这里被我搁置了很久，因为最近的事情太多，好的坏的，郁闷的难过的，一直一件一件不停地涌向我，没心，我也没力。

    我一直以为自己是一个很简单的人，很干净。别人很快就能猜透我想的是什么，也总能很快看清我是什么样的人，现在才发现，不是这样的，其实我真的很坏。

    对维尼。我从来都没有想到要说分手的时候会是什么样子，不对，我想到过。但是我想的全部都是几句话了结的场面，而不是这样。所以，现在呢？凌乱不堪。没有想到分手，是因为我设想中的分手场景不是这样的。我以为关掉手机就能解决一切，但根本不是。与其关掉手机还不如把它彻底丢掉，也不用在开机后又面临更大的问题。因为我心里清楚，从头到尾没有爱情，我不想解释，不想交涉，就是因为我懒，我以为他自己能想清楚，但实际上根本不是。由于我的自以为负责的不负责，把问题弄得更复杂化。我一开始就应该讲明白，一开始就应该不要开那种无聊的玩笑，一开始就不要被自己所谓的“桃花”“孤单”给冲昏头，一开始就应该明白自己是谁。有些事情，责任不是说

    先说一下，这是圆圆的电脑。

    偷偷拿来用，只因为想下两首听起来很有感觉的歌，只是没有想到，网速奇慢。好像北理工的每一样东西都在不停地考验着我那点仅有的耐力。

    好像觉得有点厌倦了。

    什么事情都是这样，要不不出现，要不一来来很多，让我怎么选？

    当初是两个一起出现，好吧，我要为了那句自认为是玩笑的话负责，所以我选择你。还有就是，我们认识了七年。我用“认识”来形容，是因为不想说什么“相识”这么矫情的词，原因很简单，就是没感觉。

    慢慢发现，我试图逐渐培养感觉这种想法完全是错误的。因为根本培养不了。认识七年又怎么样，七年也不知道你到底是什么样的人。

    现在觉得，我们根本就是两条道上跑的车，硬开到一起去只会弄出交通事故。我们的世界相差得太大，甚至没有任何相交点。我不能去适应你

    世界可以忽然什么都没有。

    谁的想法都可以带给我误解。陷入怪圈。安慰还是悲哀。

    不知道什么时候，阳光可以渐渐变得柔和。视觉上还不到三米的距离，有只风筝，只是，没有孩子再牵着它跑。

    为你，千千万万遍。

    屋顶是灰的，不懂事的时候，妈妈就告诉我，把下牙扔到房顶上，你就能长高长大。于是每次都使出吃奶的劲儿把以前的幼稚和单纯抛到房顶上，然后心满意足地告诉所有人，我长大了。

    对了，孩子们，儿童节快乐。

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    要是愿意，其实谁都可以活得很简单。

    用句俗点的话说，我现在的状态就是只身在北京求学，要不就是北漂，再要不就是奋斗，最惨的就落得一个什么“独在异乡为异客”。

    没什么不好的，我的现在，所有结果，都刚好跟爸爸妈妈的教育观念很符合。一成不变，稳定，踏实，未来是有保障有前途的。所以我幸运地实现了爸爸妈妈和自己的双重梦想，不，应该是三重。

    刚看了自己买的八卦杂志里附赠的一本小册子，里面介绍了什么“芭娜娜”减肥法。说白了就是什么都不吃，然后变着法儿吃香蕉。还不能干吃，得裹点面粉，面包糠，沙拉酱什么之类的，最终做成点心。有没有意思？不就是把一根一两重的香蕉裹成三两，不管难吃好吃，味道再奇怪都得忍着吃下去。然后三天只喝白开水，弄得自己天天早上起来跟头天晚上睡觉没盖被子冻着了肚子一样，把三天吃的可怜香蕉以稀释的形式拉出去。再站到秤上，高高兴兴地看见自己瘦了半斤。为了犒劳这几天只吃香蕉，赶紧去买顿肯德基的全家餐，吃完

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    2009年5月18日。

    北京难得的大晴天，34°C的高温。

    太阳晒得我很不舒服，似乎还不习惯过于亮眼的天气，北京越来越考验着我对海南的眷恋。闷的荒。

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    想家了。一到这种天气，妈妈就会给我冻冰冰的西瓜，妈妈会给我成箱成箱的批发冰淇淋；爸爸会拉我去游泳，爸爸会晚上趁妈妈睡着的时候唆使我去买鸭脖子，然后配冰可乐吃得不亦乐呼。等妈妈不小心醒来后训我们一顿，接着跟我们一起吃，然后给我们炸只有妈妈味道的花生米。

