她的世界轻描淡写

无关紧要的文字伴随着音乐流淌进每一根神经末梢，许多时候对着电脑快速敲击，又快速点击，看到你，我，他，她，它，都在上演一场又一场悲欢离合的闹剧，看过给人触动，泪落在心底，思绪却跟随这些文字无法散去，无法逃离。

八月的秋剥夺了夏的绚烂，我依旧无法感知这个新的季节能带给我多少收获，反到让我拥有一段真实的电影片段。把逝去的文字反复又繁复，究竟是谁的快乐轻描淡写，谁的悲伤逆流成河。只不过是一个人千回梦转的繁华烟火，瞬间绽放熄灭，璀璨不会停止，只会滞留出一副美妙的景象。有一人能陪你看烟花的轰鸣绽放就算是幸福。生活终究还是回归平淡，请不要把逆流成河的字词和颓败的美再融入能带给你幸福的人儿。慢慢轻熟生存方式，生活背后有太多的轻描淡写才是最值得我们一辈子记住的完满。

生活一直在繁忙中进行着。年前一固追求非主流形式的文字，表达多了便没有那些浮华妖娆的词藻，只想把需要的写做小粥，能不腻不咸不淡也不会乏味，也开始朝永久的方向出发。

当走过浮云阳光穿射的城市，不再看到望不到边的幸福，有你甜甜的笑和温暖的手，是我最大的收获。谁的悲伤就在此融化，我用我的姿态演绎我的轻描淡写。

十一假期真短，转眼都第六天了。明天就是最后一天了，没什么感觉就过完了。这七天几乎是在娘家度过了。老公没回家，我一个人在家也确实没什么意思。腰疼好多了，二姨小姨分别来我家两次把我拉扯到了姥姥家。

一号那天本来是早起要去公司加班的，可是还没出园区，柳哥就来电话说财务数都核对上了，不用过去了。原本想去混一天节假日的加班，也没混成。我直接去了新玛特，买了那件我向往已久的UGIZ家的风衣。穿上去真的很漂亮。但是真的很不值这个价钱。找了倒券的，950拿到手，实在是很贵，在心里发誓，怎么也得穿上个两三年。下午去思美奇烫头发。很折磨，烫了将近5个小时，腰酸的不行了。不过有一点令我很兴奋：发现思美奇这个店的男的都很帅阿，尤其是帮我做头发的那个小伙，突然发现他长的有点像韩国的金在元。而旁边帮我卷头发的那个高个子弟弟也很帅气，另一个叫素俊的造型师虽然看起来很冷酷，但是他讲话时的表情和整体相貌很像日本男人。有股子严谨认真的姿态。

大概是三号吧，二姨来我家帮我收拾厨房的烟机，她干活确实比我立整。让她帮我干活我感觉多少内心有一点愧疚。不过还好，她来了也说我家很干净，我确实很喜欢收拾卫生，我想，大概自己本来就是个爱干净的人。尤其是家里面和身体不干净，我最受不了。这一点我自己早就意识到了。所以我也怀疑自己有强迫症。不过，既然是洁癖一类的强迫症也不错，至少比邋遢要好的多。

前两天跟妈妈闹矛盾，妈大概会有一段时间不会来我家了。其实我上次那么对她确实很过分很伤她的心，不过我是气急了，感觉自己有点几近疯狂了。这么久的时间，压在心里的苦楚和闷气一下子发泄出来很不容易。感觉自己很脆弱，无力。

心里一直担心的事情终于没在父母嘴里得到认可，我知道我这样做也是不应该的，毕竟他们也那么大年纪了，他们需要养老钱，况且我也不是啃老族。我和老公有能力自己去奋斗。只是，用分居带来的这种金钱交易我觉得有些辛苦，甚至有时候感觉很疲惫，疲惫的喘不过气。我内心还是很依赖，爱攀比，我承认，我是虚荣的。是长不大的孩子，还要不断的索取，还没学会奉献。但我迟早会学会的。

