继爸爸和孩子去世后，我把自己完全寄托给老公，晚上，老公一句玩笑，让我越想越难过，把今天一天不满的情绪完全释放出来，那就是哭。老公很讨厌我哭，我也真是的，为什么这么脆弱呢。老公爱玩电脑，一回家就喜欢玩，从睡房到电脑房，来回折腾三次，第一次叫我吃饭，第二次是过来看看我，第三次是拿电话要打电话。我帮他统计了，总共花在我身上的时间只有一分都不到。而电话聊天足足聊了二十五分钟。

顿时，我感到很难过，很委屈，脑海中浮现种种他不爱我的行为。每天在家里，左盼右盼。可他一回来就钻到电脑房里。可气的不是这些。喜欢偶像剧的我，一直很盼望自己有像童话般的爱情，既然没有，也应该能和谐的相处。基本的是他爱我做前提，如果不爱，就根本谈不上恋爱跟结婚了。然而，可能还没有在痛苦中解脱出来的我。是否太敏感，处处担心老公不爱自己了。即使他跟别的朋友打电话，我总竖起耳朵听着。可能白天看偶像剧受影响，看着感动的剧情，想想自己的老公，好像重来都不曾爱过我一样。心里越想越委屈。下午，刚上了QQ，就有一网友发来视频，大家都知道，男人很喜欢看女人视频，也很喜欢找女人聊天。刚巧被他看到我关视频，以为我被着他跟男性聊天。其实他不知道，我为什么找人聊天。跟异性发短信。就是因为被他冷落，他天天跟女人视频，聊天，一聊就好久，白天你也管不到他。拿钱不当钱用的他，你知道他是不是老打电话给女性。而我一天盼星星盼月亮盼回来的他。看我冲上去抱他，连忙把我手拉开。半开玩笑的说不想见到我。你说委屈能不打一处来吗？哭着时，竟然问我怎么了，说我老是不告诉他。这么迟钝的人，真的没有见过。在感情上他这么迟钝，活像梁山伯。跟他结婚一个多月，我重来没有感觉自己是新婚，就像中年夫妻，上有老，下有小那种乏味的生活。才一个多月，我们竟然是这样。不知道为什么，老觉得自己很空虚，这不应该是新婚人因有的心态，不是吗？看着别人开心的走在一起。他问我他做错了什么，我说有些事情你做错了也改变不了的。那就是一颗爱与不爱的心，如果你爱一个人，你会觉得为她做任何事情都不累，如果不爱，你会觉得做任何事情都很有负担，这个是你无法改变的。

我问你你把我当你老婆还是妹妹，你说是老婆，除了睡在一起，你哪里对我像你老婆。一个气球爆发，不是因为瞬间的气，而是一步一步的往里面充气，你懂吗？我哭，我委屈，我难过，不是因为晚上的这一句话，或者是这一个行为，而是结婚以来你的种种表现，也不是我小肚鸡肠，斤斤计较。

就拿孩子在肚子中死去，我一个人住在医院里，第一晚你陪了，第二晚你说太累走了，在家里打电脑，第三晚，半夜两点多，我肚子痛的没有一个人在旁边，我那个时候好想打电话给你，可是我怕影响你工作，怕你没好好休息。第四晚你妈妈来了，陪了我好久，你也来了，不到五分钟你回家了。第五晚，我做了一个手术，你不在，只有你妈妈在，你也没有来，原因是我说家里叫你回去吃。可你一个晚上一个电话也没有打，我不知道你是真不知道还是你根本没有想到我有多痛。一个人的时候，我应该在想，我嫁人了吗？我嫁的人在哪里？他现在在干嘛？还是在电脑那头跟别的女人聊天吗？我没有，我没有。可是，我知道你没有把问题想的这么透测。老公，你知道我有多爱你吗？你不知道，有时候想，如果把我的爱给你，把你的爱给我，看看我们到底有多爱对方。知道有些不现实。老公，你真的能好好爱我吗？真的能吗？我们的婚姻到底能持续多久吗?我害怕那天的到来。

婚前男人使劲追，婚后男人使劲躲。婚前男人使劲献殷勤，婚后男人啥也不说，你说了，男人还会觉得你啰嗦，你叫他说根本就是天方夜谭。男人不是因为不爱，因为太熟悉的人男人不好意思说这么肉的话。

第一次见面，他一直盯着我看，我对他并没有好印象，也没有想过要交往。后来，我跟他在一起，他告诉我当时的情况。

在感情路上，我们两个都受过伤，所以，我们都害怕接受对方。但，有时候不能不相信缘份。

他爱我远远超过我的想象，就是我的一句：到家了吗？才让他拾起去拼一把的冲动。

用心去做的事情，就会成功，他怕失去爱我的机会，早早就要来我家拜访，我有些犹豫，其实不是不相信他，时间还不是时候，经过他的三番几次的劝说，经过我妈的同意，他来了，那天天公不作美，下了很大的雨，他住下了。好像他知道我会让他住下 ，还是他早知道会下雨一样，事先准备好了第二天上班的衣服。