    最重要的是，家里有爸爸妈妈。

    妈妈去广州看林丹打球了，爸爸留守接待首长，我想他们了，好想好想。

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    我想学开车，认真的。回海口就报名，

    好晚了。大家都睡了，寝室里只有我突突突突突地还在打字，越发显得静。乡村的好处，没有夜生活，没有喧闹，好静。

    良乡就是北京的乡村，就是世外桃源。你知道北京有大片大片的林子吗？知道北京有方圆五十里看不到人烟的地方吗？良乡都满足。

    我乖乖地呆在这里。不吵，不闹，不出任何声音，但是却挣扎。

    疲乏。因为好多事情。因为多得我应付不过来的事情。

    我一直以为乖就好了，以为做个乖孩子就能让所有人喜欢了，大错特错。我很乖，我不做乖孩子不做的事情，但是我依然不是好孩子。

    维尼说暖热了给我把吹风机丢过来，我说好；维尼说忘了我的生日，我说好；维尼说喜欢我，我说好；维尼说只要我一句话，我说好。

    我乖得让谁都不知所措。

    来了，都来了，但不是

    我告诉你我们都是篮球界的刘谦。

    2009年4月14。半晴。

    天气很闷骚，太阳溜了，埋在云堆里装深沉，死不肯出来。

    有史以来最压抑的一节体育课。

    我，得，跑，步。1800米，这他妈的根本就是虐待。青年先疯队。

    篮球不是压腿，抖脚，然后扭捏折腾到八点半；篮球不是从八点半散投到九点半直到手跟无间道里男主角的西装同一个色；篮球不是跑跑跳跳随便比划比划然后考试十进八，三步进20个只花三分半。那是神。

    行进间跑投篮。不就三步上篮嘛，矫情什么？

    突然想起高三，18班的女人，疯了一样，因为篮球。

    记得打球时不应该有淑女，所以有蔡美丽响彻全场的大嗝；有某个人因为肩带的问题被所有人当成保护对象围在中

    做完我觉得很好但是那个主任和辅导员不满意的德育答辩之后，开始产生了一种莫名的抵抗力。不算变愤青，就觉得，你们又不是我，又不知道我在想什么，只听了那短短5个小时的答辩就给我们定性，我凭什么听你的？

    因为德语，首长对我来说是个很不可接近的词，怎么的吧？

    Sein dein eigener Herr.

    班服上的27个小人就是一种鼓励，我们只需要做好自己，是自己的主人，有必要迁就腐朽的你们吗？荒唐。未来怎么样是自己选的，后悔不后悔我们自己担着，你们无权，插嘴。

    难道你们在年轻的时候就已经预知了未来的生活吗？难道你们二十年前就已经过计划好了自己的生活然后按着图纸去施工吗？更荒唐。你们都做不到，怎么要求我们？

    好了，就说这么多。

    总之，做自己的主人，

    就在那多愁善感而初次回忆的青春。

    好久没有来，手都有点生了。惭愧。没有想到曾经宣誓要把这里经营成另一面的自己的我食言得如此彻底。

    只是最近发生了太多，太混乱，太麻木。

    高中的时候，我以为什么都是自然的，以为妈妈告诉我的道理这世上的所有人都是明白的，以为我会笑的很甜很幸福地拉着他的手。

    结果，以为只是以为。

    此他非彼他。

    所以相互欠缺，欠缺了很多。

    你是第一个耐心地牵着我旋转的人，告诉我左脚上前，右脚后退，告诉我有人愿意教我跳舞；你是第一个怕我不舒服会打扰我，憋了两天没有给我发短信，第三天短信来了之后还小心翼翼问我有没有好一点的人；你是第一个每天熄灯就能准时地让我看到手机闪动的人；你是第一个想跟我说点什么却还是不

    才气？同桌，谢谢你肯定的描述，虽然我自己知道以前不代表现在，现在更不能说明未来。所以，开始一点一点地自己浪费自己。

    我的错，那只很圆的小朋友说的对。

    不武断，所以不决断；不清楚，所以很模糊。

    好吧，模模糊糊我在梦里应允了，我记得。所以呢，宝宝宝贝，抱抱宝贝，亲亲宝贝，什么宝贝都很理所应当。不一样了。

    变了好多。

    LAO说要我幸福，我知道她的肩膀有个地方随等待时接纳我很自怨自艾的心灵，所以我不怕。真的不怕。就算输了，就算失去了，我还有你。

    错了就得认错，承担吧。

    行，接受。