有时候苦逼自己，非要把一件事看的太透，看出个对错，看出谁负了谁。经常是一会站在这方立场，一会理解了那人的苦衷，摇摆不定，觉得万事都有原因，都理解了他们做这件事的动机，都不容易啊。
于是常常纳闷，没有什么永恒的、正确的定理可以约束着一切么？比如写一个爱情故事，怎样描述这个人，才能达到正常的、让人理解的爱恨程度，谁辜负了谁，但最终把谁写死了，也算给被辜负的人报了仇。只是，有时候觉得这也“太小说化”了，真实世界里，坏人们肆意横行也安享晚年的大有人在，但，也不能因为坏人乐逍遥，就向坏人学习，以一个这样的基线吧？
后来我发现，这世界上，唯一的定理就是没有定理。没有所谓完美小说或者完美故事，其实长篇短篇又如何，爱情只是一个瞬间，管他结局呢，写好这个短短的过程，写好相爱的这个知道开头和过程的情节就OK了，想什么五十年以后，MD五十年以后移民火星了还说不定，与其考虑太多错失了眼前的爱情，何不把握现在呢。
我相信所有长爱、短恋的任何故事情节，不觉得有些是图谋不轨，即使最终没有在一起，但那段相爱的日子，哪怕短到一天，也是因互相爱慕吧。
只是，人好奇怪，道理明明都懂，却还是想要一直拥有。求不得，放不下。这应源自原始欲望吧。
哪怕短到一天，也是因互相爱慕吧，那些我们曾经爱过的人，无论此刻在哪里，做着什么，身旁是谁，我们曾爱他的时候，是真的用心爱过吧,你无法骗自己的心，虽然现在，那些都已不重要了。
这是我为数不多的先取好名字又开始写的文章，虽然有些战战兢兢，生怕写着又跑了题，或者压根没在题上过。
最近逛壁纸，看到几家不错的，但终究还是眼花缭乱难以取舍，想到不如直接网上找张吸血鬼海报打印出来当电视墙算了。今日偶遇一小姑娘，乍看样子就与其他打工女感觉不同，聊着聊着就聊到她的个人问题（这是我很奇怪的一个天性，难道是提前大妈级别了，爱打听隐私？），87年的，从北方一普通话特纯正的城市过来，为了海阳的男友，两人一起在青岛这座城市打拼。后来聊到梦想上（@#￥%怎么会从壁纸聊到梦想上，你是在逛壁纸么？），也是那种蛮有抱负和想法的孩子，虽然屈居壁纸销售，却是正规大学的艺术设计专业毕业，在设计公司合同要求蛰伏两年不能出自己的作品，只能客户要求什么就做什么的条约下，爽快走人了，她说，还不如在这里，可以随意推荐和搭配我中意的颜色，我对颜色有种天生的控制感。
在我看来，85后和90后的孩子都像弟弟妹妹，有着一种奇怪的轻浮和梦想感，你想要告诉他们生活是残酷的，但又舍不得去打击他们的梦想，他们的梦有种浅色格子衬衣的感觉，像你年轻时候的样子。
后记：看书上说，苏格拉底经常在大广场上溜达，跟路人甲乙丙聊聊天，谈谈人生说说哲学。我无意与这位伟人比较，只不过他的方法还是蛮值得学习的。遇到不同的人，随便的聊聊，发问，讨论，浅尝辄止，回家深思。不错的主意。
转眼间，又到了这个月的后半月，也没什么灵感写作。其实灵感是有的，只是总是稍纵即逝，没有形成完整的故事，多半是读到什么好小说，或者大家谈论起什么新鲜话题，再看到什么电影情节，然后想到真实社会中诸如此类的现象，片段总是美好且充满灵性，像歌曲的高潮部分，但，还得有前戏构成整个过程啊。
补习了落下的几步美剧的剩余剧集，《绯闻女孩》让人有些难过，里面我最为喜欢的S，那种气场强大的率真和不做作感，怎么在这一季里全无体现？几乎在这一季结束的时候，大家又回归到第一季的状态。我发现服装对一个演员是相当关键的，在前几季里S的各种服装令人眼花缭乱，这一季故事是B的主角风范，S的服装感觉也逊色很多（心理作用么？太关注了么？）尤其是在办公司值班那几件衣服，跟普通小配角小路人甲乙都没什么两样，头发也很乱，妆容也黯淡，这还是我的S女王吗？即使最后引诱D的时候样子甚美，可因为本剧里全无桃花运，感觉也很凄惨。虽然我不是那种，认为有爱情才算成功的思想，所以女王S，你也不要因为本剧里无桃花运就自暴自弃的，在第一季里，那种目空一切所向披靡的眼神，那种唯我独尊的感觉，怎么没有了呢？人也不能因为暂时没桃花运就…希望最终局里S的结局是好的吧，但不希望她跟D在一起，N比较搭配吧。
