或许我很难表达出我想表达的词语及长句。只能是一些细微记录，轻省地回望。旅行当中的故事，很难用笔尖接触纸张表现出来。关于云朵，光线，广场的人群，海边的烟火，雨水，以及消失踪迹的路人，一直陪伴的爱人。

    有一些混乱，我想要表达的东西太多，一时有点儿恍惚。

    7月15日中午到达青岛，这是一个有海风吹过的城市，些许炎热，但并不燥热。车辆在行驶过程中，并不需要开冷气，车窗外的自然风一股一股蹿进来，会让人有难以呼吸的压迫感。这是让生活在内陆地区的人们倍感欢欣的一件事，可以肆无忌惮的大口呼吸来自海上的空气，感受海风拂面。青岛，悠闲，自在，没有自行车，拥有漂亮的火车站。是这样一座又小资又东方，繁华与落寞并存的城市。青岛的单行道很多，街道两旁栽有繁茂的树木，经常会有一些坡度及转角，很容易发生爱情的地点。一些林荫，一些小路，一些欧式的建筑。

    凌晨一点，我们满脑袋的酒精，脱下鞋子，赤脚奔向期待很久很久的海边。这里没有白天的人头攒动，只有一些需要平静的人们赤身回归最初的稚嫩，无关乎性别和年龄。很温柔的风将我们的长发吹起，我们所能做的只有闭起眼睛，张开双臂，任海浪一个接着一个地将双脚掩埋。我们很纯真的把一个又一个人儿扔向大海，感受海浪一股一股的拍打。我们疯，我们笑，我们大声唱歌，我们一起大喊。海洋很大很大，足以收留我们所有的泪水和欢乐，等到许多年以后，我们也许发现了那个2009年夏天放逐的漂流瓶，满满的年轻，满满的骄傲。沙子很细、很软。我开始沿着海岸散步，静静地，静静地，呼吸。我看到一个美丽的外国女子，金色长发，裹着很大的漂亮披肩，长裙，光脚伫立在海水刚刚没过的地方，她站在那里远望，2个小时，或是更久。或许她有杜拉斯般的浪漫情怀及美丽情事。在那一晚，细沙掩埋双脚的夜晚，她的灵魂，是不是飞向越南寻找她牵挂已久的情人。这是个容易产生情愫的季节，时刻及地点。

    我真的穿上红色的长裙，戴着很大的大沿帽，内心干净的在礁石上蹦蹦跳跳。我提着长裙，堆起满脸的笑容，跑向礁石的终点。脸被晒成了胭脂红。那种红，好像随时会从脆薄柔软的皮肤下面膨胀出来，开出巨大的烂醉花朵。脸颊，颧骨，鼻子上晒出了褐色小雀斑。阳光是多么甜美的罪恶。靠近它，进入它，融化它。

    旅馆位于繁华的街道边上。很小的门帘和广告牌。老旧的一栋楼房。小如鸟巢的房间，刚刚能放下一张铺着卡通图案床单的大床。一台小电视机。一个独立浴室可供洗澡。没有独立卫生间。木质的大床。一个三层抽屉的小柜子。玻璃茶几。干净。整洁。非常有家的感觉。舒服的颜色搭配，暖色调。整间旅馆是一个老妇人和她的女儿在管理。很好的奶奶。有一个很大的公共阳台，房间紧临阳台，推开窗户便能听到青岛汽车呼啸而过的声音，公共阳台上晾晒了很多床单，枕套及枕巾。大多时候是老奶奶亲自凉挂。一点一点，将床单撑开，不时会有拍打的动作。搭在铁丝上后，还会很细心地用夹子将床单固定。她定是勤劳善良的老人，无比温和。

    青岛天慕城。很漂亮的风情街。建筑风格，像到了旧上海。奢侈的酒店、饭店。天花板有美丽的星空，蓝天和白云。我见到了世界上最小的旋转木马。所有的所有，风情万种。

    旅馆中的第一个早上。躺在床上。昏暗的光线不知天日。枕头很松软。小电视里有7个频道。体育节目，MTV和肥皂剧。在这个鸟巢里，用热水洗浴，看电视，睡觉，吃东西，喝水...一切自娱自足的行为发生。是空间纬度转移的一个定位。 

    这是啤酒街后的一条小道，很清楚的记得店名——夜归人村夫烤鱼。我们在这里度过了在青岛的最后一顿晚餐。实惠，干净。饭店的老板与我们聊得很投机。得知他是复旦大学的高材生，在上海的大公司工作两年后，离开。选择青岛。开始大学生创业。我们去的时候是饭店开张的第4天。聊起他的过往及梦想。五官精致的男孩儿脸上荡漾出很幸福的笑容。在世界的每个角落。都会有这样坚强的人义无反顾的为自己的未来赢得一张单程车票。