这两天在娘家养腰，感觉很幸福。妈妈虽然有时候讲话的方式让我们很难接受，或者是语气不好，但是她在衣食上对我照顾的也很周到，甚至有些时候她给我的，是我从未奢望的。就像小时候，很温暖。我喜欢躺在妈妈身边睡觉，搂着她的一只胳膊，让我觉得很有安全感。是的，我就是会经常空虚又缺乏安全感的孩子。

小姨和卢志远黄了，她最近很郁闷。想想她过去的风光，现在的她真的很颓废。我有些同情她，但看得出，她骨子里是很不服气也很高傲的。有时候姥，二姨和妈嘴里蹦出对小姨不好的字眼或者说是讽刺，我会觉得很难受。就好像她永远是我的缩影，让我对自己的将来也很不安。其实我知道，小姨是希望回到从前的，如果可以挽回，她会主动低头认错。可是，一切的一切看来都是那么无力，结局，无力挽回。

我不希望有一天自己像现在的她一样。面对过去的种种，留下的只是不珍惜带来的悔恨。是的。我们年轻过，年轻带来的代价有时候会毁掉一个人的一生。看着在姥家沙发上蜷缩的小姨，我觉得，她这辈子就这么毁了。她什么都没有了，剩下的只是不再风光的事业和一个要不断向她伸手要学费的儿子。是的，冬冬也正是她现在唯一的希望了。我真心的希望冬冬能有出息。

累了，不想写了，想把这个空间也封闭掉。留一片净土，给自己。

今天腿疼了一天，不知道是不是因为这两天站的太多了。等车等那么久，上车了也总是没有座位，一个人去逛街，不怎么爱逛，也许是一直以来都是淘宝的生活，所以才会觉得逛街很麻烦，很累人。昨天一个人去了新玛特，还在步行街领了个免费的油壶。哈哈，我发现中国人就是爱沾小便宜，那么大的风，排那么长的队，还那么多人办，就为了这个看起来还不错的油壶。本来以为是塑料的，结果拿回家一看只有壶嘴是塑料的，壶身都是玻璃的。哈哈，看起来挺好看，还挺高档的呢。还带这暗红色，跟我家橱柜也挺配套的，嘿嘿嘿。要是老公在就好了，可以领导他在办一张，再领个壶。

昨天老公给我打电话，他们国庆好像放七天假，让我坐飞机去西安玩。这我哪舍得阿，考虑来考虑去，我还是决定不去了。坐火车倒是不贵，但去一次就得30个小时呢，我怕自己折腾不起，即使的卧铺我看我也得折腾吐了。上次跟老公回石家庄，才坐一宿的卧铺就已经让我受不了了，更何况这一天一夜还拐个弯阿。飞机票又太贵了，来回就得3000块钱，有这3000我干嘛不好阿，我还不如买漂漂衣服呢，或还者十一自己在家每天去超市买点好吃的吃了呢！再一个，考虑西安那地方也没什么好玩的。无非就是古城古建筑。兵马俑阿，大雁塔阿，再就是西安的小吃，还有今年新开的世园会。我都不是特别感兴趣。所以，想想，还是算了吧。去了花这么多钱，又会失望，到时候又闹得不开心，还不如自个在家乐呵呢。再说他这次出差也会很快回来。也许10月15号左右就能回来了呢。

UGIZ那款风衣我已经去新玛特试过两次了，特别想买。但是真的太贵了。新玛特的国庆活动是1380这个风衣送600的券。感觉有点骗人。凡是可以用券买的东西都不打折，死贵，能将近贵一半或者一半以上的钱。不可以用券的东西特别少，东西也不好，给人感觉都是处理的。鞋我也逛了，没有特别喜欢的。所以，还在犹豫。淘宝上也不是很中意，专柜代购的卖家都太牛了。说话不是不爱搭理就是一口价，有的居然还直接劝我别买了。真是纳闷阿。一个个的都这么牛。切，实在不行，本小姐我就去商场买，我宁可贵他1，2百了。妈妈的，非逼我骂人。