那天讨论到人的性取向问题，（为什么我现在变得对这种事情相当冷静理智了呢？⊙﹏⊙b汗）谈到有的人异性恋，有的人同性恋，有的人双性恋。本以为就很圆满了，谁知按照多项选择的逻辑，还有一个无性恋。大约意思就是，有的人喜欢男人，有的喜欢女人，有的男女通吃，所以，你就不允许有的人，男女统统不喜欢？倒不是不喜欢男女就非得喜欢动植物，而是，他可以什么都不选。什么都不选也是一种选择，就像中立。他是个再正常不过的人了，也没有过帅过美过自傲，也没有缘分不到，只不过他的生理和心理上都没有爱情这个基因遗传下来，爱情只是头脑中的一个词语而已。无性恋，其实，就是性取向里的第四种选择，这才圆满了所有的选项。
我觉得这种人可能很少，有点类似英版福尔摩斯里的福。经常看到这类人（我的电影库也有限昂），星级迷航里的耳朵尖尖的那人（谢耳朵崇拜那个，名字我忘了），《犯罪心理》的REID，《大爆炸》里的谢耳朵，再就是福尔摩斯，他们都有一个共性，在某一方面高度发达的智商，在情商上相对低级甚至原始。观众们看着看着，经常会盼望主角“什么时候能遇到他的另一半啊”，于是一直盼啊盼，REID偶尔有女子调情，谢耳朵有了艾米，福尔摩斯只在原著中赞美过一个智商很高的女人，但是，为什么没人想过，他们这几个人，为什么就必须要出现“另一半”，他们可以不选啊，不选也不是不正常，他们已经拥有超过机器人的智商了，在情商上损失甚至就没有情商，也不难理解成一件可以被理解的事。
于是我想过勾画一个主角，一个女人（为什么没有人写女人如此高智商呢？），她也是个无性恋，在我的故事中，她要智慧非凡卓尔不群，但她不爱任何人，也没受过情伤，她只不过像有些素食主义者似的，天生不喜欢吃肉而已，真相就是这么简单。
古语无欲则刚，真是博大精深啊。当一个人没有了欲望，那么他的力量将会是空前强大的。但是，那个时候，他会去做什么呢？如果没了欲望，他还想要做什么呢？人，一定是有欲望的吧，除了食欲这种天生的不可缺少的。其他所有欲望，情商、权力欲、性欲、控制欲、洁癖……都是此消彼长的吧。
我之前很喜欢阅读的两位博客作者，现在都销声匿迹了。他们原来的那些作品，都是鼓舞我继续写博客的原因，只是现在被微博所取代，间或能看到他们的寥寥一面。我经常也发微博，但不怎么转发，我甚至都不太会用微博，经常有些想法，140字无法满足，我还要切成几部分分别发，发慢了就被其他人插上，于是出现需要倒着看的现象，也理会不了我的意思。其实，就算正常顺序看，又有几人能领会。到不是曲高和寡，知音难寻，即使全无知音，思想这个东西还是可以自由飞翔的。我思故我在，意义远比字面意思要多。
(2012-04-21 14:12)
(2012-03-20 19:39)
(2012-02-08 12:28)
亲密爱人
我还是搞不懂一直在帮我的这个人，在我知晓他的真实身份之前我暂时称他为人。我总是很感慨于层层希望的不断实现，它们全以不同的形式出现，华丽的高潮和谢幕，让我崇拜这精良的编剧和毫不做作的过度修饰。我总是说，人做事都是有目的的，没有无缘无故的爱恨。今天在路上我突然想到，也许，他要用所有的满足，好让我达到厌世的目的。我最怕的是死亡，也许他在一步步的教我不惧怕死亡，他在驾驭一个性格复杂的人坦然面对死亡这件她本唯一惧怕的事情。“所有的愿望我都帮你满足了，你还有什么好遗憾和不舍的呢？我只差没附在谁身上正面跟你交谈了，你怎么就那么肯定哪天路上跟你擦肩的某个陌生人，不是我刻意的经过？我曾经无数次的跟你正面相视过。”