就这样，我们顺其自然的交往了。我们的发展也算蛮顺利的，但老妈看他开放的性格，不是很喜欢。其实，我还好，我也很在乎我妈的意见，所以，他很怕我突然有一天会提出分手。他说他配不上我，其实，在感情路上，只要两个人真心喜欢，没有谁配的上，或者配不上谁。我希望我和他的交往，我妈能支持我，她也不是说不支持我，毕竟一个女儿要跟另一个男人在一起，总会担心怕我受骗。毕竟男人都是一个样，爱起来，什么都可以给你，不爱起来，什么海誓山盟都烟消云散。我也说过，亲情第一，友情第二，爱情第三，所以即使现在我跟他强调我爱他，他还是担心。也是，男人不能太宠，宠坏了就收不回来了。

反正顺其自然，一切都会好起来的。毕竟这么有缘的人在一起。他的身高等等，都是我喜欢的，还有竟然十二年前，他跟我妈，还有我姐是同事。。。。。

好了，就祝我们的爱情能天长地久。

时间一天天的流逝，越来越大了，父母过多的干涉婚姻的事情，找到男友了，却害怕起婚姻来。

话说婚姻真的不是两个人的事情，但爱情是两个人的事情，他说他很爱我，我也不知道哪里吸引他。

应付他的话就是 ，还好。或者我还没有承认是你的女友，别臭美了。但心里知道对他并不讨厌。

但我没有他那么爱，这一点，我努力想改变的，但越是想改变，越适得其反。可能潜意识里，我也喜欢他，但害怕这么早就跟他在一起，来的快也去的快。试图想把脚步放慢一点，但他的热情我有些招架不住，昨晚，他又问了我关于婚姻的事情，我说我不怎么打算结婚，至少现在不想，他就说人总要结婚的。我又问了他对生男生女的看法，他说他无所谓，都可以的。可能这些都是我怕迈入婚姻的根源。也许婚姻恐惧症就是这样得来的。我不否认我被他的疯狂追求动了心，就是动了心才让我害怕，以前对失恋的痛苦竟然这么快就消失了许多，我不知道到底是找个替代品，还是真的喜欢他，我不想到时候他跟我在一起，让他后悔，再说他还不怎么了解我，他不知道我很多很复杂的事情。我一直不敢告诉他，一直以来希望找个有高度，年龄也刚好，性格也和，有稳定经济能力，不是说很有钱，至少能有吃住的地方。他都具备了，听说未来公婆人也不错，但好像还是有些犹豫。我想公开我和他的关系，但我又害怕公开，我担心什么？？？我不知道。我可能就怕一旦公开，接下来就要提结婚的事情。这个是我最不敢去想的。他说如果你要放弃，我尊重你的选择，虽然我知道他是违心的，但还是很生气，我跟他说过，只要我不说放弃，不允许他说放弃。

只要我一提他不能做的，他都会很主动的不做，我害怕婚姻后的他变成另外一个我不认识的人。我害怕所有的优点在婚姻后都会变，我害怕本来没有他爱我那么多的我，以后会100%的投入，而他只有50%。

我害怕。。。。思绪很乱，太多想法纠结在一起，既矛盾，又无助，老妈跟我的观念真的无法沟通，我们年轻人的想法跟她们这一代差距实在太大，她过多干涉我的思想跟行为，我说她一点自由都不给我，她说我这么忙，这么累，啥事都没有叫你做，还叫不给你自由，我真是无语了。看来教育还是有好处的，至少不会秀才遇到兵，有理说不清。。。。。。。。。。。

早上，紧张的三点多就醒了，心理没底，不知道公开课情况会怎么样，小孩子的情绪，状态等等。

反正也是睡不着，干脆起床再预习下，把理出来的思绪写在纸上面。详细再详细，不少一点细节的写着。

早上，紧张的老往厕所里跑。

等到9：35公开课开始了，我听得出来由于紧张的缘故，字都是抖得，语速也很快。一时忘记段与段的连贯性，前面后面跳跃性偏大，总的来说自己也意识到完全不受自己控制，还好今天小朋友的状态帮了我一个大忙，不再像平时一样乱跑，乱串，总体来说还是较满意的。

课后，各个老师们点出了我的不足，夸奖了我的创新。园长也第一次听我的课，也给了我肯定。

我高兴了，心头一块大石终于沉了下去。

事后，我把小朋友上课的照片拍了下来，大家玩的其乐融融的。

明天早上，我就要上公开课了，好紧张哦。准备了这么久，还是有些想不起来，回忆不起来思路。脑袋里只要一回忆，心就会怦怦乱跳。试想下明天上课的流程。

目标：让幼儿自己学会动手

      让幼儿喜欢上粘纸类

准备：好多纸圈，还有各式各样的粘纸

过程：唱歌，我上幼儿园

     讲述爸爸妈妈上班很辛苦，

     我们要爱她们所以我们今天呀

      自己亲手制作东西送她们。

    拿出做好的花项链给小朋友们看

    拿出准备好的材料分发给小朋友，边贴边念（老师辅助完成）

    花项链，真漂亮

    我把它送爸爸

    我把它送妈妈

    爸爸见了笑哈哈

    妈妈见了乐呵呵

    夸我真是好乖乖

    在粘贴中结束讲课。