腿还是疼，估计是这两天站多了走多了，再就是用卫生间拖布拖地往下脚踩的时候用力太猛了，抻到筋了。郁闷，不会有什么事情吧，有点担心阿。希望养几天，少走点路就好了。

老公不在家，有点像去妈那。总觉得妈不够关心我。哎，是不是我没有安全感的另一种体现？

今天我给小哈穿上了给老公新买的情侣睡衣，还拍了照片，小哈坐在马桶上拉粑粑呢，然后用彩信给老公传过去了。哈哈，我可以抱着它睡了，就好像着老公一样，不过它肯定比老公要舒服阿，因为它软和。

这几天，老公走了以后都是一个人睡的很晚，基本都是12点以后了。而且抱着电脑，真想今天开始好好看电视，早点关了电脑。一会马上写完这个就关电脑，坐床上一边看《傻春》一边吃海锥儿，哈哈，太好吃了。

果然又是无聊的一天。吃饭，上网，睡觉，看电视剧，没人陪我逛街，好寂寞阿...

马上快12点了，赶紧抓紧写，哈哈，我要说到做到，每天记流水账。

今天果然又是无聊的一天，自己闷在家里不出门，而且什么活都没干，又是看一天电视剧，上一天网。偷菜，玩麻将，看淘宝...今天看了电视剧《傻春》其实没什么意思，也没有韩剧那剧情挫折，不刺激。但是如果看进去，就会感觉很感人，中间我几次都激动的差点流泪。傻老大，让我想起了妈妈。可能是在过去，老大在家中就要很担当，就跟妈妈一样，照顾兄弟姐妹们。使劲干活，什么事情都想这弟弟妹妹，还挨着父母和其他人的责骂，都是坏事当前好事落后。

家里的床铺已经被我弄的不成样子，在上面吃饭，上网，躺着看电视，真是什么都干了。很久以前加了园区里一个同样大小的姐妹，我俩还挺像的，而且一个楼，很巧。今天晚上正好她老公没回来的时候，她约我去楼下的麦当劳吃饭，我没去，可能是在我心里她还是比较陌生吧，毕竟是从网上开始认识的。

今天老公给我打电话了，我感觉我俩没什么可说的。我想着十一要不要去西安。我想，大概，90%以上的概率我最后是不会去的。钱，是一个主要的问题，机票就1000多块呢，有那钱我买什么漂亮风衣买不了阿。这两天正琢磨在淘宝淘件大衣呢。太贵的买不起，太便宜的又怕穿着不中意，选来选去也没挑出来。墨迹！也是，反正现在自己也没缺是个时候的衣服。十一再说吧。西安，我还在犹豫，那地方有什么好玩的阿，不就是个兵马俑，大雁塔，加上今年的世园会嘛！其实我最想去的却是西工大，看看老公曾经读书的校园是什么样子，很好奇。还有西安的小吃，也是比较吸引我的，啦啦啦。不想去的理由一大堆，想去的理由其实主要是那么一个，如果他放七天假，那么我们两个分隔两地分别会非常无聊。犹豫，矛盾，纠结阿！！

下午洗完澡，把厕所收拾了，收拾的非常认真，哈哈，我就干活的时候可有成就感啦。尤其是老公不在家的时候，如果他在家，我不一定能干的这么好。因为心里不平衡，哈

旁边不是哪家装修呢，闹心死了，害的我大礼拜天的都睡不成懒觉。我想，如果十一也是这个样子我会非常非常非常的愤怒和遗憾！

太久没来新浪博客写东西，这里的一切都变得熟悉又陌生起来，很多老朋友都改了名字，新浪博客又涌现了一大批所谓的“新人”。90后的文字看起来那么动听却很难懂，或许这些就是他们所说的代沟。