只是，如果这是个测试呢？如果这样短时间的测试都通过不了，怎么经受的住百千年的孤独。那些存活了上千年的业已隐世的前辈们，他们是因为厌世么？我承认，你已经很成功的让我厌世了，虽然我自己都不知道怎么定义厌世这个词语。我不喜欢购物，不喜欢逛街，不追求国产连续剧，不喜欢跟人拉呱家常，懒得参加聚会应酬，所有的这一切我都可以做，但我知道即使做了也只是为了去做而做，我一点也不快乐。我现在期盼的生活，浇花，读书，看电影，美剧，听音乐，安安静静的一个人呆着，闭着眼睛天马行空胡思乱想。艾说，这不是80后，这像50后的生活。谁又知道，真实的年龄呢？
我身体出现的某一部分的厌世情绪，成为曾经的我最讨厌的那种人，那种假惺惺的不思进取的人。我从来没想过自己会变成自己厌恶的那类人，幸好，只是某些情绪。
在整个的这段不经察觉的蜕变过程中，感谢我亲密爱人们的陪伴，他们始终如一的陪在我身边，觉察不到我的改变。我有毁了一个人的能力，虽然我外表看起来是这么弱小，我本来也是这么弱小。他们也在改变，对我而言，却还如初。我相信任何过着多重生活的人，既不幸福，也不快乐，只是，他们无法停止下来。可是，不奇怪么？不幸福也不快乐，为什么还要坚持？是良心么？有些人，确实会因为这样的生活带来的满足感，以弥补其它方面的缺失感。我怀念读书时候，只要你有问题，老师都会给你一一解答，且都有唯一解。只是现在，没有人去问，且有无数解。每个选择导致了新的剧情。
黑客帝国
抛开眼花缭乱的动作不说，但从剧情上讲，这像个预言。什么样的人会活在精神的世界里，相信所谓的预言？
这是个很久远以后的故事，你相信它的前提必须建立在这样一个不可理解的背景下：未来的某一天，人工智能高度发达，机器人控制了整个世界，已经完全不需要人类的存在了，于是人类被全部毁灭（或者留了为数不多的存放在某个小角落，就好像你在家里小笼子里养了只小荷兰猪）。机器人越来越进化，越来越发达，在某一天到了极限，已经无法更越一步。而它发现卡在这里的原因是，它具有高度的智商却没有人类那种变化莫测的情商。于是它在培养皿中“培育”着一大批人类，这些人的思想却生活在计算机虚构的一个世界中，好似现在的一些网络游戏，人们在里面爱恨情仇，根本感觉不到自己是被看不到的幕后机器操作。于是计算机让其中的一部人成为觉醒者，让他们发现自己原来不是生活在真实的世界里，这个我们看到的世界只是虚构的，真实的世界要通过另一种途径进入（电影中那是个很糟糕的真实世界），他们称她为“母体”。他们后来引导说服更多活在虚构世界中的人觉醒，回到母体中，并想办法跟机器人兵团作战。
后来出现4个人，2个可以看做父母，其实他们没有真实的样子，就是借助一个人类形象出现了，一个像父亲一个像母亲。父亲代表了机器人方，母亲（预言家）代表了人类的变数思想，可以说一个代表了智商一个代表情商（当然这只是为形容的容易理解一些）。
觉醒者中流传着一个预言，就是救世主可以拯救母体，帮助大家解放。男主角李欧就是救世主，而为什么选择他做救世主呢？后来代表终级机器人方的父亲说了，说白了，就是随便选了一个人做实验，选的这个人在带领觉醒者解放的过程中遇到了种种困难，面对这些困难他是如何应对的，这些都被做为数据整理在案了，留着计算机回去分析人类情感。计算机要拿这些变数，为了自己的升级（前面不是讲了么，计算机卡在那里了，进化到顶峰进化不了了，就等于是在拿人当实验学经验为我所用）。而每次李欧在遇到其中一个环节（关于崔妮提）时候总是做出了如机器人一样的理智冷静的判断，其实这些都是计算机预先设计好的，有的选择是完全理智的来，有的选择是带着情感的来，李欧每次都选择了理智的那部分，舍去救崔妮提，拯救母体（因为里面有更多的人）。于是故事的结局就是崔妮提死了，母体存在，但，但，计算机早就有自己的计划了，最后还是摧毁了母体。这是个两败俱伤的结局，对于人类，母体没保住，毁灭了；对于计算机，没得到人类充满情感的变数选择，没有新数据的存入，没法分析帮助自己进化。
