会有机会幸福,有机会接触能照顾你陪伴你的好女孩.

从那天晚上我就突然狠心这样决定了

因为你病了,没人给你端一杯热水,没人给你盖好被子

而我,无能为力,什么都做不了

所以,我狠下心,把你交给别人,不是不爱你,放你去找你的幸福,我愿意.

很多天了,心一直在疼,已经不是一般意义的心痛了,而是心脏在抖,很生理的疼痛.

突然,一阵阵的,袭击我脆弱的心.

我想,我是不是终究会因心脏的问题,而结束生命?

我这个貌似坚强隐忍,强大又倔强的女子,是不是终究被你打倒?

被自己打倒?

被自己设计的完美打倒?

我多么狠心的伤了你.自以为是给你幸福,成全自己,却仿佛自己心上插了刀.

要多大的勇气?

才能不动声色的,伤害最爱的你?

刹那,犹豫着,想把网址发给你,叫你看清我的自私念头.

可是,反复着的痛苦,又怎么能再继续...

第五日,有了消息...

不晓得该怎么回

伤得不想说话

更不忍心对他绝情说狠话

只好沉默

祭奠我的爱

我单纯美好的爱

安详地,睡了

最爱的人,先放手

爱,再见!

     要拥有完整的爱情，就不可能拥有完美的爱情，因为拥有的过程，充满了妥协和退让甚至是隐忍.

一眼万年,好象事情已经过去了几个世纪那么长,以至于好象这种状态由来以久...

数数日期,9月7日到现在,不过三日罢了

外面好大的雨,无端端地配合起我的心情

没有关爱的整天,没有爱情的整夜

全部都背离我的视线

白天还算清醒

到晚上,钻进被子,攥着手机,发好久的呆

做梦的次数越来越多,情节也越加完整

梦见他来看我了,跟父母同学一起吃饭

然后我们相拥亲吻

醒后,是冰冷的脸

有时,会莫名颤抖,握着手机,努力克制...

有时,会默默流泪,也不去擦,尽量不想...

我以为我不会难过到如此,我也以为我会难过到放纵

但,都不是

我只是在凌晨很早,就醒来

控制不住的不安和紧张

又一次

侵袭了我的心

这个毛病,从去年开始

有他后,好了很多

而现在,变本加厉

我不要去想他,我也不要去爱他

我不想被伤害得伤筋动骨,痛彻心扉后,还傻傻去原谅

我该憎恨吗?

还是该忘记?

生命中的那么多那么多

似乎,都不曾打过招呼

就卷走我的梦,我的美好向往,我的傻傻的痴心...

其实,心里明明委屈得要命,为什么要假装无所谓?

我哄他,宠他,比他宠我还要多!

我只是想在这段看不到未来的关系中,努力!尽力!

我把他当亲人了,爸爸,妈妈,他,都需要我,需要我的爱,需要我抛弃自己来照顾!

心里很伤,每天都很伤,在公交车上听歌,瞪大眼睛不让自己流泪!

夜已深

还有什么人

让你这样醒着数伤痕

为何临睡前还想要留一盏灯

你若不想说

我就不问