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进管博客的时候看到有个泼妇在骂管，而且全是错别字。显然没啥素质的一个，
哎咋会玩博客这个高级的东西呢
笑笑了之咯，然后进她博客叫她为自己积点德，哎居然自己也遭遇了
现在又跑我空间来撒野了，哎自己生平第一次遇到泼妇，哈哈真荣幸
进那个“冯如意”的博客一看哇 
想想也是
再次劝你一次吧，为自己积点德啊~
注：写的时候就已经开始想象那泼妇骂人的样子了 哈哈
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我问，怎样才能让一个人知道你在想他。
你说，在心里不停的默念他的名字，他就能感受到。
可是我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信
也许，你并不知道我在等你。
我问，当你在等一个人的短信时，你会是调成静音模式还是户外模式。
你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。
于是我调成了静音，于是我马上就后悔。
我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了
也许，你并不知道我在等你。
我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？
你没有回答。
却发现自己笨笨的不知该再说些什么，在说什么都是多余，在说什么都只会让人厌烦
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还可以为你做什么？
可是，为什么不忙的你不能试着会一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样的想念
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有时，真的不明白寂寞到底是如何的一种感觉。
就像这炎热的夏季，寂寞得快要中暑了，
却还不知道，自己到底是怎样的一种感觉。
好像有一种撒心裂肺的痛苦，
或者是沉寂后无聊的感叹，不了解，真的很不了解。
或者，有一天我爱上了寂寞，
享受孤单带来的莫名恐惧感，和一阵阵令人心悸的抽搐。
我想我会迷恋上这种感
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想想从小学到现在毕业了3次
这是第四次了
不像以前
小
也没有离别的伤感
而现在却从心里感觉到了离别带来的浓浓的伤意
离殇离殇
不知道到底是什么意思
亦或是
不管是哪一种
都是在告诉我们
分离分开再见
说一声再见
好简单
道一声珍重
是那么的轻松
不想对自己说要坚强
为什么要坚强呢
以后可能就会没有了这样的机会
其实分离不也是一次心酸却又开心的事情
心酸
是因为也许以后就没有机会再见了
开心
当然是大家都有了各自的前路
不管前面是什么
开心也好伤心也好
满足也好失意也好
留在心底的都是那深深的沉醉
现在我们沉醉在离别的伤感中
明天我们所要迎接的就是微笑的生活
总有一天
总会有一个地方
总会有那么个机遇
我们会再见的
再见——
我的大学
我的三年
我的同学
我
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这一刻应该记录下自己糟糕的生活
就像一个装满愿望的许愿瓶毫无目的的飘在大海一样
思想那么的糟糕，行为那么的糟糕，一切看起来都是那么的不敬人意
邋遢，不想动手去做每一件事
何时结束这个糟糕的生活
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让梦幻远些。
让思考近些。
在人生匆匆的脚步中，包含了汗多的梦幻和思考。匆匆数年，回头看时，却发现所有的梦幻已经载着渐渐老去的情怀，开始变的简单而真实。
在一步步离去的梦幻中，自己行走的身影，也变得越来越小。
一个闷热的季节，压抑的人无法走如梦，梦幻也就远离了自己的灵魂。
希望的双翼上沾满了灰尘，沉重的呼吸带不起丝毫的渴望，一切开始变的恍恍惚惚。于是，那孤单的身影，在夕阳下，越走越远。
今年的夏季出奇的热，蜷伏在开着空调的房间里，我感不到一丝丝的温度。在这个燥热的日子里，我忘记了温暖，执着的感受着一份又冷又透明的思考。
思考以一个凝固的姿态出现在灵魂