终于，在第六次，李欧在过关环节上选择了救崔妮提，母体等着被毁灭。但计算机得到了它想要的，于是它也不着急了，不紧不慢，就可以回去研究新的数据去了（说简单点，就是为什么这次李欧会选择小利益舍大利益，这不合逻辑啊？这选择跟之前的不一样了）于是母体人类暂时得到了和平，可以过一段时间太平生活了。其实说白了，等计算机分析好数据帮助自己升级后，还会回来拿人类当试验品继续试验的，只是，暂时的，母体的人类和平了。
其实母体也不是真实存在的，她跟计算机虚拟出的世界是一样的。不然的话，怎么可能被毁灭6次了？被毁灭了怎么可能重生？终究是因为所有的一切除了计算机本身外，都是不真实，都是虚拟的，就好比咱电脑上一个程序，你发明了她，安装上了，不用的时候就卸载了一样，想用的时候再安装上。需要母体的时候，再激活这一程序。格式化她之前的记忆就是了。
这么想想，故事属实的话，这个世界还真是挺无趣的。只是，我们无法证实它不属实。所以，这本身就是个怀疑论的伪命题。
另外里面还有代表了计算机病毒的那个警察。
我知道导演是那对天才兄弟，但不知道原著作者是谁，这个作者脑子还真是大。关于宇宙，以及人类存在感的这类问题，偶尔想想还是蛮有意思的。
《星际迷航》其中的三个故事，一个是无所不知的机器星球，创世计划，终极屏障，这三个创意想法都是挺好的。
陈述
之所以把亲密爱人和黑客帝国放在一起写，是因为，我的某一种胡思乱想，也许我在亲密提到的那个帮我的人，是否映射自黑客里的父亲或母亲？我的意思是，假使黑客里的故事属实，我们生活在一个虚拟的世界里，那我们现在所想所做的这些行为思想，包括最隐私的事，其实是被背后的某个数据库所记录的，我们面对生活中的一些不惑，是有原因的（所以黑客第二部中讲述的因果很重要，那个女人不明白自己为什么会发春，就像我们在遇到一些问题时候不明白为什么突然会这样？为什么必须要做出选择？但是背后给她施药也可以说在程序里给她加发春程序的那个人，那个像商人和政治家合二为一的人，他知道。当然，只是通过这个故事在解释“因果”）。
这样想来，表面现象是感觉自己像个“觉醒者”。但深入来想是因为，可以从这样的臆想中，感觉到自己存在的价值。我们碌碌无为的存活在这个世界，有的人成功有的人平凡，所有这些成功和平凡的终极结果都会归于死亡，如果从死亡的角度来定义的话，是否成功和平凡是一样的么？那人们还有什么好奋斗的？这多悲观，不好。太唯心不唯物。毕竟多数是平凡，而成功也分三六九等，多成功才够幸福？但如果我们把自己当“觉醒者”来看，我们所经历的好坏变数，不会因我们的死亡而消失，它们被客观的记录在了某个地方，我们每个平凡存在者都有自身存在的价值，它们没有在历史长河中稍纵即逝，它们被记录了。这样会给我们带来满足感么？你会么？
与我而言，无穷无尽的想关于这样的问题，且每次都会推翻我之前的想法，这样的精神存在，给我带来满足感。
（我吃完饭的功夫又在想，说服大家像个“觉醒者”般生活的感觉，就像在说服一只小白鼠接受成为试验品的事实，“你的付出是为了给科学做出贡献，你的身体反应精确地记录了药性反应”，这太残忍了。
好多本来很单纯出发点的学术，最后终会被运用于不光彩的残忍行动。爱因斯坦发明原子弹的本意，也不是为了袭击日本。只是，事情就这样发生了。学术，政治...今天就想到这里吧）
梦境
最近一个月的梦境里，有至少20天我在醒来后依然记得情节，并且每一个都像一个故事。