80后的我只喜欢日记流水账，面对每天真实的自己，一些幼稚的想法不断的滋生，继而被自己否定，成长也不过如此。希望还会有很多老朋友偶尔来这里关注而今的我，不会再像从前那样嘴里说着离开却也做作写自己都不喜欢的文字，或者向拉广告赞助一样的在圈子里发地址让人评论。呵呵，想想都觉得很可笑。

我会离开QQ空间那个地方，因为迟早有一天会结束“嗮幸福”以及靠“嗮幸福”来不断填补的虚荣空虚的心。作为80后逐渐成熟起来的一代，我不应该这样不自信。就像我在Q里加了同城同性的同龄人一样，其实我们都不需要用别人的弱点来向自己证明什么。毕竟每个人都有自己的生活，每个人都不会如同想象般的完美，就如那句话----家家有本难念的经。结婚以后的我开始变得比以往更加八卦。就好像许多没文化的妇女。我很不喜欢如此的自己。

流水账：1.无聊的一天，在单位没干什么活。依然担心长期这样下去会遭人眼红，被人使坏。

2.柳主动说要帮我弄采暖费的发票，觉得他做一切都是有目的的。也许是为了我好，但想想也很担心，甚至有些害怕。我也不知道如果给了他其中相应的报酬会不会让自己觉得心安，或许我还是欠他的，永远让我觉得欠他许多人情。

3.去小西那改裤子，把去年的两条大肥牛仔裤的裤腿儿改瘦了。改完还挺好看的，一条裤子10块钱，哎，真贵，不过比原来好看多了。

4.在小西市场买了四只大螃蟹，回来自己蒸的，虽然看起来很新鲜，价格也便宜，3块钱一只，但是因为自己不会挑，回来煮完发现4只有3只是空的，只有最后一只比较小一点的还算实称。哎...只好就当花钱买经验了。

5.晚上回来坐291等了1个小时，奶奶的，破车，真他妈的该淘汰了。烦人，没吃饭，还拎两条牛仔裤一袋螃蟹，挺沉的，腿都他妈快站折了......郁闷。

明后两天大礼拜不知道该怎么过，本来越了隋妍现在她也没动静了。她肯定不太情愿跟我出来，她就乐意成天腻着她家小雨玩游戏。不写了，现在唯一的爱好就剩下玩QQ农场牧场了，那些别人玩腻歪的东西还被我当成宝贝一样。我真是太闲了。

可能是年龄的关系吧，很多东西自以为是的把持着，

到最后也不过是异样的结局，或是不得不放弃。

关于情绪

QQ空间里一直找不到合适的歌曲，是自己太挑剔了吧。快乐与悲伤之间有一种情绪，语言很难表达，音乐大概也不过如此吧。很惰于文字表达，虽然选择了很潮的空间模式，但那种与90后的PK是从始至终的失败。很少再去新浪，也很少浏览新闻，没有余心关注别人，只想管理好自己，这样，足矣。我觉得自己变得越发的自私，越发的情绪化，比以前更严重。只是，更多的时候，烂在心里是最好的选择。可能是年龄的关系吧，很多东西自以为是的把持着，到最后也不过是异样的结局，或是不得不放弃。明明想要，却不愿意去争。我这样想着，就算是抛弃了自尊，亲情和原则得到了，那又能怎样呢？代价太大了。快30的年纪了，遇事总该一点权衡的能力了，不能总能冲动当个性了。有些错误是不能原谅的，因为不是小孩子了，慢慢的，在心里就有了这样的念头……