    旅馆中的第二个早上，5点。洗漱，收拾行李。退房。坐出租车。赶往火车站。6点的火车，前往北京。 

    旅途中一直想念母亲。每天晚上我们会发很多信息，互道晚安。真的想念她。

    北京。野性，荒芜。喜欢有荒芜感的城市。比如拉萨的荒芜感来自它独特的地貌。北京的荒芜感来自聚集在其中的陌生人。我习惯住在城市里，享用它，却不愿意沉浸入它的生活，沦为它的奴隶，不可自拔。旅程打破人的生活模式。一个经常在旅行的人，没有秩序和原则，喜新厌旧，充满不安全感，随时变换方向。显得既执着又有太多无情。我只是觉得从一个城市跳脱出来也许可以打破惯性。人在习惯中获得太多禁忌。这是不好的。北京亦充满野性，它有太多不安定因素。

    美丽的外国男子，绅士的举止，我们相视而笑。品味独特的小店，位于后海的烟袋斜街。好客的年轻店主，打扮入时，言辞风趣。送给我一张MJ的明信片。质地独特，爱不释手。适时与他聊起MJ的种种，原来完全陌生的人亦可因为相同的情愫而内心汹涌，热泪盈眶。我们躲在电话亭下避雨，看过往的车辆纷纷扰扰，倾盆的雨一场接着一场。古典建筑的星巴克。古典建筑的酒吧。帅气的驻唱歌手。这里，就是北京。

从卉卉那里得到的曲子。很棒的钢琴曲。一遍就爱上的曲子。

这个女子总能带给我很多惊喜。我们真的太像。

Dance to the death。Dance to the death。

我愿意抽干体内所有的血液，来迷恋它。

已于昨天晚上到家。到家时穿着棉布背带长裤配白色高跟，少数民族风情的长耳环在走路时甩个不停，时不时会打到脖子。以至于出现在母亲面前时她并没有认出这位拉着拉杆的女子正是她的女儿。母亲直呼：哟，不认识了啊。新买的衣服很漂亮嘛，长大不少。

放下拉杆。急着与母亲拥抱，不住的说：我好想你。不知是跟鞋的缘故还是怎么，与母亲拥抱时，才发现我比母亲高出了这么多，是母亲老了吧。我已然已懂事，该承担起保护母亲的责任。不只是母亲，更是我的家庭，母亲，父亲，和我。

自己的床很舒服，狗狗卧在我的床边，这样的画面，很美。

只是想说，我到家了。一切都很顺利亦很平安。这一路有很多开心很多难以忘怀。旅行是生命的一部分。关于行走，关于爱。

今天是姥爷的生日，我也要出发给姥爷过寿。

姥爷，生日快乐。您会永福安康。

    出发，希冀一直行走。今年去云南的愿望似乎难以实现。7月14号出发，前去青岛。对于山东半岛，同样怀着期待的心情。中国的角角落落，总要一个一个亲自踏上，不管好与不好，总要亲自尝试。一直行走着，定会有爱的收获。

   听说那里的海鲜也不错，不知与海南及渤海湾相比，哪个更好呢？对于“海鲜”的印象，似乎只有两个：一是那年去天津的时候，大红叔叔带着我在塘沽、秦皇岛吃了一个礼拜的海鲜。北戴河南戴河从小就去了不下三四次。那里的皮皮虾，好多沙子...二是在海南吃的海鲜大餐。印象最深的便是“醉虾”。同行的男孩子晨，迫于活虾的威严都没有敢尝试，我想，这会是我炫耀的资本。“椰子炖鸡”...

    我定要欣赏青岛的夜景，在暗暗下沉的夜色中，带着我的男朋友和女朋友一起漫步海边，听涛声阵阵，品着海鲜，数着星星。

    前些日子去豫西大峡谷，登了老界岭，漂了鹳河。和昶浩的情侣衫引来了不少注目。只是便宜了他，一直有人在夸“新好男人”。认识了很多新朋友，他们人很好，在贱贱的外表下，都有一颗善良的心。龙蔚，张威，大鹏，三儿...这些可爱的人儿，谢谢你们给我带来很多欢乐，谢谢你们给昶浩带来的快乐。那天在大鹏家吃的晚餐，我想，是我最开心的一天。虽然房子不大，虽然不豪华，但很真实，很亲切。大鹏的手艺真的很不错，那个鸡，很好吃！龙蔚做的糖拌番茄，切得土豆和黄瓜。虽然昶浩和张威一直嫌一直嫌，但其实真的做得很棒，即使很简单。看着一屋子的人忙前忙后，很开心。我们一起买菜，一起做饭，然后一起消灭那些美味，最后一起洗碗。我们真的是很幸福的一群人。