这段时间心情不悦，大约原因是观看了一些史诗类太强的电影，像《亚历山大大帝》《原罪》《埃及艳后》《罗马》《女巫季节》等，我承认，这些拍的都相当好，在看完之初我想到了很多它们迷人的地方，只是数日之后，我发现自己消沉无比，跟追《真爱如血》《好汉两个半》时愉悦的心情大去甚远。我这里只是说说每个故事对我印象最深的地方吧：
亚历山大这位热血沸腾气宇轩昂的君主竟然是个同性恋，我到对同性恋没有半点意见，只是感慨，在西方的故事里可以公开演绎君主私生活的偏好，偏激却人性化，真佩服导演的是，他能把主角的光芒和他同于常人的爱恨忧郁结合的这么好，没有粘合没有衔接没有断档没有拼凑。他只是个更加孤独的普通人，他的一切荣耀在他夭折之后显得更娇璀璨，更不可取代。跟任何死去的人争执攀比是没有用的，过早的死亡也增加了神秘性。
《女巫季节》上被抓的女孩子说“在我们村子里有一个女孩被当做女巫抓起来了，人们把她浸泡到河里，如果她死了就证明她不是女巫，可她活下来了，于是人们烧死了她。”在黑暗时代，无论如何你都躲不过死亡的。
我相信埃及艳后是爱安东尼的，也相信世界上的女人都一样，在喜欢这个男人的时候，恨他不能把另一个男人的优点也加上。艳后对安东尼的期望太高，而他又不是凯撒，如果他是凯撒也不会这样迷恋你，也就是说，凯撒也选了一个合适的时间被刺死，如果他还活着，于艳后的未来也不容乐观。不是因为男人是喜新厌旧的动物，而是因为凯撒是一位枭雄，安东尼是一个爱美人的将才。无法把天生的将才培养改变成君王的。他们的DNA不同。
不同DNA的还有屋大维，我没有讨厌这个人，只是想到怎么会有这么一种人存在？他是个自制力极强的人，冷静、隐忍、智慧，没有明显爱好的人，不会过分迷恋烟酒，赌博，或者女人，或者什么其它嗜好，甚至对于老婆孩子（如果你看过《罗马》就知道家庭关系在那个年代是一种政治手段）也不会过分担心。他唯一的自始至终的理想就是搞好政治。我相信，一个没有明显爱好的人，是无坚不摧的，因为除了他自己的生命，其它的一切都是可以被拿来利用与被利用的。有些评语说他某些地方像康熙，有些评论说他不是个纯粹的够享受的男人。我相信这个世界上存在很多自制力很强的人，比如你心仪这个女人，但是从没有表露过，见面也只是礼仪性的静静观摩，你深知这样的关系更长久，只是我会想，如果当年屋大维放下他的自制力对艳后表白呢？他可能想过“如果被拒绝该是多丢人啊”，于是他强力的忍住了，其实在内心深处他是有自卑感的，起码在这一点上，于是你会发现，他后来拥有的所有东西 ，都不是那么深爱的东西，只有不是那么深爱的才会可控。“可控”对他这种人是最大的力量和精神来源，所有他希望围绕在他身边的，从老婆孩子，达官贵族，将帅商人，无一不是他需要“可控”的，这种需要可控的感觉，源自内心深处深深的不信任感和危机感。于是你发现他不能让自己深爱一件东西或者人，他是个理性的人，他深知什么东西一旦深爱，便会无可救药，人便不会走到顶端。他是孤独的，也是令人敬仰的。你好想打开他的内心，他却总是步步迟疑。
且把原罪的故事放在一边，单说其中每个人的性格，你会发现他们三个人都是那么的令人心疼。虽然在看完整部之后大家都会被男女主角的爱情感动，但不知为什么我却从男二号比利的身上看到了莱斯特的影子，一种“我们不是一伙的么？无论我干什么，我们都是一起的，这不是早都约定好的么？你为什么最终要逃呢？是因为你又找到了可以爱你的人，就可以把我丢掉么。”
严重跑题的一说，这次是少有的几次先写好题目又开始写作，结果跑题跑题，写了那么多关于电影的。这两天重看了下以前拍过的东西，想到青岛有这么多美的一塌糊涂的地方，落叶时候的八大关；辽阔的海平面和旅游季节一过就人少得可怜的海边，风呼呼吹的刺骨；下午沙子口赶海回来的渔船，满载着螃蟹大虾各种海鱼，整筐的兜售；越来越多的CBD越来越像大城市，一种美剧里的繁荣；鱼山和电视塔上眺望的老城，红瓦绿树，斑斑殖民痕迹；泛黄的旧栏杆和石铺的小路，热气腾腾的拐角商铺；青岛早报和电视上轮番播放的海岸集结号，超本地化的够级大战；青岛人很自恋，也有自恋的理由吧。