关于那里

腊月28，第一次跟老公到他的老家河北农村过年，那里一切给我的印象只有两个字：透彻。也许是因为小时候住过了东北的大瓦房，所以对平房，小院，大锅，热炕的感觉并不陌生。婆婆比我想象中的农村妇女还要朴实能干，大哥二哥对我也都很热情。在那里生活这五天，婆婆变着法子的给我做好吃的，怕我冷了，让我盖着被子在床上。老公也是对我照顾的可以说无微不至。老公是家里最小的孩子，大哥二哥都比他大七八岁，因此从小就聚集了这个家庭里大部分的宠爱，这次去他的家里，我才有机会看到他的另一面。此前的一切，都只有从他那里得到无止境的关心照顾，而我很少去照顾他，总是觉得老公是男人，男人是可以顶天的，就这样偶尔会忽略他的感受，想起这些，就让我一次次的惭愧。我希望以后的时间，我可以慢慢的改变和弥补。那四间平顶瓦房、那个并不宽敞的土院儿、黑色大铁门、这个平凡的村落甚至是除夕夜晚挂满各家院门前的灯笼都留给我深刻的印象和一段不同寻常的经历。回来时，坐在火车上，想着安妮宝贝《素年锦时》，我幻想着和老公一起在这样的小村庄里度过我们的一生。比起北站站前林立的高楼，星级酒店，外表华丽的写字间，乡村里的风土人情给我另一种感动。

关于时间

关于时间，有时候就像坐一圈过山车，精彩刺激的时刻总是那么几秒钟，过去了就不再来。快要奔三的年纪了，偶尔说一些感慨时间的话也不足为怪。在网络上，电视里经常会有一些对80后如何老去的评说，看过之后有一些触碰到心灵的东西得到共鸣。80后，看来，我们真的再老去……毕业三年了，在学生时代的记忆还是十分深刻，仿佛活在彼时。在Q里看到大学时带我们的辅导员老师，如今已经调到校团委工作了。记得学生时，自己是太过普通，做事腼腆又不爱出头露面，虽然成绩不错但很多教过我们的老师一学期下来都不认识我。很庆幸，她依旧记得我的名字和相貌。和导员老师的谈话很轻松，早已经没有了毕业那会儿找她要就业协议时的那份拘谨。可是，我还是尊敬她，虽然曾经觉得她讲话的语气很家长，曾经觉得她开会的时候很啰嗦，但现在的我，真的很愿意重新坐在那个阶梯教室里听她一个一个的点名……可能这就是我的心态变了。她说：她知道导员这个角色有身不由己的角色确实不可爱。我说：上学的时候，当学生的都讨厌老师这个角色，毕业以后才发现，其实老师比老板可爱的多。这是实话，不可否认，我觉得大多数人都跟我有一样的想法吧。很久没有回农大，大概是从毕业那天起就不曾回过，七年前刚进校门时的回忆成为这辈子不可抹煞的印记，留在大脑里，一点一滴。我更希望我是学生，虽然不太可能了，但校园对于我们这些走过来的人，依旧有着它自身的诱惑。

他经常对我讲，几年后的我们，还会象今天这样拥有这份平平淡淡的幸福。

好容易清闲一天，今天老公加班，我又不乐意自己溜达，在家里自己娱乐，有电脑，有零食，有我最爱的原味酸奶，虽然无聊至少不寂寞。

昨天登记一周年，我们俩个都没有忘记。他说：一周年呢，挺重要的。呵呵，真难得阿，从他嘴里突然冒出这样的话。一开始就不是一对会浪漫的情侣，纪念日，约会，大餐，玫瑰，这些之于我和他之间，真的很少出现。即使是一次两次，也不会搞的太复杂，也没有什么形式，就象昨天。去居然订了壁纸，然后在居然之家随便吃了午饭，我的一份麻辣拌以及他不变的肉丝面。一年了，从来不曾改变。我说：一周年，庆祝一下吧。他说：好哇，一会去兴隆看看你想要的P5，先欠着吧，等我过年发了卡再补给你。呵呵，我苦笑一下。这是不是贫贱夫妻百事哀，连礼物都要先赊着，但心里还是挺甜的。至少，我认定了他会说话算数。除非，我先反悔。