    这次的青岛之行，和另外的一群朋友享受不一样的浪漫及幸福。兑现我们高一时许下的承诺。我期待着。

    幸福那么近，伸手既得。

    最近的我，很幸福。有爸爸妈妈宠着，叮叮陪着，昶浩爱着，朋友们伴着。

    亲爱的们。我爱你们。

今天是五一劳动节，首先呢，祝福所有的劳动人民节日快乐~自从芝加哥的伟大人民们在123年前大罢工争取合法权利开始，这个伟大的节日就诞生了！

学校在紧张关头依然选择放假3天。

哒哒也从学校回来了`我们俩难得的出去happy了一天~

走在公园里，到处都弥漫着“春暖花开”，无比美好。逛到画彩泥画的地方，于是就像小学生一样屁颠屁颠地坐下来开工，和哒哒共同完成了一幅倍儿漂亮的作品！

又买了一套情侣装~以前觉得穿情侣装的特俗，不过今天这套是俗到极致的也就变成了美~考虑到我的完美假期还有一个月就开始了，我们的完美假期旅行还有一个月也要开始了。所以就决定买下来旅游的时候大摇大摆地穿出来！

下面发一些片片，来显摆一下我俩一天的甜蜜约会~

他很帅吧~

很明显，小的是我的，大的是他的，所以他洗碗我吃饭~

多美的轮廓

Barroco,巴罗克。原意为“异形珍珠”，后衍义出“稀奇古怪，过于华丽”的意思。17世纪到18世纪初期，巴罗克艺术在欧洲盛行。

我喜欢用Barroco来形容自己。古怪，华丽。

有一句话是:父母养育了我们，却理解不了我们，这便是进化。一如我们理解不了他们。

当一个女子抬头望天时，她不是想寻找什么，只是因为寂寞。这完美的解释了我看天的习惯。仰头，然后微笑。无比顺畅的动作，我把它诠释的如此美好。

写作。始终是人类最后的归宿，如此便能淡定，便能使躁动的心灵归于自然，归于和谐，归于无比满足。当外在环境不能满足我们的需求时，我们只能选择自己与自己对话，以此来达到内心的自省与救赎。这是成熟的标志。

我已经很久没有写作，很久没有认识自己，很久没有安定下来，迫使自己陷入一个又一个慌乱无序的生活状态，身体和心灵均经历了万劫不复的境地。大哭亦或是抓狂，又或者背着背包在寒风刺骨的夜晚不知去向。想起了Jos，便去找他。最起码有了一个目的地。

我明白我正在进行一个蜕变。我经常对自己重复的一句话是：玫瑰从来不慌张。

以女王的姿态开放，以女王的高贵凋谢。我要求自己做一朵玫瑰，从来不慌张。可此时此刻，我慌乱到极点。像一个没穿衣服的小丑站在舞台中央极尽夸张的进行表演，洋洋得意。只是一秒钟的时间突然意识到：自己，浑身赤裸。台下嘲讽和戏谑的潮涌将我淹没，一起的，还有眼泪与自尊。我在经历前所未有的恐惧与孤单，质疑与茫然。先前的自信，此刻将我显得很愚蠢。上帝跟我开了一个很大很大的玩笑。

写作，最终只需要静默。

我正在很努力很努力地让自己恢复正常，很努力地调整自己，很努力的拯救自己。

写作是很好的疗伤药，安静与激烈并行，在安静中沉下去，在激烈中苏醒，找到走下去的力量。这个世界有太多的“have to”。我们必须习惯并且接受。

我混乱的生活，请你回归到原位。任我潇洒且笑容灿烂的摆布。

行动重于归宿，归宿只是为了明天的行动。不要为人生制定太多归宿性的目标。一切目标都是黑暗的，至少是朦胧的，只有行动才与光亮相伴。

是真实的人生让我清醒，让我宽宥。

任何生活方式都有缺陷，所以，选择能让我们喜悦的。我们既然哭着降生，就有勇气为活的淋漓尽致而奔忙，这泪水可以为身体的疼痛而流，却不能位精神的慵懒而落。孤独，荡涤人的矫饰和浮躁；孤独，诠释人的淳朴和淡泊；孤独，凝聚人的内涵和睿智；孤独，提升人的品味和境界。