我最近要物色一些可供学习的好书。《青岛吸血鬼》《超市防损员》《OUT》。
对了，亚里士多德当过亚历山大的老师，凯撒比较崇拜亚历山大，于是我记住了先后顺序苏格拉底，柏拉图，亚里士多德，亚历山大，庞培，凯撒，安东尼，屋大维。看电影的一大好处是，可以帮助你记忆历史。
尘土
前些天回家看望爸爸，那里已是荒草萋萋举步艰难，但周围的空间还算安好，空气清新视野开旷。我一个劲的搬运些小碎石放在上面、后面，防止雨水冲蚀滑坡，就像建房子一样，我渴望它结结实实的。大项当年帮我栽下的小树半死不活，干涩的身躯挺在那里，被其他植物隐藏起来。快十年了，我突然想起那首诗，亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。人死后，终究会变成尘土的。
柏拉图
柏拉图是谁呢？一直以为他就是那个傻傻的崇尚精神恋爱的人，后来读了《苏菲的世界》发现全然不是。（《苏菲的世界》不是《苏菲的选择》，虽然都很有名）。原来柏拉图的理论里，有一种“理想人”，即是说，在这个世界上什么是永生不灭的呢？是单个某个人体吗？不是。他会生老病死，同样，马啊，鸟啊，植物啊，都会生老病死。所有这些生老病死的东西，只不过是世界万物，各种分子的重新排列组合罢了。这些分子重新排列又将组成新的人或者动植物。而永生不变的，是我们只要一提到“人”，你脑子里就会蹦出一个“人形”，这个人形是你提到“猪”或者“花”的时候脑子里所反映出的不一样的一个事物，但要让你叫出这个“人形”的名字，你叫不出，因为你不认识他，他不是任何一个人，但也可能是任何一个人。他只是你脑海里关于“人”这个事物的一个理想化的概念，只有这个模糊的概念才是永生的，所以柏拉图把这个“人形”称作为“理想人”。于是相应的有了理想马，理想鸟。
跟他完全相对应的是亚里士多德，他是唯物主义者，而上学时学的所谓正确的，也是唯物论。书本真是个可怕的事物，经过好多年，我几乎已经忘记唯物论的内容了，甚至读了亚里士多德的言论却也记不得唯物论。显而易见，唯物论要求我们珍惜眼前实实在在能看得到的事物，但不知道为什么，我就是解释不出它的原理来。难道，因为我心里不相信它，所以才会解释不出？可是这么多年，我一直是相信唯物论的。突然有一天，我读了柏拉图，就完全忘记了唯物论了。那么，我是个极端的唯心分子么？
神经质
我经常的，会在脑海里浮现出莱斯特屠杀奴隶那个画面，还伴随着克罗地亚狂想曲。按理说，这不是他最气宇轩昂的时候，只身屠杀群狼那才是最勇气的地方，但不知道为什么，我就总会想起这个画面。是因为心里变态吗？越是一团乱麻的时候，反倒越开始清醒起来。平时忙于耕作的农民，突然毫无征兆像得到了天赐，充满智慧甚至是冷血地可怕地智慧地拿起手头的武器，面对战斗。要知道，这些只是平时用来耕种的工具，现在却变成捍卫家园的武器。其实，能把安于现状的农民变成这样的原因，只是因为，他想活命而已。人，都只是想活命而已，不能太过分，不然，这个在你看来全无脑子的农民，会庖丁解牛一样把你当成动物来看，他不需要再继续把你当主人。这工具，是你一开始授予他的。
中世纪
我一直就想好好读读欧洲历史，后来读了大半个月，被中世纪里乱七八糟的争斗杀的天昏地暗，无数的阴谋阳谋夺权篡位厮杀混战和平爱情上层建筑信仰沦陷，搞得我只能走马观花疲惫不已，看到最后我只能记住几个名字，连汉谟拉比和亚历山大以及奥古斯都都搞不清楚前后顺序，只记得零星的画面。但是，这依然影响不了它的波澜壮阔，就好像读《特洛伊之战》里被经常突然出现的众神搞得晕头转向，却仍然拜托不了对它的喜好。
