真的是累了，好像毕业以后的自己就像是一台永动机一般，不停地转动着。上课，排练，演出，循环往复了好久，得到了许多，也一样失去了许多。这仿佛依然稳定的生活真的是现在我这个年纪的人应该经历的吗？

  老滑稽告诉我还要经历，大滑稽说他也还在经历，那么，说到底，我根本还不曾经历。现在的我，过得平稳而光彩，毕业前我所担心的事情一件都没有发生，貌似该有的都有了，可是为什么，我觉得那样的空洞。我究竟在追求什么？我想好好演戏，因为我喜欢演戏，但是，似乎总是缺了那么一出戏，让我真正感动，真正感同身受，我活在别人的故事中，为别人感动着，欢乐着，悲哀着，可我呢？我自己呢？我什么时候真正为了自己难过，快乐，哀伤，仿佛已经很久没有了。

  也许只是疲惫时说的气话，也许只是我的牢骚，可是我真的好想停下来歇歇，去看看外面的世界，去过一段闲云野鹤般的生活，求一个，心灵上的陪伴。可当我尝试去回归的我真实时，真实却对我如此残忍。

  也许真的是我在别人的生活中穿梭了太久，丢了自己的生活。于是自己开始慢慢变老却不自知，等到突然停下来的时候，也许仿佛这一切都犹如梦一般，虚幻的朋友，虚幻的伴

  让我回忆一下，最近的最近，我都在干些什么，好像每天的生活都是这样的满满当当，只剩下偶尔的细缝，给自己的生活塞进些插曲，悄悄体会着忙里偷闲的快乐。

  这些日子以来，一直有一中莫名的情绪在自己的心里，也许是因为生活进行地太过平静，不知什么时候起，找不到了期待的感觉，也许是没有东西值得期待，又或许是来不及去期待，看着兄弟每天或如花痴，或如情圣，或如艺术家一般地折腾着，却突然感觉自己的生活那么地波澜不惊，好像已经有人替我规划好了这条路，我要做的，至少暂时，只能是一步一步走下去。

  我想自己做戏，也许自己导演，但是真的深切地觉得自己的能力如此渺小，还有那么的多的东西要去学。大概这就是我的情绪，这种追求属于自己人生的欲望，那种不管疲惫，不计回报的渴望。但是也许，这只是种可遇不可求的缘份。

  好久没有像今天一般的闲暇，一个人待在家里，庸庸懒懒地上着网，饿了给自己煮碗面，这种以前让我极富罪恶感的日子现在却成了我最大的享受。最近的日子过得忙碌且充实，但是混乱。事情来得太多太快，使得我束手无策，感觉就像驶进一圈漩涡，任由自流却无法自拔。很多事情只能走一步看一步，未来依然是迷茫的，只是因为暂时的忙碌冲淡了这种恐惧。

  昨天去看了《UP》，看完后觉得中国引进国外电影其实不用再翻译名字了，这部片子译成《飞屋环游记》实在是片面的不行。说实话，我喜欢这部电影，但是更多地，是前半部分，那段经典的4分40秒的年华老去，让我不断地感到甜蜜和辛酸，也许相守到老就是这么简单的事情，只是导演成功地把这一生的那么多酸甜苦辣都揉捏在了这四分四十秒当中。除此之外，电影的其他情节显得有些平淡，也许问题出在电影仅仅开场10分钟，已经无数观众流泪哭泣了。除了那段经典，还有两处尤其让人记忆犹新，那就是两次屋子的飞起。当人们看到无数五彩缤纷的气球从那棟破旧的小房子里破茧一般地升起，带着小木屋腾空飞翔：当人们看到老头把一件件旧家具从门口扔出去，直至最后伴随着冰箱的落地小木屋再一次一跃而起，观众们无法再掩饰

  成长，究竟究竟，需要多少的代价。伤痛，是不是这一路上所必须经历无数次的驿站。也许也正因为没有办法回答这两个问题，所以我还仅仅是个孩子。

  成人的世界，是不是真的像所有睡前故事中所说的那样，只剩下谎言和欺骗，人类最愚蠢的行为，果然还是为了去掩盖无意间撒下的那个谎，而去编造另一个谎言么。

  我不知道，我努力地让自己的脑子保持空白，却已然有那么多的情绪涌了进来，支配了眼泪。也许是因为最近那么多的变故，也许是因为身边来了又走的故事，也许是因为独自一个人。。。。许久许久，不曾让眼泪这样自由地划过脸颊，以至于这种熟悉的感觉再一次被我的嘴角感知的时候，我竟然觉得自己又变成了一个孩子，一个爱幻想，却总是缺乏勇气的孩子。这时我才发现了孩子与大人之间的区别，孩子敢于在别人面前大声地啼哭，而大人们，只敢一个人偷偷地躲起来擦干眼泪。

  许多次我面对这天花板的时候，我想，如果时间真的可以倒流，再给我一次生命，从头来过，我会过着怎样的人生，但是最后只得出了相同的结论：一样的人，一样的故事，一样的生命线。因为，我，只是我，我只会去做那些，只有我才会做的事情，也许不同的地方