Barroco,相信我是异形珍珠。

生活中的某些时刻的确很需要与人对话，心与心的交流。所以灿灿，我很感谢你。我相信我的身边围绕了很多天使，婷，我爱你。Jos，我爱你。灿灿，我爱你。

灿灿，我记住了你说的话。“我认真的生活着，没有像一些人一样堕落，坚持了自己的方向。我有能交心的朋友。我爱爸爸妈妈。妈妈生病的时候我很用心的照顾。我在为人处世上是成功的。我是心地善良的。我会爱一个人，知道怎么生活。我的文章写的很好，很有味道，看了很舒服。我相信李白不会写八股文。我有自己的思想，有独立的思考。而这是很多人没有的。也许现在我还没有找到适合自己的事情，就像我不能让梵高学数学。我长得很好看。我很棒。不是每个女人都能像吴仪”。我一遍一遍对自己重复着你的话，我告诉自己，我是玫瑰，从不慌张。我有Braaoco的天赋，华丽的一如既往。

朋友说，这一个月之内我接受的打击太大。她说她不能想象一个从来自信满满的人被打垮后是怎样的心境。朋友说，我该告诉昶浩，有不开心的事情应该告诉他，沟通是神。苦闷，我告诉他了，但只是徒劳。

没有谁能够拯救谁，这条路上，只有自己冲过去。我相信，我可以。

亲爱的姥姥。我很想念你。

08年的最后一天。很久没写日志了。生活似乎很平淡很平淡，之前的一段时间，甚至连与他的感情，也是很淡很淡。淡到我自己都难以相信。被妈妈问到，我和他之间，是谁爱谁比较多。我无言以对。我不知道。那种平淡，对我来说，有一种很莫名的可怕。我依然倔强，不让他知道我想他，不让他知道我现在生活的状态，不让他知道我把自己弄的很疲惫不堪，不让他知道我强迫自己不休息，一天天忙碌下去，直到将自己折磨的生病。我的家庭陷入了前所未有的混乱，很吓人的乱。现在依旧记得婷发给他的那些信息，让我感动到不住流泪的信息。婷说其实我是一个满身伤痕的人，婷说我心里比任何人都苦，婷说我从来把自己都掩饰的很好，可是那些连根拔起的疼痛，只有自己晓得，婷说我的压力很大。我从来没有对婷说过我有多么喜欢她，她是唯一一个，知道我满身是伤，但是从不问我到底发生了哪些事，保留了我足够足够的所谓的自尊，让我可以依旧虚伪的面对于她，面对于任何人，包括他。

我不知道世界是怎么了，“家”又是怎样一个概念，有些时候我并不是表面的坚强，那些夜晚独自的哭泣只有老天在看，我是一个怎样的女子。同桌说我是一个神秘的女子，我不是神秘，只是忧伤。当一个女子抬头望天时，她并不是想寻找什么，她只是寂寞。我是寂寞吗？或许是的吧。任何所谓张扬，所谓狂妄，呵，背后不过是一抹眼泪的重量。

我对他说，其实我好想好想有一个很温馨很温馨的自己的家，家里只有笑声，只有笑声，有我可爱的狗狗，有爱我的老公，有落地窗的阳光，这些就够了，只是这些，就够了。

我什么时候能够逃离这些让我难过的事情，什么时候能够长大，大到可以背起简单的行囊，带着自己去哪里都行。

刚刚到家，晚上和宁宁一起，我笑了很多次，很大声的笑，很开心的蹦蹦跳跳，很开心的跑来跑去。谢谢宁宁带回的礼物，我真的好喜欢好喜欢。

其实，我很想对他说一声“对不起”，因为灿灿的事情对你说对不起。我之前一直不能理解你为什么会因为那些短信而如此的恼怒，即使我对你说了很多很多次我和灿灿只是很好很好的朋友，灿灿很照顾我，我很感谢他。也许有些事情只能是自己体会过了才晓得“心疼”，我必须得承认自己是不善于表达的女子，所以我这次很乖，我没有对你说出我的不爽。可是，我看到了很多很多很暧昧的留言和信息，我不知道该怎么说出口，因为我晓得你和那些女生只是朋友，或是你所谓的“妹妹”，可是我不知道你和妹妹的关系也可以如此亲昵，甚至超过我，那些对话，也许是我很久很久都没有得到过的，那些对话，也许是我期盼很久的，那样的生活，可以在你身边的生活，是我怎么盼也盼不到的，那些对话，是我得不到的。

我不知道有多少次对我说不小心睡着了的你，是在和谁进行着怎样的对话。

我是怎么了，变得如此的小气，如此的不懂事。你说我越来越不懂事，我承认，可是你可曾知道，我并不想对你懂事。

在心里压得太多东西，太久了。我不知道该对谁说这些话，可是我的心却一天比一天疼，我没有办法。

呵，很久没有写日志了，好不容易写了一篇，还是满满的不爽，整篇的发泄。原谅我吧，这是我唯一的方法。

Viva la vida.近两个月很喜欢的歌，很棒的和弦，很棒的和声。

王菲的夜会，无比迷恋。听着它，仿佛自己已经不存在了。

暂时就这些吧。