在兴隆画了两个石膏娃娃，哈哈，一对小情侣哦。其实就是两个简单的笔筒，但是画出来确实挺漂亮的。他画女孩儿，我画男孩儿。我说，以后就把这个东西摆在新家的书房里，很可爱又有意义的东西。看着他陪我做这么幼稚的事儿，心里满是感动。毛线型的帽子，围巾，让这两对娃娃整体感觉起来象真的一样。还有那眼神，姿态，以及在他们脚下刻写的文字，这些以后都会成为我们年轻时的回忆吧。对婚姻的记忆，或者是对时间鉴证过感情的一种铭记。老公说，他很开心，虽然我们现在什么都没有，虽然我们还在每月一件的添置家具，虽然我们有时依旧会争吵，但是他经常对我讲，几年后的我们，还会象今天这样拥有这份平平淡淡的幸福。

纪念日，晚安。曾经在新浪里写过一篇文字《纪念日，晚安》。那是一篇很悲的文章，故事很长，每个字节都渗透着凄凉。把它放在跟幻幻、丹丹妹，落落一起出版的电子杂志的卷尾，象是种征兆和祝福。12.5，纪念日，晚安。

PS：这周还有一件值得庆祝的事儿，就是老公又涨工资啦。虽然这次涨的不多，但对于已经4字开头的他，真的有说不出的感受，一面为这个小家庭欣喜着，一面又为自己赚的微薄薪水羞愧着。

曾经，以为爱，就是全世界。这个博客，那些文字，那么可笑，却留着那么多纪念。

很久很久没再登陆这里，刚刚敲下那个四个字的用户名，着实被自己吓了一跳。淡淡的记忆，连带着那些单纯岁月的孩子，那个为我申请博客的女孩子，那个被她草草取下的名字，以及那一连串的数字，混乱又难记的QQ号码。只是错输了一个数位，成为永恒的错误，定格在那个夏季，同样有些混乱的夏季。

曾经为了一个人，拥有过那么自以为刻骨铭心的记忆，如果回收的只是平淡。再安稳不过的生活，无需华丽的言语和文字记录，只能用心过的日子。平淡，如白开水一样没有味道，却始终被需要着。这样的感觉，大概经历过了才会知道。

傻瓜一样的爱过，傻瓜一样的被人愚弄，被感情拾起然后被感情抛弃，以傻瓜的方式倾述给陌生人听，这个城市里的你和你。曾经，就是那么失去了自尊的活着……曾经，以为爱，就是全部的世界。这个博客，那些文字，那么可笑，却留着那么多纪念。跟着笑容抹杀过的眼泪，一起留在这里，被不知名的后辈们拜读，被前辈们嘲笑。以为失去的永远是宝，捧在手心里的，最值得纪念的东西。傻瓜。

21岁的我，25岁的我。忙的没有理由。工作，婚姻成了我的全部。有时候，失去了自我，或许这样才是真正的我。一直很忙碌，所以才有那么多借口不写文字。如今，站在另一个立场上，我才看见从前自己的心灵有多空虚，多寂寞。要靠那么多虚拟存活。假话，反复骗自己，一遍一遍。

工作很忙，月末加班到凌晨，跟着财务的车一起回家，没有加班费也不抱怨什么，似乎这样很好，早已经习惯了机关里不太规律的工作进度和不可理喻的人情世故。只是，见多了，就见怪不怪了。

为了明年的婚礼，也开始努力装修我的小家，一直很欣慰有老公的照顾，方方面面，都想的很周到。都说能嫁给这样的人大概是女人在投胎前做了什么好事，或者男人上辈子欠了她什么，是来报恩的。听起来很可笑，呵呵，我和他会一直这么恩爱吧，像现在这样，终老死去。

