看完电影《南京!南京!》,才发现桌子上呈放着一堆纸巾。太多的感想都被那些褒学之士言论的有鼻有眼，为了护卫自己的文笔也只有愤怒感叹不再言表。从坐椅上起来时头像爆炸了样的痛，左手捂着额头右手扶着白色的墙壁慢慢走到窗前，大地一片湿润远处的天空是见不着的暗灰。闭上眼睛疼痛有些减少。想打开窗户呼吸下新鲜的空气才知道车水马龙的声音太吵。走到沙发上侧卧着会舒服点，呼吸也不再那么困难。耳边响起的依旧是记录着某段灿烂往事的歌曲。

    昨晚为了挽回自己受阻的心情，跑到北体的小河去散步，却被突如其来的大雨袭击。十二点多钟整理洗漱完刚躺在床上，接到两个浪漫约会中的热恋人士电话。于是连忙起身穿着单薄的睡衣撑着伞匆匆出门，又跑到朋友家里拿了件外套，生怕他们淋着冻着。当朋友的手落在我的头上，意表我细心的拿了衣服的举动而高兴时。谁知我会想起亲爱的哥哥和上海的L经理，因为他们经常会拍我的头，那是爱护和怜惜。

凌久的夏天,看不见的色彩.大到罗京逝世,方静间碟，湖北石首7万人抗暴事件，接着迈克尔杰克逊的死迅，小到个人的思想感情和人生路程。时间是短暂的却记录着事情的过程。

    落地窗脚下，由宽阔的马路所撑起的小小汽车，他们各自忙碌着方向是不是要去寻找久违的人呢？眼前一栋栋的高楼，如果时空转换，你们愿意牺牲掉自己去换来一大片满满绿色的田野吗？天空是灰色的，大雾迷漫了一片，那些可爱的人们说会有雨却没有一滴透明的水亲来吻我的脸庞。跟银河星系里的朋友约好了彼此面对面的笑一笑，可是等到凌晨一两点多钟抬头望天空没有一位天使向我眨眼睛。 

    身居在这所城市，思想是不能与人沟通的。你的委屈和看法想向信任在乎的人倾诉的时候，拔出的号码听到的声音一分钟左右的挂断，会让人觉得生活

心情，天气，工作，三合一起都很浮澡．来北京这段时间脸上长的东东到现在还没有消退掉．

一位看似长的很漂亮的模特说了句跟他本人完全不相像的话，气得我半响儿没作声．

一个多星期来每天吃的很多，可就不见身上长肉，皮肤依旧黄黄的．

觉也睡不好，每晚在床上翻来腹去．大脑里总在想着一个人的动作．

在昨天发现自己身体越来越差，宿友最近总会提到说我瘦成这样该找个男朋友好好保护着照顾着。

Ｚ专程从上海飞来看望我，第一句话竟是＂丫，怎么成这样了＂，与此我跟他唠叨五个小时，他的表情我现在还记忆优心．

朋友出国的出国，去外地的去外地，都是因为工作，只剩我孤家寡人一个，连自习都上不进去．导演也不回我话到底要不要去剧组，某人介绍我给某个大明星经纪人当助理我却放人鸽子．朋友让我写歌词拿给人家谱曲，我几天也没写出个样儿来．

是的，我在吃醋，最近每天抱着醋坛子在喝都没了思想，所谓的人比人气死人就是这个道理。谁叫自己这么没能奈不知争取．

面对再大的困难和挫折我都会傻傻的乐观，也会独立迎刃而解。所以闭上眼睛深深呼吸，警告这不是自己，开朗，大方，能干，有思想，有抱负这才是原

    昨天还身在国家大剧院，陶醉在音乐的海洋里，即使闭着眼睛也能闻见交响乐的气息．记不得是０７年还是０６年，交响乐开始注在我的脑海，曾为了《交响情人梦》丢掉工作一个星期学习知识，甚至为了《双城变奏》熬夜到凌晨一两点，不主要是为了看张航的表演，也是为了支持中国这一类以古典乐为主的题材电视剧．国产电视剧永远打不开一扇创新的大门永远停留在＂老前辈＂的思想复制里．这里不仅包括的故事情节，背景，拍摄，题材，最重要的是理念．现在觉得离目标却走在一个辅路上．音乐创想作品，暂时封闭．