  生活，是人最好的老师，它永远会在不知不觉中教给你许多，只要肯去领悟，你会发现，总有取之不尽的道理。

  最近才发现，快乐，原来不是用来形容生活的，生活得快乐，是种态度。

  好久没有自己安静下来听些音乐，写些东西，当生活被忙碌所充满的时候，也许我们能够做的，只有去让自己放松下来，因为生活有太多的无奈，所以，为了让自己快乐一些，那些工作以外的时间，就交到自由手中去吧，不要再束缚着自己，不要再给自己一大堆的理由和借口，快乐和爱情一样，是要自己争取的。

  最近才发现，忘记，不是一种行动，而是一状态。

  那一个长长的拥抱过后，我告诉自己要去忘记，然而我却发现，那些久久萦绕着我的，永远是那些我努力要去忘记的。所以干脆不忘了吧，记忆无影无形，当它意味着一切，有一个人能够在心里去惦记和牵挂，总好过空空荡荡。等到自然而然的有一天，突然想起她时，嘴角能后扬起一丝释然的微笑，那时，也许才是真正的忘记吧。无论你现在远在何处，我相信你看得到，也相信你一定明白，要好好的，你曾经告诉我你皱眉的时候要提醒你，因为这样特别难看，其实每次看到你的眉头紧锁的时候，我都想伸

  6月19日，我终于不在是一个学生，终于，这样真切地面对着分离，也许并不是依依不舍，只是这样一种说不清道不明的情愫，对一个人也好，对这群人也好，人总要到面对分离，才会选择珍惜。

  这些日子开始变得害怕一个人，所以不停地折腾自己，不断地找一个又一个朋友来陪伴自己，可最后才发现，这种空洞的感觉，并不是孤独。

回想起那天的情景，至今依然模模糊糊，不知道是不想记得还是不能记得，又或许只是心底的渴望，希望这天不曾来过，穿上学士服的我们，显得那么兴奋，却又一丝惘伤，抛向天空的学士帽，看似那样绚烂，然而飞翔就注定了最终要坠落，就像我们相遇就注定了最终要分离。多少年后，又会有几个人，依然记得今天这一幕一幕。

  我知道现在已经1点20了，我也知道明天还有从早到晚一整天的事情，可就是不想睡，从宁波回到上海不过短短6个小时，但是我最近对于自己的记忆力非常没有信心，所以打算及早记录以防遗失。

  此次宁波之行短短三天，可却让我经历了无数个人生第一次：第一次到外地演出，第一次参加话剧节，第一次在上海大剧院大剧场规模的剧场演出，第一次面对那么多舞台事故。。。。。

虽然是在宁波这样一个二线城市，却依然有着如此精良的硬件设施，让我感到十分惊叹，宁波大剧院的规模丝毫不亚于上海大剧院，甚至在数据上略胜一筹，当我站在他们的舞台上，我生平第一次对于舞台产生了这样一种敬畏的震撼。最美的风景不是坐在台下看台上的布景，而是站在台上享受这一刻面对这一千多张座位。剧场总共分三层，约有五层楼高，台深达到55米，实在是让人

  只是想写一些东西，没有什么特别的目的，也可能只是单纯地想磨磨快生锈的手指，还是我只会在不快乐的时候才会去想到去把情绪倾注进文字，这一次过了好久没有用过这样的方法，但并不是因为每天都很快乐。

  这一段时间，经历了太多太多。结果，我不得不承认失败。但是，我不承认无所得。经历本身是种奖励。当然我还没有成熟到一切都能云淡风清，如果能，我就不会一个人坐在这里发些牢骚了。只是回想起来，这一路走过来，失败的多，成功的少，也许这就是天命吧，有时候真的觉得造物弄人，那么多次，明明就在眼前那么近的地方，明明再伸一下手就能触碰到的时候，它却一溜烟地转身离开了。也许这一切，都是告诉我，成功，远远地没有我所想象地那样简单，而我，依然距离配得起成功这两个字，那么远。

  我想我会继续努力吧，要不然，怎么对得起那么多失败对我的眷顾呢。既然命运想要告诉我苦难是它所给的恩赐，那我又有什么理由不去俯身接受这一切的嘲弄与奚落，直到它觉得足够的那天，直到我能够对它说声谢谢的时候。无论如何，我依然坚信眼前的这条路，依然相信，努力一定会有回报，依然能够继续从失败中寻找教训，从失落中寻找希望。

  5.12，这个非常特别的日子，我已经无数次在这个日子中获得了久违的感动，中国人在这个日子所带来的灾难中所获得的以及失去的，更是无法想象。我不是一个非常喜欢评论时事的人，因为我知道我一个人所说的，毕竟只是那么一滴水，无法去改变早已浑浊的江水。但是这些日子同时看到了两张照片，实在让我无法继续保持沉默，不管多少人可以看到，只是，我觉得这两张照片无法不让我们反思，无法不让我们去欣慰和担忧：

  这一张照片相信我已经不用再解释，最近非常出名的太子党飚车案。事实上我对飚车没有很反感，如果不是因为飚车，中国每年也会因为酒后驾车等因素造成许多公路悲剧，其性质，其实与这起案子不过五十步笑百步。但是这张照片是我所无法理解的，肇事的那位少爷在警车里用手挡着脸，撇开不谈，这几位朋友，已经不能够用畜生来形容他们