举头三尺有神灵
勇哥一直是我满怀敬意的一个人，这伙计在多年以后依然保持着每月去湛山寺朝拜的习惯。在这个信仰匮乏的时代，这是多么虔诚而可歌可泣的品质啊。我的信仰在哪?虽然我一直把它挂在嘴边，可是我的信仰是什么？是谁？我在半夜梦见我的上帝，他用一副我找不到任何形容词的表情对我说，“你还想怎么样？我已经给了你所有的启示，所有的故事情节，所有的亲身体验，非要等着我发个天启你才能知道这就是灵感？”我承认，我懒到无以言表，长久的没有动笔或者完成之前的，再或者拍新的东西。我知道她没有枯竭，我总是在抱怨平淡，然而他没有舍弃我，他依然给了我新的转折即使是吓人的。我承认，上帝才是那个最好的导演，他创造出男女来已是奇迹，却又让他们在这个世界上不断上演十倍于莎士比亚式的剧作。人生没有彩排，我们时常犯错，但要相信，举头三尺有神灵。你可以不信，但不能不虔诚。
我从家到公司有两辆公交车，最近早上选择了另一辆。结果步行途中发现了一片我早已知晓的大草坪，这片荒草蔼蔼的空地，坐落在周围日渐林立的混凝土森林里，稳稳当当凄凉无比，我只是在空地尽头发现了寥寥几辆车，停地到蛮有秩序。偶尔见一两只喜鹊飞过，落在枯萎的草上啄吃着什么。那天直升机一架架从头顶飞过，我停在草地中央，抬头看了它们好久，那种巨大的轰鸣声让人有种奇怪的错觉。
那是在我第一次经过这片场地时，那是一种我可以放得下任何事物的释然，我甚至觉得老公孩子我都可以放下，我可以一个人生活，孤零零在这个世界上。大自然真是个神奇的事物，她什么都没有说，她只是静静地躺在那里，却让你的脑子产生了如此的变化。
再一次经过时发现有个自发的集市，水果蔬菜各种海鲜琳琅满目，这使得我有一种窃喜。我突然发现我就有逛市场的爱好，也记起小时候赶集的一些场景。最近SUN很少陪我逛街了，他有更重要的工作要做，这我都理解，毕竟他每天会打好几个电话，这让我感到温暖。只是我想到，男人和女人是注定不相同的，在一定阶段，他们的理想就开始分道扬镳。但我仍然心存感激，理解了这个世界的不同。我长久的矗立在草坪的中央，仰着头看着天空，觉得这个世界是如此的美好。
我在一天中午阳光射进两楼座之间的空挡，张开双臂斜斜迎着太阳，戴着耳机呆了几首歌的时间，脑子里空空的。我知道一会儿还有很多重要、混乱、繁杂、头疼的事情要面对，我也知道我赶紧处理完再享受会更好，更放松。但那一刻，我只想一个人这么静静的呆着。什么都不去想，什么都先放下，就想这样安安静静的，一个人，呆着。
我知道，下一次，我可能会出现在那片草坪上，后仰着坐在地上，用手臂撑着身体，仰面太阳，我兴许会插着耳机，兴许还会在旁边放一瓶饮料，几张面包片。但我知道，我不会给任何人打电话，即使是我曾经爱过的人。我只是静静的呆着，祈祷他们都好好的。
找不对歌是一件很苦恼的事，在写这篇文章时我至少找了6首歌，最后选了《爱我别走》。
没错，我有听歌写东西的习惯，但一定要找对感觉的歌，不然一个字也憋不出来。就好像我的心情是这样的，如果找到的歌跟情绪不搭，我就会不知所措。我不知道现在还有多少人会写博客，博客？过时的东西了。只是，我还是很喜欢写，这是我的发泄方式。尽管只是平常事。我没有大的喜好，这你知道的。
爱我别走，如果你说，你不爱我。不要听见你真的说出口，再给我一点温柔。
我希望每一个当了妈妈的女人都不要完全被孩子束缚住；
我希望还有人在追求自己真实的理想；
我希望所有人每天能拿出一首歌的时间，听听自己的心；
我希望明白自己想要什么，并且满足。
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