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回了趟老家(2009-07-08 13:07)
    因为在家待烦了,所以前几天回了趟老家,希望能得到什么启发,或换换心情之类的。感觉还好,很舒服。每次回老家都会有一种全新的感受,这次感受的主题就是:真绿,真美,风景真好。

    照了好些照片,给二姐传了看,她很感慨,写了篇日志,转载如下:


    很晚了,我眼睛也要睁不开了,但是还是想写完了再睡,刚刚看了小波给传过来的照片,有种说不出来的感觉,虽然说我已经很久很久没有在回去我的家乡,我还是看见那些图片觉得很亲切,已经稍微变了些变样子的家,已经破的不能在破的老房子,没有人住了,风雨洗刷的就剩个房架子,村子没有像城市一样的柏油路,只是红土平路而已,但是对我们家的人来说已经好了很多,最起码不用每天在穿雨鞋走路了吧,四奶奶的家里长了像人一样高的绿草,我家门前的那颗老树也都还是那么茂盛,只是村子里少了很多喧闹声,是因为夏天的原因吗,还是年轻人都来了城里,我们的村子只剩下那些孤独的老人,我想....是应该回家看看了...虽然我生在北京,这么
生命不能再轻(2009-06-29 22:00)
    不知道什么引起的,心里总是想着那个“生命不能承受之轻”,单就这一句话。
    上篇写得还不够,还是想说些什么。

    想到人们轻生的原因,我认为要做出这种极端行为,一是迫于压力,二是感到生命不再有意义。先说二,那些为情悲痛的人,不全是因为失去了所爱之人,然后感到前所未有的空,以至于轻到了一种不能承受的地步,感到没有任何一件事情能引起心来波动,这是一种非人的、行尸走兽般痛苦,甩掉这种麻木,或停止痛得喘不过气来的这种痛苦的唯一方法,就是结束自己。当然,这整个的思维过程是由前意识完成的,人只能感觉到最终答案,前意识用各种生理刺激(如喘不过气)来提示这个人最终答案是什么。所以可以说人在完成这整个过程是什么都没有想的。
    于是我得出结论,轻生的人并不是想得太多,而是什么都没有想就走到了那一步。防止这种情况发生的就是,在感到自己轻至极的时候,逼迫自己多去想,想想有意义的事情,哪怕是一个,都足以维持生命的继续。
    同时知道,亲人们认为他轻生是因为自己的爱给的不够,或认为
    唉……

    郁闷、烦、空虚,空虚其实也烦郁闷,无聊也来凑热闹,但大家都烦无聊。

    现在跟家真有点待不住了,本来打算挺到八月份的,趁这段时间好好学习学习。但现在情况是,根本学习不进去了,三个多礼拜没好好学习过了。。。。。

    晚上仍然睡不着,所以没事儿就找个电影看看,或冰几听儿啤酒喝,喝完了就睡,睡完了早上就肚子疼,如此反复。。。。
    我举起啤酒,问我妹,你知道这是什么么?她说,这是燕京啤酒啊!我说不对,这是安眠药。然后就干了,倒下,睡觉。
小谈优越感(2009-06-13 15:10)
    我一直就感觉,我有种天生的优越感,感觉优越于别人。

    从这点出发,我在思想中研究这种优越感。然后我发现:

    似乎,小时候起家庭环境很好、很有钱的人,即使长大后变成了穷人,他的优越感、自信也不会消失,对金钱也不甚在乎;反过来,小时候起家庭环境比较差、比较贫穷的人,即使长大后变成了富人,他也总是有一种挥之不去的自卑感,不满足感,对金钱的追求和在乎程度远胜于其他。

    当然,说出这个观点没有任何根据,只是感觉,感觉而已。所以,我对自己的判断也未必正确。
生命不能承受之轻(2009-06-13 14:41)
    终于完整的将《不能承受的生命之轻》看完了。从一开始,我就习惯把它简称为“轻生”。

    它从始至终,围绕着两性的问题、人生的问题,展开了讨论,而这部小说的故事性少之又少,仿佛只是作者想借着几个主人公的故事把自己的观点更生动的表现出来。

    关于生命,我们认为沉重的负担压得我们透不过气来,仿佛马上就要因此窒息而死。然而这就是我们每个人生命的一部分,沉重的负担让我们更加贴近大地,更加贴近生命力,更加感受到生命的切实存在。反而当这负担完全缺失时,人将感到前所未有的轻,比空气还要轻,轻到飘了起来,远离了大地和地上的生命,此时的人也就是一个半真的存在,行为变得自由而没有意义。因此就产生了轻生的念头,渴望结束这不能承受之轻的毫无意义的人生。

    同样的,当我们的生命受到轻视时,当我们不在被当回事时,当我们被认为可有可无时,我们宁愿冲到伊拉克战场的最前端,死在机关枪的扫射中,死在狂烈中,至少那样能让我们多少感受到了一些重量。
    啊!!!!!!!果真是没女人没动力啊!!

