同样的早晨，同样的时间，
迎着同样的阳光，我总是想起你的笑容。
于是，我的心里再也没有了阴天。
迷宫般的城市，习惯了看相同的景物，
走相同的路线，到相同的目的地...
在这个城市里，我不断地走走停停，
路边的树叶黄了掉了，又抽出了新的嫩芽，
春天来了，夏天来了，
我却还是不知道自己在哪里，要去什么地方。
只是像一部机器，不断地重复着。
穿梭在这个熟悉又陌生的城市，
无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。
打开手机再关上，关上再打开；
屏幕亮了，又暗了，
却不知道，该拨给谁
小小的屏幕在黑夜里散发出微弱的光亮，
映着自己的脸，显得越发苍白无力，
我所拥有的，
只有这时断时续的信号...
看见的，看不见了。
记住的，遗忘了。
看不见的，
是不是就等于不存在？
也许只是被乌云遮住，
也许刚巧风沙飞入眼帘，
我看不见你，
却依然感到温暖。
生命中，
不断的有人离开或进入，
生命中，
不断的有得到和失落，
狮子女
狮子女，我认识
得不多，可以讲的却很多。为什么呢？这是个特点很鲜明的星座。长久以来，我都对狮子女充满好奇。这个王者的星座下的女子究竟是怎么样一种人呢？热情？开
放？不过，有些东西等你真的接近了，你才发现和你想的不同。尽管我也遇着过狮子男，并且自己的上升也是狮子，但是我觉得和狮女依然很不同。我想合理的理由
只有一个，男女不同。
是的，太多的文章里对于12
星座的描写过于概念化，本人认为，12星座应当区分男女各自描写。不错，同一星座特性相似，但是男女的思想不同，也自然造成了区别。而且正如看到双子就想
到花心，看到处女就想到保守一样，这些定义过于笼统，大家都没有认真观察，在其背后可能产生的变化。
好
了，我们还是把话题回到狮子女生身上吧。我第一个感到的她们的特点就是自信。真得很自信，她们能不停地叙述充满激情，充满乐观的人生态度以及未来发展。虽
然，很多女生都很有个性，但是如狮子般慷慨激昂的星座实属罕
假如我是你的一片叶子 文/晨曦
原文地址：http://forum.book.sina.com.cn/thread-3264545-1-1.html
我想，或许我只是一枚，在你季节里不经意飘落的叶子，却无奈地用生命的瞬间，演绎着凋零的美丽，我想，我曾经的疼痛并不是无病呻吟的矫情，它让敏感的我，充满对情感的恐惧，让我不得不与人若即若离，保持着一定的距离。而现在我想，如果爱真的可以温暖这世间一颗颗孤寂的心，那么，我会好好爱你。
在我的生命，不需要惊天动地的风云，也不要倾盆的暴雨与刻骨铭心的悲思，更无需感情上的飘忽动移，那些前世的爱恨情仇，我也不再恐惧，现在，回首往事件件，我今生唯一可以弥补你的，可能就是将我最真的心交付于你，而不是虚假的敷衍。我想，这世上唯一能够拯救我们灵魂的，就是彼此的忠贞，那么，请让
记得以前在东北上学，寒假回家了，我爸就总会说：“你看看你选的那地方那么远，多冷，每天看天气预报都会注意长春那破地方，又是零下二十几度。”在学校的时候，我妈给打电话也总会提醒我，第二天长春多少度多少度，会不会降温啊什么的。
他们从没踏上过东北的土地，可是，就因为我在，长春这个两个字眼对于他们就有了特别的意义。我能想象到，每天他们看天气预报的时候，闪过长春，他们就会想起我。而在东北的时候，我几乎不关心长春，每天只看家里的天气预报，想象着家人都在干些什么。亲人的维系也不过如此吧。
地名也好物件儿也好，他们本身并没有太多的意义，仅仅是称呼而已。就因为我们在这些东西上寄托了感情，于是这些名称和物品就变得有意义起来。小学时候的同学录，初中时候的日记本，高中时候某一篇作文，一支自动铅笔，班级的门牌，六年离开家的时候前买的钢笔，水杯……它们就像一部部录像带，记录着我的某一段记忆，看着它们，或会心一笑或黯然神伤，或者，感慨时间的飞逝。也许年纪越大就会越怀旧吧，不知道是对现在的自己无奈呢？还是对曾经单纯无
