最初和最终，其实都是一无所有。
这一生要追求什么才算完整而充实？
随心，随意，结果往往是平平淡淡波澜不惊地结束。
理想很丰满，现实却很骨感。
多少人被现实华丽丽地逼迫埋葬了自己的理想。
多少人在过程中不断被疑惑偏移了自己的理想转着转着再也找不到自己的理想。
CHE说过，让我们面对现实，让我们忠于理想。
未来的事情，谁也说不准。
但是在还能坚持的时候，就在努力地坚持吧。
如果累了倦了，请告诉自己，就差那么一点了，如果不继续坚持，前面所有的努力与辛苦就白费了。
设计总监是自懂得设计以来一个很大的目标，而现在我只想努力地去追。
只因为我实在太爱所有的可以发掘的美。
不管结果如何，不管设计是否真的能成为我谋生的工具。
只要过程中我心甘情愿地快乐着，那就够了。
我从来不是一个会讨好人的人。
我从来不在乎别人怎么看我，即使他们怎么暗中地污蔑我误会我。
我想，那是他们的事情，是他们心里沾染了浓黑的罪塟，是他们自己失去了判断力，越活越累的只是他们而不是
内心那个阴暗面好像越来越大，快把橘色的我吞没了，怎么办才好呢？！
街上到处都是蜜恋中的少年，暗恋中的少女，发情的中年大叔，泼辣的主妇，饥渴的商人。
而我什么都不是，这个世界好像与我总是格格不入。
为什么要给我一颗跳动的心脏，却忘了给我飞翔的翅膀？
为什么被听见被看见是如此的难？
The point is,I'm not that smart,not that excellent,
but deep down my heart,I'm pround and considering myself exceptional,
I can't change that.What the Fu(k!!
亲爱的家人，我爱你们，愿你们一切安好。
在你
我永远只是许多人心里的1/X，而不是任何人心里的100%.
有时候就是那么莫名地难过起来，严重地觉得寂寞悲伤，没有原因。
对不起，我从来就不会也不懂得怎样把自己内心的不愉快彻底地清楚地说出来。
于是憋着憋着，就成了现在这个鬼样子。脆弱，易抑郁，蛊众。
以前还有那么一两个朋友，会那么耐心地聆听帮你排解心里的不愉快。
而世界在变，人也在变，没有什么能永垂不朽，那些朋友在哪里了呢？
即使把内心的不愉快用文字写出来也于事无补。
天知道我现在有多无助多大压力多大郁闷。
谁又会出来帮我分担呢。
NO.
就连音乐也渐渐地离我远去。
和那些逐渐离我远去的人一样。
当然，我什么也没有。
只是有那么十足蹩脚的艺术功底和十足古怪的艺术家性格。
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ET
老爸老妈本来就是两个极端的性格。
这样的遗传加后天环境加上个分裂的双子座，我不极端死才怪。
有时候喜欢这样的极端，大部分时间深恶痛绝。
未完成的 依然很多
活得太闲适好像就会落入精神饥荒，活得太忙碌好像会陷入精神的恐慌。
两全齐得的方法不是每个人都可以找到。
完美那个适当的度和抉择我又始终很难权衡。
长这么大还要家人那么担心把我当成小孩子甚至小孩子都比我强。
或者本来我的出生就是个错误。
想太多的人，大多数是自杀的高危群体吧。
所谓的意志治疗法，一点p用都没有。
如果我消失了，身边的人依然能那么快乐甚至比以前更快乐就好了。
这样的消失是最无害的。如果我能这样就消失在这个有意识的世界。
人呀， 过得开心就好了。
我又不爱钱，我只爱享受和懒洋洋。
早知道当初努力点不要那么嫌弃，现在就可以名正言顺地抛下一切去西班牙享受田园生活，什么设计什么电脑都可以丢掉变成闲来无事的手绘作品。
那么拼命去追求些什么，到最后真正到达的时候却发现没有任何感觉。
我向来都是过程主义者。而事实上，过程真的比结果来的美好。
虽然以前有很多人对我说过I love you,但其实我却一点感觉也没有，我这人是不是太没心没肺了？
所谓的外热内冷，大概就是我这种人吧。可是我又不是故意的。
有些东西大的比小的有用，有的东西小的比大的有用。
世界先生总是不断地改变它的规则让人作为棋子完成它的游戏。
让我带着无限的好奇心不断地尝试新东西吧，好像这样所能带给自己的快感是最而新奇的。
做一个不断传道修行享受的旅行者多好。自由和懒洋洋是多么可爱的两位国王。
我不想再做寄生虫，可是现在仍是一条寄生虫，真TM地BS自己！
生活好像越过越流水账，连文字也不例外。
这几天一个人又开始不停在人群穿梭乱转，总能获得或多或少的惊喜，比如，我创作上的韵律感。