    烦死我了,我本不想这么承认的,但事实果真如此。回想我过去的所有特激进、特激情的事儿,都是有来自于某个女孩的动力。经过上次的著名的刺激之后,本想重新做人,重新寻找动力,结果竟然一点成效都没有!

    就拿今天晚上锻炼来说吧,今天是半年多以来第一次锻炼,结果一点冲刺的动力都没有,这可真是最好的证明了:没女人,没动力。
    为什么这么说,实话实说吧,以前每次要挑战自己极限的时候,都是用心里想的女生来刺激自己的。比如心里特别想念谁,就先喊一遍“我喜欢你我喜欢你”,“我能跑完这个你就喜欢我”等等之类的;或者失落、心里难过的时候,就先骂某某一遍,或者默念一遍“跑完这个就能忘掉你”之类。。。。。总之这样的自我心里暗示、自我刺激,可谓相当的有效。

    可是现在呢。。。。。什么都没有,没有因为喜欢谁而心花怒放的感觉,也没有因为谁而痛苦难过的感觉,没有了这些刺激自己精神的感觉,就没有了动力,真是悲
    猴猴,我发现,如果世界上只剩两个无聊的人,那也就是咱俩了。

    如今来新浪上看博客的人已经不多,坚持在新浪上写博客的更是少之又少。在我认识的所有人里,也就只有谢潇之,和“猴猴”,还在干这种傻事儿了。

    在好久以前,我就发现我的每篇博客访问量只剩下5左右,评论数也总是在0和1之间徘徊。这些倒都没什么,毕竟我是给自己写的,给自己宣泄感情用的。但使我惊讶的是,如果1出现了,那么那个“1”几乎可以确认就是一个叫“猴猴”的人。这时候我知道,原来经常关注朋友们的博客的不只是我而已,还有这个“1”。
    于是乎我也把这位仙人加进了订阅列表(比你先进点~~),更新博客的第一时间我就能够看到。然后不久我就发现,原来,你我乃同道中人……

    从关系上来讲,你是我朋友的朋友的朋友,几乎只比路人甲和路人乙高一等级。所以完全有理由把我写这篇博客归于“无聊所致”。

    我想,我觉得,我们都是悲情人物:受到了深深的
下大雨(2009-06-08 13:47)
    今天竟然下大雨了,真舒服!最喜欢下雨天,而且是大雨。

    早上一冲动,换了裤衩和背心,就下楼,冲到雨里,跑了一圈,痛快!只是可惜出去的时候雨还不够大,也没起什么风,所以只跑了一圈。

    想起来,以前几次最爽的要命的,都是跟哥们在风雨冲刺,咆哮,那感觉简直无与伦比。初一是跟李鑫骑着自行车在顶着风冒着大雨,一边飞奔一边大喊;后来跟师父威子在大雨里大声唱歌;最近一次,是跟成禹和师父一起在大风雨里边百米冲刺,张开双臂,用尽所有力气大喊“啊~~~操你妈~~~”,那叫一个痛快!

    真希望雨在下大点,哥们在身边,兄弟们再冲一次,那才他妈的叫做激情!
小制作:“纸棍人”(2009-05-31 22:08)

    今天大无聊,想用报纸卷成直棍儿,做成架子,结果未遂,于是把它立起来,插上个脑袋和鞋子,便假装成了一个拿着叉儿的人。。。。。。。。

    挺得意我的改装功夫,但也有够无聊的了。。。。。。


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最近比较悲(2009-05-30 21:48)
    最近真的高兴不起来,乐是经常乐,但那不是高兴,但也没有什么不高兴的。

    心很平静,似乎一点波澜都没有。没有波澜就没有激情,没有激情就会犯懒。过了前一阵的悲痛期,现在没有能转化为动力的东西了。所以很郁闷。

    没有特喜欢的人,也没有特想念的人,更没有特想追的人。没有什么值得高兴的,也没什么值得悲哀的,没有能让我感动的,也没有能让我气氛的。没有没有,什么都没有。

    真的,我就想,我这辈子是不是所有的成败全在于女人了,要不然怎么没女人就没动力呢,难倒就没有别的能给我带来些许心情波澜的东西么?

    生活上没有些波澜,在我看来就不存在生活。就像我只喜欢喝特热的水和和特凉水,而不喜欢喝凉白开一样,因为不凉不热的水让我感觉不到水。

    如止水般的心情,反应在我的表情上竟然是一副悲伤,一副落寞,我看到镜子中的自己,就仿佛看到了落日一般的景色。

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