小向日葵啊小向日葵，你把你最美的笑脸展示给别人看，可你自己又得到了什么？这样活着得多辛苦啊，人们不理解你，人们总是误解你，误解你的清高，误解你的热情，误解你的安静；人们总是忽略你的用心良苦。可你本来就和那些花花草草不一样不是么？哎，小向日葵，太阳落山了，只有你能体会那种深深的孤独感吧。
坐在电脑跟前一晚上，打出字，删了，删掉，再打上……时间一分一秒过去，还是那么几行字，那种感觉就在脑海里，可怎么也转换不成文字，我毕竟不是你，不能自以为是。这就像忽然看见某一个场景，总觉得不知道在什么地方见过，或者梦里，或者它真的发生过但是忘记了，它是如此的熟悉，可这就是一种感觉，而这种感觉难以言表。清晨的阳光很温暖，春天的风很宜人，可脑海里的那些文字到最后都
晚上去冲凉水澡，心里想着先洗头，于是就把脑袋弄湿了，然后，完全忘了洗头这回事儿，开始打香皂洗脸。等洗完脸又想起洗头，一摸头已经是湿的。
这就是今天状态的写照吧：恍恍惚惚。就像丢了魂，满心的烦躁与不安。喊叫，发泄只能让这种不安感变本加厉。我无法安心入睡，无法工作，甚至无法放松。我自责，责怪自己的冲动；我后悔，可世上并没有后悔药可吃；我开始安慰自己，我甚至把你想得很坏，开始咒骂，可那有什么用？因为你根本不是那样，这都是我在安慰自己而已。我在想，满腔的热情并不能当饭吃。我一无所有，能给你什么呢？我也在想，这到底算是什么？一个从来没有见过的人，就凭几张照片，难道就能认定你是我要找的那个人吗？这算是精神上的爱么？难道是我寂寞了？
而你，你到底是在顾虑什么呢？为什么不是立即拒绝，而是先来一个悲伤的表情？你已经感觉到我的想法，是吧？但你心里不愿意看到这样的事情发生，你宁愿我不说，宁愿一直这样下去是吧？我宁愿这些都是我在意淫。你是一个细心的人，要在乎的事情太多太多，可有时候，在乎的东西多就会找不着重点在哪儿不是么。
是十三号么？看看日期，原来已经是十四号了。刚从外面回来，我已经分不清很多东西。时间，地点，人，事儿。宿舍的阿姨原来一直在等着我们：“看着你们喝酒，到了十二点了，也不回来。”“对不起，阿姨，今天回来晚了。”
是十三号么？我吐了，我哭了，我分不清那是泪水还是别的什么，肚里的秽物从嘴里喷涌而出的时候，我只觉得我眼睛里的有东西流了出来。
于是我决定，用文字记录这一切。
“我有去火车站的冲动。我是真心喜欢。我其实有她的照片，但还是一而再再而三的要。我有好久好久没有这样过了，好久好久。之前我们每天都在聊，除了没见过她。我是如此熟悉她的生活。刚知道她的微博和博客的时候，我花了好几晚上，看完了她所有的日记，保存了她所有的图片，我试着了解她的生活，了解她的朋友，了解她的爱好，了解她的习惯，了解她的所有。日子一天一天过去，你们能体会吗？她已经成为了我生活中的一部分。我喜欢她，见不着她的每一天，我都是在思念的煎熬中度过的。我也想过，扔下这边的一切，去找她，
这是我家妞儿。
第一次见她是在2008年，我从东北回来，她大约三个月大的时候。我开开家门，放下大包小包的行李，才发现家里多了一只小狗，在床底下钻着，怯生生地看着我。我妈说，这只小狗叫“妞妞”，是和小区里一个阿姨要的。把她抱起来，她那会儿还很小，白棕相间的毛，黑黝黝的眼睛滴溜溜乱转，辨认着这个她从来没有见过的人，她可能没有意识到，眼前这个人，以后会多么狠心多么粗暴。
2008年是痛苦的。大学毕业，没有去找工作，满心期待的第一次考研也名落孙山。带回家的，不只有大包小包的行李，还有满腹的牢骚和毫无归属感的迷茫。天天窝在家里，也不愿意出去，其实是不好意思
上帝。赐予我宁静，让我接受我无力改变的事实；
赐予我改变事实的勇气；赐予我看穿异同的智慧；
赐予我对公义的信
心，不与这个罪孽的世界同流。
按照您的真实而非我的意愿；
相信您，委身于您的旨意，凡事将被归正，路也将被修直。
如此，我可以和家人度过今生，与神同在，
享受永生的幸福。阿门。
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