关于完成一件事情，过程大致有三个层面。
第一，推脱不做。
第二，敷衍了事。
第三，认真细致地完美地完成。
而很多时候，我在第二个层面停留的百分比是最多的，说到推脱和敷衍，我大概是个强手。
而现在，知道自己应该长大了，要懂得承担责任，要爱那些关爱自己的人。
打了个电话给外公，知道他安好，和小表弟谈了好久。
老妈打电话过来向我抱怨超市员工价格单打多了一条蛮贵的牙膏。
表姐帮我找招聘网网申然后很开心地说下午要去商场shopping,400换1300。
Fox很开心地同我分享了她的马尔代夫之旅，那醉人的蓝色的天海让人看一眼就觉得心旷神怡。
就在不久的刚才参加了名为为你的朋友拍张照片个线上活动后，
突然醒觉，原来自己为朋友拍的照片真的很少很少。
不要说朋友，就连自己的拍的人像都少之又少。
难怪放假为模特拍照的时候自己会觉得那么僵硬那么无所适从。
但是这是为什么呢？
为什么我那么钟情于拍风景静物而很少拍人呢？
或者和我的拍照技术有很大关系吧。
就像我一直画不好人体那样。
但是究
人越老就越拧巴.
就像歌里唱的
I want a perfect body,
I want a perfect soul.
But I'm a creep.I'm a weirdo.
What the hell I'm doing here?! I don't belong here.
最近的生活平淡得如死水，周遭平庸的空气让人窒息。
新学期上课尽然要跑到很远的地方，而且上课环境像极以前高中，让我开始怀念以前的教学楼。
与班里的人提前去了毕业旅游，阳朔这个小地方其实很别致，但的确不适合久留，其实也算无趣。
去的时候正好赶上七夕，那晚的西街极其热闹，酒吧里面轰轰烈烈地唱着各种情歌，街上情侣一对对甜蜜地地走着。各种商贩趁机打出各种噱头的广告，更有离谱的猛男美女出租业务....整条街的气氛与我简直是典型的格格不入，先前跟着班里人走
Part 1
关于1985-1988的悲哀：
人家上学不要钱的时候我们还没出生
我们上学后人家上学不用钱
经济很好的时候我们在花父母的钱
经济不好的时候我们要自己赚钱
以上言论不包括那些挥手就宝马保时捷的富二或者三代们。
Part 2
装13的人越来越多多到连自己都恶心自己得不得了，
对于自己年少的矫情和小装感到懊悔不已，
杂乱垃圾的资讯每天铺天盖地地无孔不入像莫拉克造成的泥石流一般涌来，
稍不小心便会尸骨无存，要有坚强的抗体的确很难。
（娘啊我又控制不了地矫情了*-*，）
以此忏悔，阿门。
Part 3
晚上拿到了人生有史以来第一份正式地靠自己坚持和脑力体力各种劳动换来的薪水，
虽然一点感觉也没有，但是是个值得纪念的日子。
过程远比薪水宝贵而令我快乐得多。
学到了观察城市的每一个细节，在每个人身上聆听各种旋律，更重要的是，开始用心去做事。
Part 4
越是华丽的吸引人外表，越是不切外表的内在。（品尝过某外装修让Me很心动而事实进去很失望的咖啡店有感）但其实，人
Chapter 1
Wise men say,only fool rush in.
But I did be a fool,why I can't
Were there someone goona save me from my world?
Who will catch me when I fall?
So give me reason to prove me wrong,to wash this memory clean.
The taste of refreshing the memory actually is blank.
Chapter 2
前些日子拍照时为了拉背景帘不慎从60cm高的地方跌落，摔到了腰和手肘，
害得大家担心得要命，还好包了一晚纱布已见好转，第二天还腾来腾去去拍外景，现在基本都生龙活虎了。
都说大难不死必有后福，上次听说人家在家里搽玻璃都可以搽到玻璃进血管感染那么大件事，我从那么高地方摔下来都没事，实在要感叹自己很幸运。谢谢所有保佑我的神和神仙们。
前晚手贱睡前去玩弄手机，结果不小心把SIM卡给锁了，还出现了pin码和puk玛等奇怪的东西，还好有百度和在宿舍的同学即时把手机密码给我，不然卡就等着自毁的命吧，哎。好奇害死猫。还好我这只猫还有点小运气 = =。
兼职都进行得挺顺利，期间又把自己的ps狠狠地又过热了一遍，设计方面的东