    最近很累，很累，早上5：00起床到晚上11：30左右才能休息。我似乎忘记了自己的目标和目的，被现实的生活一时压的摸不到方向。是为了而来还是为了自己的梦想而容入这所非常不喜欢的城市呢？这段时间有太多令自己都难以想象的事件发生，也有太多难以入眼的人和故事，唯一可以做到的就是保护好自己，要坚强乐观，因为我相信自己的能力和做人的态度，不会被他人所左右。一步一个脚印的走，离目标也会很近。

    我没有想家而是很开心的过着每一天，因为现在的生活相对于自己来说非常自由，因为有朋友可心开玩笑可以一起打闹，因为我遇到一些共患难值得去交的朋友们。虽然现在的她们没有美丽的相貌身材，很平凡，但将来的她们可都是各个行业的绞绞者。

中梅，江苏人，性格温柔稍略带些可爱。我们两个人之前很和的来，无话不谈。三月底四月初天气冷的那个时候我曾跟她挤过一个单人床。她男朋友在传媒公司做音乐策划，收入颇菲。

安静的木屋里，外面是清新辽阔的田野，一品好茶一首简单的音乐，都可以勾起似水流年的画面。

咖

再过两天就十五了，感觉时间似乎很慢很慢的。早上醒来清脆的鸟叫声在耳边回际，春天来了，可怎么看不到发芽的树枝。

人的心是一个很神奇的东西，可以带来无限喜悦和无限的伤痛。大脑里的想象何时能变为现实，现实不可以幻想，幻想即变不了真正存在的东西。

心，沉寂了半年，似乎该是时候改变了，努力寻回已失的信心和想法，一定一定要争取时间做自己想做的事，不顾后果的，不能光想光说而不做，不能顾虑太多。一切都得靠自己了。

我二十岁生日农历12月27日（阳历1月22日）悄然走逝，没有蛋糕没有陪伴没有PRTRY以如平日.二十岁如诗如梦的季节，二十岁如花似锦的岁月，对于现在的自己似乎越来越觉得生日没什么开心可言只是自己长大了一岁。对于春节也没什么味道，只要家人在一起就行。节后那些想念的可以相见的人是不是会越来越近呢？

从北京回来的邻家女孩 说 在北京中关村山野的歌友会上 看到大屏幕里我弹吉它送生日祝福的歌。当时一听觉得莫名奇妙。我什么时候也没给山野录过VCR啊。或者曾经有给过海鸣威的一个录像，不会被爆光吧？仔细上网一查原来是虚惊一场。

    休息了一个月，08年12月30号开始上班，一天的忙碌下来腰痛得手心出汗。晚8：40分接到台长电话，通过我的推荐选用北京歌手以每人1800元的出场费参加小年晚会,约好明天谈具体内容。31号凌晨02：20分奶奶去世，05：52分得知消息从半梦半醒中顺间突然惊觉，反复问着爸爸“奶奶不是好好的吗？是真的假的？”。面对突来的消息背着爸爸偷偷的流泪。31号早6：30分起床整理东西查询车票，至31号晚8：00到达河南老家。

    09年1月1日07：43睁开眼睛望着从小生活过的房屋，记忆中零碎的画面。再也听不到一大清早奶奶叫着我吃饭的声音。五年没有回老家唯独没变的是屋里的气息，听说奶奶临走前一直叫着我的名字.......

    当回忆过往，当逝人已去，当冷冰冰的画像定格墙中，83岁的奶奶依旧永远慈祥。

    当电话响起，当挂断声音，当导演的讯教划过耳际时，18号的演出成为泡影。

    房间里满满的音乐，偶尔欣赏着电脑里的照片，突然心里满是空荡荡的忧伤。每天躲在家里无非也是听听音乐，看看电影，写写东西，再就做些家务事不想出门，时间长了之后大脑是空虚的，时间被自己浪费的一文不值。

    为了朋友的一句话我抛弃自己的承诺；为了朋友我不顾自己的工作。回之而想我与她不能算是亲密好友，只能说是上学时处得来但同在一起相处的时间不到一个月的同学。跟以前相比她的言语之中