PS:设计图出来了，力工活干完了，砖订了。电工活完事了。下面就开始铺砖了。小家很漂亮，订了很多东西都是我亲手选的。菲林格尔的大衣柜，樱花的橱柜，金意陶的瓷砖，史密斯热水器，方太厨具，肖邦的水槽，欧路莎的浴柜……

一边抱怨，一边努力的工作着……来索取家人的安慰，在刺眼的阳光里获得更多的温暖。

今天是农历3月23，老公的生日。其实很早有以前就算好了他生日的时间，只是最近事情太多，忙忘了。还是昨天在QQ上看到他高中时同学的留言才突然记起。我真的个粗心的女人，连自己老公的生日都能忘记呀。这是我第一次给老公过生日，本来计划好好给他过，或者买个蛋糕，或者出去吃顿饭，只是最近现实困难容不得我们过那么奢侈的生日，况且，他今晚又要出差去北京，时间有点紧。昨晚妈妈做了长寿面，很简单的，其实就是一碗炸酱面，也看的出他吃的很香。嘿嘿，其实我挺满足了，我的满足当然不是自己的老公好打发，我知道他从来都不注重形式。我满足是他能一直在我身边，对我从一而终的好。我们现在没有钱，而且真的是在很缺钱的时候。现代社会的种种观念，不能添满我做女人小小的虚荣心，在别人眼前，这样的老公似乎从来都不是他们看好的对象。

最近我终于亲历了一场经济危机。我又降工资了。给老公打电话抱怨，听到他说：老婆，没事儿，我大学时最艰难的时候都走过来了，这点儿困难对我们来说不算什么，以后一定会有好日子。而我也知道，其实他不是一直这样乐观。老公大学时，因为家里穷，四年只靠5000块钱的国家奖学金和每月在实验室打工赚钱做生活费。那段时间，真的可以想象他有多辛苦。他总是说：老婆，你以后要跟我一起吃苦了。这句话听起来比“我爱你”更有深意。

突然连续两次降工资，而工作量却一天比一天大，我每天在单位都没有闲着的时候，ERP报表，汽油销售优惠，加油站的考核，每天弄的自己头都大了，偶尔还要来几次加班。每天回家我只知道抱怨，我每天都是这样唉声叹气的度过，我只是烦。大学时，我们总把郁闷挂在嘴边，现在我才知道什么是真正的郁闷。钱不够花，份子钱不断，不能逛街，连平时的零食也要戒。哎，真是没有办法呀，所谓的“石油经济危机“终于逼迫到眼前，逼迫到每一位职工。

就这样，一边抱怨，一边努力的工作着……来索取家人的安慰，在刺眼的阳光里获得更多的温暖。

又要过几天没有人陪的生活了，呵呵，感觉生活其实也不过如此。于是，又开始迷恋开心网，那个虚拟的社区，虚拟的世界，好多年轻人就这样沦陷在这个虚拟的空间中，而乐此不疲。我也成为了其中之一。每天装修房间，在园子里种菜，收获，偷别人的果实，买楼房，买车……这一切不仅让我觉得好玩，更是在我的虚荣心和欲望得到了极大的满足。其实我觉得开发这个网的人的目的也不排除于此吧。很多的现实生活中只能想想的事儿，在这里都可以做得轻而易举。只是，浪费了时间，又消耗了精力。每天上班，打开电脑第一件事儿就是摘菜，真是太没正经事儿了。

其实呢，我这个就是这样，说的难听点儿就是没心没肺。就算是有再大的难处，我也只是一时间想不开，只是难受一阵子，不会每天愁眉苦脸，不会神经过敏而留下什么后遗症，甚至，我不会失眠，不会因此而做噩梦。呵呵，怎么办呢，过去了就没事儿，在多数人眼，中石油还是很有实力的，困难都是暂时的。

文字:柒颜.

                                                                          2009.3.24  沈家